Что это такое
Каждый раз, когда мы пытаемся добиться каких-либо действий от другого человека, но не говорим прямо, что именно хотим, то занимаемся манипуляцией. К примеру, если мы на повышенных тонах сообщаем партнеру, что не намерены терпеть его невнимательное отношение к нам — это не манипуляция. А если мы начинаем подчеркнуто холодно к нему относиться в надежде, что он сам догадается в чем дело и исправится — это манипуляция.
Манипуляция — управление поведением другого человека при условии, что мотив скрыт
Понятийно практически любая ежедневная коммуникация может расцениваться как манипулятивная. Подобные модели поведения усваиваются нами с детства. Недаром говорят, что самые искусные манипуляторы — дети. Зачастую случается так, что выработанные в раннем возрасте стратегии остаются с нами на всю жизнь: это и привлечение внимания слезами, и игнорирование, и давление на жалость, и множество других подобных сценариев.
Некоторые модели мы перенимаем у родителей: хорошо знакомые нам воспитательные фразы «если хочешь получить Х, то сначала сделай Y» во взрослой жизни также могут трансформироваться в поведенческие привычки.
Манипулятивные привычки
Стремление к правоте
Зачастую эта привычка обходится очень дорого: в результате отчаянного отстаивания точки зрения рушатся отношения, семьи и бизнесы. Однако есть свои плюсы. Чтобы избежать негативных последствий, важно четко различать: где мы бьемся за правду, а где за то, чтобы быть правыми.
Давление
Яркий пример из корпоративной сферы — дожим клиента. Предположим, мы провели переговоры и заставили человека согласиться на наши условия. По началу покажется, что цель достигнута. Но оказавшись в слабой позиции, оппонент обязательно затаит обиду, захочет переиграть ситуацию в свою пользу и будет искать способ это сделать. Эффективного сотрудничества в таком случае не получится.
Жертвенность
Достаточно распространенная модель поведения, когда сложно взять ответственность за свою жизнь и мы ждем, что кто-то извне решит все проблемы. Этот паттерн тоже усваивается в детстве: мы росли на сказках, в которых принц спасал принцессу, а затем дарил долгую и счастливую жизнь. Жертва всегда ожидает спасения и приглашает спасателя в известный многим треугольник Карпмана — замкнутый круг манипуляций, где спасатель, жертва и агрессор поочередно меняются ролями.
Спасательство
Привычка обнаруживается у тех, кто, напротив, склонен к гиперответственности и чрезмерному контролю. В этом случае мы всегда готовы прийти на помощь другим. Нам трудно говорить слово «нет» и отказывать в чем-то окружающим, но при этом мы можем играть на зависимом положении человека и всегда оставлять последнее слово за собой, не принимая во внимание интересы другого.
Что происходит
Когда мы применяем манипуляцию, то:
получаем от собеседника не ту реакцию, на которую рассчитывали;
чувствуем охлаждение и недоверие в отношениях;
ощущаем «тяжелый осадок» после разговора (тревожность, обиду, вину или все вместе);
испытываем кратковременное превосходство, которое впоследствии сменяется чувством вины;
сомневаемся и прокручиваем в голове диалог («я точно все правильно сказал?», «а он точно сделает то, что мне нужно?»).
Почему это не работает
Многие из нас пребывают в заблуждении, думая, что быть манипулятором — выгодно. Некоторые даже специально обучаются этому навыку. На самом деле привычка манипулировать в корыстных целях приводит к обратным результатам. В сухом остатке мы получаем разрушенные отношения, потерю доверия, испорченную репутацию, отсутствие желаемого результата и жизнь в постоянной борьбе.
Что в таком случае работает? Открытый, конструктивный диалог. Для этого нам понадобится всего три «ингредиента»: смелость, открытость и умение найти подход к человеку (объяснить, какую пользу то или иное действие принесет человеку, не скрывая своих мотивов).
Как перестать манипулировать
К манипуляциям мы чаще всего прибегаем бессознательно: реагируем на ситуацию быстро, используя привычную модель поведения. Чтобы этого не допустить, нужно задать себе эти вопросы на осознанность, прежде, чем начать действовать.
Я вижу что-то, что мне не нравится. Что я сейчас чувствую?
Что я собираюсь сделать?
К каким последствиям это приведет?
Это будет тот результат, на который я рассчитываю?
Если нет, то что я выбираю?
Психологи и психоаналитики учат людей защищать границы. Из любопытства мы изучаем эти навыки и тут же начинаем применять в жизни, забывая о том, что приведенные эти инструкции предназначены для глубоко травмированных людей.
Если мы не входим в эту категорию, то нам стоит помнить о важности сохранения баланса: следить за тем, чтобы не начать продавливать чужие границы, защищая свои. Прибегая к манипуляциям, мы делаем именно это. На самом деле границы здорового человека гибкие, а залог хороших отношений — уважение к другим и к себе.
