В чем опасность
Исследователь семейной жизни Джон Готтман назвал критику одним из четырех «всадников апокалипсиса» для отношений. Наряду с другими тремя другими особенностями общения (защитная агрессия, презрение и игнорирование) она постепенно разрушает доверие и близость партнеров, итогом нередко становится взаимное несчастье и развод.
Что делать
1. Найдите причину
Мы все иногда срываемся на критику, теряем самообладание и высказываем окружающим все плохое, что о них думаем. Если нас кто-то оскорбил или не сделал чего-то, что мы хотели, накапливается недовольство. В результате вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои переживания, нам иногда хочется обругать других.
Я не призываю стыдиться желания критиковать, хотя немного стыда иногда не повредит. Если мы слишком сильно будем ругать себя за критику других, то начнем еще больше нервничать. В результате, скорее всего, будем критиковать окружающих еще активнее, пытаясь разрядить внутреннее напряжение. Вполне возможно, мы начнем заявлять что-то в духе: «Ты неправ, ты плохой, ты вечно делаешь то-то и никогда не делаешь того-то».
Как реагирует человек, если мы критикуем его как личность или ставим ему «диагноз»? Обычно наши слова вызывают у него либо злость, либо стыд
Мне как семейному терапевту тяжело видеть, как супруги, приходящие ко мне на консультацию, нередко неосознанно вызывают друг у друга агрессию, страх или ступор вместо того, чтобы наладить безопасное и искреннее общение.
Критиковать — свойство человеческой природы. Бороться с токсичной критикой мы сможем лишь тогда, когда разберемся с причинами, ее вызывающими.
2. Найдите свои скрытые слабости
Вместо того чтобы делать другим больно критикой, мы можем создать условия для безопасного общения, поделившись своими переживаниями. Наши внутренние ощущения отличаются от критики и осуждения, которые мы произносим вслух. Нередко эти переживания заставляют испытывать собственную уязвимость, от которой мы пытаемся защититься.
Легко обвинить других в агрессивной защите. Сложнее понять, когда то же самое происходит внутри нас самих.
Такая агрессия означает, что мы пытаемся защититься от неприятных или тяжелых переживаний — боли, стыда, страха
Часто если мы не замечаем и не принимаем эти чувства, то подавляем их. В результате мы начинаем осуждать других или выказывать им свое презрение, чтобы ощутить собственное превосходство. Так мы переносим свои болезненные переживания на других — ожидая, что они будут нести бремя, которое не по силам нам. Защитная агрессия — попытка избежать ответственности за собственные чувства и поведение.
3. Подумайте, прежде чем сказать
Взрослый подход к отношениям подразумевает принятие ответственности. Например, всегда думать, прежде чем говорить, особенно если вам хочется сказать нечто оскорбительное.
Вам потребуется терпение, осознанность и смелость, чтобы не говорить первое, что придет в голову, а взять паузу. Это поможет заглянуть внутрь себя и ощутить, что вы на самом деле чувствуете, даже если эти переживания вам неприятны.
Вот несколько примеров:
Хочется сказать: «Ты такой эгоист! Все время пытаешься всех контролировать!» Внутреннее ощущение: «Мне больно, и я злюсь, когда ты так со мной разговариваешь».
Хочется сказать: «Ты ведешь себя как ребенок. Я не собираюсь быть тебе мамочкой!» Внутреннее ощущение: «Иногда я ощущаю себе одинокой и перегруженной. Мне очень нужна твоя помощь в домашних делах и в уходе за дочерью».
Хочется сказать: «Ты всегда мной недоволен! Тебе никак не угодишь!» Внутреннее ощущение: «Я переживаю, что не позвонила, когда опаздывала. Я боялась, что ты будешь разочарован, а мне всегда в таких случаях стыдно. Поэтому я просто ничего тебе не сказала. Мне очень жаль, что так вышло».
Когда мы обращаем внимание на свои ощущения и делимся ими, мы приглашаем других в наш внутренний мир, показывая им, как на самом деле влияют на нас их слова и действия.
В следующий раз, когда вам захочется кого-то покритиковать, остановитесь, сделайте глубокий вдох, обратите внимание на свои ощущения. Может быть, вам в голову придут слова, которые помогут точнее выразить, что вы чувствуете. Дайте себе время. Осознав свои настоящие переживания, вы сделаете первый шаг к общению на другом уровне, которое будет способствовать достижению гармонии и сближению с другими.
Об авторе: Джон Амодео — семейный психотерапевт.
