Усвоив определенную модель отношений, многие воспроизводят ее вновь и вновь. Что необходимо учесть, чтобы не наступать на одни и те же грабли? Рекомендации экспертов тем, кто уже столкнулся с жестоким обращением партнера.
Понять ошибки
Опыт токсичных отношений мог оказаться такой серьезной травмой, что вы, вероятно, не раз потом задавались вопросом: зачем вам это было нужно, почему вы так долго оставались с партнером, который причинял боль? «Такого рода саморефлексия полезна и необходима, — говорит психолог Марсия Сирота. — Разберитесь (самостоятельно или с помощью психотерапевта), что так сильно держало вас в тех отношениях».
Осознав, что привлекало вас в том человеке, вы почувствуете себя увереннее и поймете, что способны изменить привычную систему отношений. Тогда вы будете менее восприимчивы к человеку похожего типа, а заодно быстро потеряете привлекательность для манипуляторов.
«Главное, анализируя прежнюю жизнь, не будьте слишком самокритичны и не обвиняйте себя в том, что так долго оставались с партнером, — добавляет Марсия Сирота. — Посмотрите на свои поступки и решения трезво, но с большим сочувствием и перестаньте себя корить и стыдиться».
Представить будущие отношения
«Спустя какое-то время после расставания возьмите лист бумаги и напишите, какими вы видите свои следующие отношения: что вы от них ждете, а что не готовы в них принять, — советует семейный психотерапевт Эбби Родман. — Перечислите поступки, которых вы не потерпите. И когда новый роман начнет перерастать в нечто большее, достаньте этот список и покажите партнеру. Близкие люди должны с уважением относиться к личным границам друг друга. Это особенно важно, если кто-то из них уже пережил насилие в прошлом».
Вспомнить о своих потребностях
Вы провели годы рядом с человеком, который унижал и заставлял думать, что ваши потребности ничего не значат. Поэтому прежде чем рассматривать возможность новых отношений, прислушайтесь к себе, реанимируйте свои мечты и желания. «Решите, что вам интересно и чего вы действительно хотите от жизни», — призывает американский психотерапевт Маргарет Пол.
Восстановите связи со старыми друзьями. Так у вас будет надежная группа поддержки к моменту, когда вы вступите в новые отношения
Обратите внимание на то, как вы обращаетесь с собой. Может быть, судите себя слишком строго? Может быть, отдали партнеру право решать, насколько вы ценны и чего достойны? Окружающие часто относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Так не отвергайте и не предавайте себя. Как только вы научитесь заботиться о себе, вы обнаружите, что привлекаете любящих и заслуживающих доверия людей.
Восстановить связи
Скорее всего, бывший партнер контролировал ваше свободное время и не позволял много общаться с друзьями и родственниками. Теперь, когда вы снова предоставлены сами себе, найдите время восстановить связи со старыми друзьями. Так у вас будет надежная группа поддержки к моменту, когда вы вступите в новые отношения.
«Забывая о друзьях и близких, вы становитесь полностью зависимыми от одного человека, что осложняет потом расставание с ним, — объясняет клинический психолог Крейг Малкин, преподаватель Гарвардской медицинской школы. — Кроме того, друзья часто видят то, что вы можете не замечать, ведь влюбленность туманит разум. Обсуждая свои чувства и ощущения с теми, кто хорошо вас знает, вы увидите ситуацию яснее».
Замечайте опасность
«Не позволяйте себе, опираясь на неудачный опыт, думать, что вы не способны на счастливые, здоровые отношения, — говорит психолог Кристин Дэвин. — Вы найдете любовь, вам просто нужно оставаться в контакте с собственными потребностями. Будьте внимательны и не пропускайте сигналы опасности — обычно они всем известны, но многие их часто игнорируют».
С помощью газлайтинга партнер мог пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности
«Искренние разговоры партнеров о прошлом, о травмирующем опыте — это ключ к укреплению доверия в новых отношениях, — напоминает Эбби Родман. — Поделитесь, что вы испытывали в тот момент и как это разрушило вашу самооценку. Пусть новый партнер видит, что вы еще не оправились и вам нужно на это время. Кроме того, его реакция на вашу откровенность многое расскажет вам об этом человеке».
Прислушайтесь к интуиции
«Смиряясь с жестоким обращением, вы начинаете игнорировать интуицию, — дополняет Крейг Малкин. — Одна из форм эмоционального насилия — газлайтинг — заключается в том, чтобы заставить вас сомневаться в собственной адекватности, когда вы чувствуете, что что-то идет не так. Например, когда вы признавались партнеру, что сомневаетесь в его верности, он, возможно, называл вас психически неуравновешенной».
Если вас что-то беспокоит, не думайте, что вы параноик, лучше попробуйте разобраться с предметом беспокойства. «Расскажите партнеру, что вы чувствуете, — советует эксперт. — Даже если вы заблуждаетесь, человек, уважающий вас и способный к эмпатии, найдет время обсудить с вами ваши тревоги. Если же он откажет, то, видимо, чутье вас не обмануло».
«Пообещайте себе, что впредь будете честно говорить партнеру все, что вас не устраивает, — заключает Эбби Родман. — Если он заинтересован в том, чтобы вы справились с травмой, то не закроется в ответ, а попытается помочь».
