Некоторые союзы обречены на провал. Неприятно думать о том, что у ваших отношений истек срок годности, но так бывает. Работая с парами, специалисты Института Готтмана стараются приумножить и сохранить любовь в мире. Но порой мы помогаем партнерам расстаться и забыть друг о друге, чтобы в будущем они смогли найти любовь, которая им нужна.
Сам профессор Джон Готтман признался — если бы он мог дать один жизненно важный совет самому себе в юном возрасте, то сказал бы следующее: «Как можно скорее прекрати встречаться с девушками, которые причиняют тебе боль». Зачем продлевать боль, если можно оставить позади эти отношения и найти подходящего человека?
Не стоит пытаться сохранить брак любой ценой. Гораздо лучше будет осознать правду об отношениях и определить наилучший путь для движения вперед. Даже если это предполагает разрыв старых отношений и поиск нового партнера, который сможет удовлетворить наши потребности.
Спасать безнадежные отношения не только глупо, но и опасно. Я сам однажды состоял в подобном союзе. Наши отношения захватили «четыре всадника апокалипсиса»: критика, презрение, защитное поведение и игнорирование. Они проявлялись на ежедневной основе, постоянно угнетая меня и мою девушку. Их мечи и стрелы наносили нам неизлечимые раны, но мы продолжали держаться за эти отношения. Мы пытались спасти их до тех пор, пока они окончательно не разрушились.
Эмоциональный опыт, который мы получили в процессе, был в высшей степени болезненным и травмирующим. Он надолго подорвал мои способности сближаться с другими людьми. С тех пор прошло уже четыре года, а последствия тяжелого разрыва до сих пор дают о себе знать.
Даже Купидон, ангел в образе младенца, которого мы ассоциируем с любовью, не был таким уж «милым» в древнегреческой мифологии.
Только вдумайтесь: Купидон поражает вас стрелой неконтролируемого желания
Неудивительно, что такое сильное чувство, как любовь, заставляет людей мыслить иррационально и пытаться спасти отношения, когда шансы равны нулю.
Поверьте мне, расставаться и сходиться снова множество раз — сомнительное удовольствие. Жаль, что я не понял этого раньше и не прекратил отношения сразу. Я бы уберег себя от огромного количества боли.
Если вы находитесь в подобной ситуации, вам поможет критерий, который Джон Готтман приводит в книге «Как сохранить любовь в браке» — это фокус «истории отношений». Мы обнаружили этот критерий в процессе анализа устных интервью.
Во время сессий мы просим пары рассказать свою «историю отношений»: как они познакомились, с какими трудностями они сталкиваются, какие у них самые светлые воспоминания, как они представляют свои отношения.
В такой истории может быть достаточно много негатива. Но если пара превозносит свои трудности, рассматривает даже плохие события в позитивном свете и ценит положительные результаты, которые из них вышли, значит, у нее есть реальные шансы сохранить отношения и исправить то, что в них не так.
Если же история полностью окрашена отрицательными эмоциями, если позитивные воспоминания о начальной романтической стадии отношений отсутствуют или всплывают в негативном свете, значит, пара, скорее всего, расстанется. Даже если партнеры останутся вместе, они будут вести параллельные неинтересные жизни, не доверяя друг другу и не чувствуя близости.
Все пары склоняются в ту или иную сторону, никто не зависает посредине
Если пара фокусируется на позитиве, значит, у нее есть крепкая защита от негатива, даже если он окружает ее в данный момент. Такие партнеры могут победить «четверых всадников апокалипсиса» и прогнать их. Они могут использовать позитивные воспоминания, которые вызывают положительные эмоции, в качестве амуниции в этой борьбе.
Если же пара фокусируется на негативе, независимо от его причины, это результат преобладания негативных чувств. Это значит, что партнеры думают друг о друге самое худшее. Даже если только один из партнеров фокусируется на негативе, это надежный предсказатель того, что пара распадется.
Любовь — это мощная сила, которая дарит нам самые прекрасные переживания из тех, что доступны человеку. Если вас охватил огонь влечения, сложно сказать «нет», даже если вы чувствуете себя так, словно получили сотрясение мозга после 15 раундов и едва можете держаться на ногах.
Но зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, психотерапевт поможет разобраться, что пошло не так. Также специалист поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности.
Для каждого из нас в мире найдутся подходящие люди. Они будут умиляться нашим странностям, поддерживать наши точки зрения, ценить нас и окружать настоящей любовью и обожанием. Порой найти подходящего человека непросто. Но оставаться в отношениях, которые погрязли в негативе, опасно для физического и психического здоровья, для счастья и благополучия. Лучше оставить их позади и отправиться на поиски нового — это самый здоровый выбор.
Если вы учитесь на своих ошибках и извлекаете уроки из пережитого, расставание нельзя считать неудачей. Сейчас нам доступно бесчисленное множество способов для знакомств с новыми людьми. Не теряйте надежду на счастье.
Об авторе: Кристофер Доллард — главный редактор психологического блога Института Готтмана.
