Саша — маленький мальчик, ему скоро исполнится 4 года. Он привык противоречить маме, а та не знает, как себя с ним вести. Однажды, когда у Саши поднялась температура, мама попыталась дать ему лекарство, но мальчик не захотел. Мама разными способами уговаривала сына: предлагала подарки, мультфильмы, пыталась его развеселить. Ничего не помогало, Саша отказывался наотрез. Казалось бы — не страшно — за исключением того, что ребенок так и не выпил лекарство, а мать не смогла показать ему, что она взрослый человек и именно она решает, что хорошо и что нужно сейчас для него. Ребенок занял место взрослого — и в результате подверг опасности свое здоровье и, возможно, жизнь.
Я часто слышу от родителей, как им трудно заставить ребенка вовремя лечь спать, усадить за стол или отправить мыться. Эти родители как будто оказались в плену у своих детей. К сожалению, в результате такого «захвата власти» у ребенка возникают психологические нарушения или проблемы с поведением.
Например, одни дети ведут себя импульсивно, злятся, кричат. Бегают, шумят, навязывают окружающим свои желания. Бывает, малыш сам решает, идти ему гулять или нет. Если родители пытаются настоять, он приходит в ярость, закатывает истерику — и, чтобы избежать этого, семья остается дома. Другие же плачут — постоянно и по любому поводу. Постороннему человеку кажется, что они слишком ранимые, чувствительные. В действительности такие дети используют плач, чтобы настоять на своем.
Соблюдать границы дозволенного
Если приглядеться внимательнее, то мы увидим, что причины по большому счету — в поведении родителей. Одни проявляют заботу о ребенке и хотят сделать «как лучше». Другими движет страх нарушить личные границы сына или дочери. А некоторые боятся, что, если будут заставлять ребенка и отказывать ему в чем-то, он решит — мама с папой его не любят.
В любом случае они стараются избежать слез и страданий ребенка. И делают все для того, чтобы он радовался и был счастливым. Но отсутствие правил негативно сказывается на детях, несмотря на все старания. Дети, которые не знают запретов, психологически очень уязвимы. Они с трудом переносят фрустрацию, не чувствуют себя в безопасности и легко впадают в зависимость от любого, кто может стать для них защитой и опорой.
Установить правила — важная родительская задача, и взрослым необходимо взять на себя ответственность, в том числе и за свои ошибки. Ограничивать ребенка значит прежде всего:
- отказывать ему в некоторых просьбах;
- запрещать ходить в определенные места;
- иметь возможность наказать ребенка за нарушение правил;
- настаивать на выполнении определенных требований: делать домашние задания, чистить зубы, принимать лекарства, здороваться и прочее.
Зачем нужны запреты?
1. Правила помогают ребенку понять разницу между дозволенным и запрещенным. Он не может решить сам, что хорошо и что плохо. И мы, родители, имеем возможность показать, что можно и чего нельзя делать.
2. Правила и запреты знакомят ребенка с законами окружающего мира и помогают выработать привычки, стратегии, чтобы взаимодействовать с ним. Ребенок чувствует себя в безопасности, он уверен, что способен управлять тем, что его окружает. Но нужно, чтобы правила были ясными и понятными. Важно, чтобы родители были последовательными в применении правил, не говорили сегодня «да», а завтра — «нет» по одному и тому же поводу.
3. Ограничения — это встреча с реальностью, где не все желания исполняются и далеко не все позволено. Ребенок, который лишен навыка ждать, терпеть фрустрацию, откладывать удовольствие, становится капризным, несдержанным, вспыльчивым.
4. Родительское «нет» позволяет ребенку не взрослеть слишком быстро. Отказывая, мы берем на себя ответственность за него, показываем, что он не должен принимать взрослые решения и может на нас положиться. Ребенок учится доверять родителям и просто быть маленьким.
5. Говоря «нет», мы учим детей с уважением относиться к другому людям и чужому мнению.
6. Следование четким правилам меняет к лучшему повседневную жизнь семьи, упрощает принятие решений по самым разным бытовым вопросам.
В разумных пределах
Все время говорить «нет» или не отвечать вовсе тоже плохо. Ищите «золотую середину». Правила — это компромисс между «да» и «нет», но самое важное — это простые, понятные и обоснованные установки, в рамках которых ребенок может действовать, не боясь, что они вдруг поменяются. Я знала родителя, который наказывал сына за то, что тот грыз ногти, хотя сам никогда их ему не стриг. Подобное наказание несправедливо и неприемлемо. Когда ребенок осознает эту несправедливость, он перестанет уважать не только это правило, но и другие, установленные родителями.
Как учиться говорить «нет»?
Если ребенок уже привык жить без запретов, быстро изменить ситуацию невозможно. Я бы предложила привязать перемены к какому-то значимому, переломному событию. Например, к началу учебного года в школе или в детском саду, ко дню рождения. К моменту, когда ребенок переселяется в большую кровать или в отдельную комнату. Это важные этапы, которые показывают, что он вырос и может этим гордиться. Такие перемены — повод объяснить, что он растет и что теперь правила меняются. Например, он не может больше ложиться спать в 22 часа, а будет отправляться в постель в 20:45, чтобы утром было легко вставать.
Объявляя о введении новых правил, найдите способ подчеркнуть преимущества его возраста — например, купите ему часы или собственный будильник и научите читать цифры. Ребенок будет гордиться тем, что у него свой будильник, как у взрослого, и что он может понимать цифры. Словом, ваша задача — вводить новые правила так, чтобы в них был элемент игры и удовольствия.
Можно также установить доску с листом, на котором написать или нарисовать новые правила. Заполните лист вместе с ребенком: став соавтором проекта, он с большей легкостью подчинится новым требованиям. Возможно, вам придется выдержать сопротивление ребенка нововведениям, его истерики, плач. Что бы там ни было, но правила должны соблюдаться. С течением времени ребенок их примет и его поведение изменится.
Не забывайте показывать, что вы гордитесь ребенком, каждый раз, когда он выполняет новые требования. Важно, чтобы он неизменно чувствовал вашу любовь. Даже когда вы его наказываете, ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему любим: плохой для нас не он сам, а его поступок. Будьте готовы время от времени возвращаться к обсуждению правил вместе с ребенком и пересматривать их.
В сложных случаях рекомендую обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться в ситуации, определить стратегию изменений и поддержит вас в моменты кризисов, которые неизбежно возникнут в процессе этой трудной, но необходимой работы.
Об авторе
Ирина Сизикова — клинический психолог, психоаналитик, член Московской группы психоаналитиков (МГП), член Международной психоаналитической ассоциации (IPA).
