Как помочь мужу вернуть уверенность в себе?

«У мужа проблемы в карьере. Хочу найти ему хорошего психолога». Что кроется за этим желанием?

Мужчинам, как и женщинам, действительно может не хватать уверенности в самых разных ситуациях, связанных с карьерой, бизнесом и творчеством. Это может быть причиной (или рассматриваться как причина) того, что они не достигают тех материальных и социальных успехов, которых могли бы достичь. Упускают возможности, не растут в должности, не развивают свой бизнес, не умеют «продавать себя», мало зарабатывают.

Семья — единая система, проблема становится общей. И жена вполне может помочь мужу, оказать ему поддержку. Но — тонкий момент: «отводя за ручку» взрослого человека к психологу (даже по договоренности), женщина проявляет контроль, берет на себя управление теми вопросами, которые мужчина так или иначе привык решать сам. Так можно усугубить ситуацию для своего партнера, усилив его ощущения, что он не справляется со своими проблемами сам.

Если есть желание помочь своему мужчине справиться с неуверенностью в себе, то в первую очередь важно понять природу тех трудностей, с которыми он сталкивается.

Наш мир — традиционно мир иерархический, и в отношениях людей, мужчин в особенности, нередко присутствует вопрос: «Кто здесь главный?» Во взаимодействиях с другими людьми или группами людей мы, как правило, выступаем как старшие или младшие, руководители и подчиненные.

Внутренний статус

Есть понятие «статус» — место человека в той или иной иерархии. И «внутренний статус» — то, как человек себя ощущает на этом месте. Это ответ, который наша психика «по умолчанию» дает на вопрос: на что я имею право в данном взаимодействии? Что мне положено, а что нет? 

Ощущать свой статус и фактически занимать то или иное социальное положение — разные вещи. И если внутреннее ощущение не совпадает с социальным положением, которое человек занимает в действительности, мы имеем дело с «внутренним статусом».

Например, руководитель предприятия или подразделения внутренне чувствует себя по какой-то причине недостойным должности — тогда его внутренний статус не соответствует внешнему, формальному. Всегда ли, например, муж чувствует себя достойным быть главой патриархальной семьи? А эксперт — предлагать свои услуги рынку? Проблема внутреннего статуса встречается часто и может быть оборотной стороной многих других трудностей.

Ощущение внутреннего статуса часто подводит, пропадает. Например, человека повысили в должности, ввели в правление крупной компании. Вместе с чувством удовлетворения приходит страх, что теперь придется общаться с руководителями очень высокого ранга, «а я-то хуже их», у человека нет ощущения «я такой же, как они».

Примеры ситуаций

Эксперта зовут выступить на конференции. Страх, неуверенность, волнение чуть ли не до обморока, хотя это признанный профессионал (раз его позвали). Значит, формальный его статус не подкреплен состоянием уверенности и спокойствия.

Мужчина организует свой бизнес. Нужно общаться с чиновниками, вести переговоры с большим количеством людей, отстаивать свои интересы. И снова неуверенность или страх не справиться. Ощущение внутри не как у хозяина бизнеса, а как у новичка.

В чем же проблема?

Мир мужчины в традиционном обществе — это мир двуслойный. На поверхности — программы и способы так называемого социального взаимодействия (на работе, в бизнесе, в семье). Но уровнем ниже — программы биологические, направленные на выживание (борьба за жизнь, охрана ресурсов, охрана территории). В общем, «биологическая прошивка самца».

И важно понимать, что в рамках обычного цивилизованного общения биологические программы продолжают работать, они никуда не делись. Допустим, публичное выступление — это борьба за ресурс (внимание). Дискуссия с руководителем — это отстаивание своей территории (своего понимания дела). Управление подчиненными — демонстрация своей силой (окончательное решение за мной).

Проблема лишь в том, что не все мужчины получили в детстве (а такое закладывается с детства) положительный опыт реализации этих программ. Не все научились защищать себя и быть сильными. 

Есть мужчины, которых травили в детстве. Есть те, которые подвергались насилию в семье. Есть и те, на глазах у которых унижали их значимых взрослых — мать или отца. Наконец, есть просто люди, которых в детстве жизнь приучила трусить, а не бороться. Или те, кого заставляли молчать и с кем были несправедливы родители и учителя. Или, наоборот, те, кому создавали парниковые условия. Или мужчины, которые стесняются своих физических особенностей или выдуманных недостатков.

Все эти травмы у взрослого человека часто скрыты, забыты. Но именно в той ситуации, где человек реально повышает свой статус (он стал руководителем, экспертом, хозяином бизнеса), в нем словно просыпается старая тревога: программы защиты себя нет! Не знаю, как себя отстоять! Не справлюсь с возможными конфликтами. 

И, достигая успеха, мужчина чувствует, что его уязвимость не уменьшается, а растет — ведь конкуренцию никто не отменял. Он обладает тем, чего достиг, не по праву, всем заметны его несовершенства, он слаб, он хуже других. Может быть, лучше вообще не претендовать на успех? 

Таким образом, пока проблемы, которые мы связываем с понятием «внутреннего статуса», не решены, мужчина проживает жизнь, чувствуя себя во многих ситуациях уязвимым ребенком. 

Безопасное место

К счастью, решение есть: во взрослом возрасте мужчина может выработать те навыки, которые он не освоил в детстве (умение реализовать свои «программы борьбы») — самостоятельно, или с помощью психолога или коуча. И — вернемся к исходной теме — при поддержке своей семьи. Эта поддержка важна потому, что стресс крайне мешает человеку вырабатывать новые социальные навыки, создавать новый опыт. Должно быть место, где стресса нет. Это дом, где его ждут близкие люди.

Положение жены, с которой муж испытывает проблемы с уверенностью, непростое. Искушение забрать контроль и решить проблему самой будет возникать часто. Но продуктивнее и честнее признать, что в браке у каждого супруга есть своя жизнь и в ней свои нерешенные проблемы. И за эмоциональный фон семьи как системы отвечают обе стороны. 

Если этот фон — критика или соперничество между супругами, то разговор с мужчиной о его проблемах вызовет накопление напряжения или ссору. Если муж и жена готовы, несмотря на проблемы, создавать в семье зону доверия, любви, комфорта, внимания друг к другу, — каждому будет гораздо легче как попросить у партнера помощи, так и предложить ее ему. 

Выскажу довольно немодную (в наши дни) идею: по моему мнению, природа дала женщине больше средств и способностей для влияния на эмоциональный фон семьи, чем мужчине. Это та область семейного взаимодействия, за которую она может взять больше ответственности на себя. Традиционно воспитанному мужчине гораздо проще оставаться конструктивным и справляться с любыми трудностями, если дома ждут его забота и тепло, особенно когда он потерпел неудачу и может об этом сказать близким. Ему просто нужен отдых, ведь справляться с неудачами и страхами придется самому. 

Приемы для самостоятельной работы с проблемой неуверенности

Если у вас доверительные отношения, попробуйте предложить своему мужчине пару упражнений для поднятия самооценки.

1. «Что я чувствую?»

В день или период, когда неуверенность ощущается особенно остро, можно взять ручку и лист бумаги и какое-то время (15-20 минут) записывать все свои тревоги и неуверенности, их причины, выводы и прогнозы относительно текущей ситуации — до тех пор, пока не будет полного описания текущего состояния.

Затем, через один-два дня, стоит попробовать прочесть свои жалобы. Ключевой момент — выбрать спокойное, благополучное состояние для просмотра записей. Скорее всего, они покажутся абсурдными, странными или нелогичными — можно увидеть, что проблема состоит именно в искажении картины мира, часто в надуманных страхах.

2. «Чего бы я хотел от других?»

Очень похожая практика: человеку нужно написать, как, по его желанию, должны бы вести себя люди, в общении с которыми он чувствует себя неуверенно. Например: хочу, чтоб руководитель всегда меня одобрял, хочу, чтоб клиенты меня всегда благодарили.

Через день-два можно прочитать свои записи и обнаружить, что очень часто человек неосознанно запрашивает у других то, чего они попросту не могут или не готовы дать, так как не знают о его проблеме с самоощущением. Это поможет ощущать себя с этими людьми намного спокойнее и увереннее.