Я много работаю с интернациональными парами и сама нахожусь в браке с иностранцем — мы с мужем живем вместе уже пять лет, а знаем друг друга и того больше. За это время было многое. Что может помочь таким отношениям? Безусловно, все люди разные и уникального рецепта не существует, но есть определенные закономерности. Исходя из личного опыта и историй клиентов, я расскажу, что важно знать, когда вступаешь в отношения с иностранцем или уже в них находишься.
История №1
«Олю очень притягивало то, что Марк, ее новый мужчина, так внимательно и уважительно к ней относится. Ей нравилось, что он уважал ее решения, прислушивался к ним, не командовал и не давил. Помогал по дому, когда оставался у нее на выходных, или сам готовил ужин, когда она оставалась у него. Но и в вопросах финансов, как она все более отчетливо стала замечать, он придерживался системы равенства: не пытался ее опередить в оплате счета, как это делали все ее прошлые ухажеры, и всегда, прежде чем расплатиться самому, аккуратно уточнял, может ли ее угостить».
В начале отношений людей притягивают отличия, экзотика («он совершенно другой, не похожий на всех, кого я знаю»), а потом она же начинает раздражать, начинает хотеться кого-то понятного, знакомого («так надоело это все, хочу обычного русского мужика»). Получается внутренний конфликт между «хочу чего-то совершенно другого» и «хочу такого же». Про это важно знать, потому что уже само знание частично снижает накал эмоций.
Мы можем одновременно хотеть абсолютно противоположных вещей, которые зачастую в одном человеке не умещаются: амбициозная карьеристка, смелая и активная женщина вряд ли будет мягкой и покладистой кошечкой дома. Невозможно иметь все, но можно определить, что вам по-настоящему важно на уровне ценностей: на что вы можете закрыть глаза, а на что — нет. И здесь важно понимать, что ваши ценности, ваша идентичность тоже немного поменяются под влиянием новой культуры — говорю как экспат со стажем. Обычно эти вопросы проясняются временем в отношениях и внимательным исследованием себя.
История №2
«Марина с самого начала знала, что не хочет отношений как у родителей, где мама все тащила на себе. Она хотела отношения, в которых будет равноценным партнером и сможет вкладываться в семью так же, как и мужчина. Как же она радовалась, когда встретила Эндрю! С ним она чувствовала себя именно так, как всегда хотела, строила те отношения, в которых ей было комфортно. Но только до момента, когда они решили пожениться.
Тогда стало невозможно не обращать внимания на разочарование мамы: «Но он небогат, с твоими-то данными могла бы найти себе кого-то получше». И ворчание бабушки: «Так значит, ты все-таки не вернешься, останешься там, на чужбине. Оставишь нас одних». Марина очень нервничала и с удивлением стала замечать, что ее отношения не такие уж и хорошие и Эндрю вовсе не идеал. Сомнения стали зашкаливать…»
Мы все — результат нашей культуры и семейной системы, даже несмотря на то, что нам там может что-то не нравиться и мы на самом деле хотим иного. Семейная система — очень устойчивая конструкция за счет своей ригидности: изменения в ней происходят довольно медленно. Зато эта конструкция существует поколениями — род продолжается дальше.
И даже если вы не согласны с моделью вашей семейной системы, есть определенные моменты, когда вас будет тянуть обратно: при замужестве, появлении нового члена семьи или других значимых событиях. Важно об этом знать и быть готовым к временным сложностям: иметь источники поддержки и контакты психолога, что может помочь распутаться, сохранив свое и не разрушив связи. В такие минуты вы должны помнить следующее: это не что-то не так с вашими отношениями, с вашим мужчиной. Так ощущается сопротивление семейной системы, оно влияет на вас как на свою важную часть.
История №3
«Света встречалась с Алессандро уже пару месяцев. В целом все было хорошо — за исключением нескольких вещей. Ее раздражали длинные обеды с его семьей или друзьями, которые растягивались на часы. Она как бывший работник крупного банка в Москве привыкла бежать на бизнес-ланч, быстро есть и прибегать обратно, а иногда и вовсе есть у компьютера, не отрываясь от работы. Так же и на выходных: час на обед — ее максимум.
Еще ее раздражала привязанность Алессандро к своей семье: Рождество, Пасха всегда встречались всеми вместе, его племянники всегда приезжали на воскресный обед к своим бабушке и дедушке. Свете, которая уехала из дома в 18 лет, поступив в московский университет, такая связь казалась чересчур близкой и ненормальной. Настолько, что даже хотелось отправиться на поиски нового Алессандро. Но где его взять, задавалась вопросом девушка, здесь все такие!»
Многие люди делают что-то потому, что так привыкли. Например, большинство в России привыкли встречать Новый год в семейном кругу — в нашей культуре так принято. Но часто за такими, казалось бы привычными, автоматическими действиями скрываются ценности. Мы не просто так тащимся на Новый год на другой конец света, чтобы всем вместе поесть оливье, — в этом прослеживается ценность нашей семьи для нас, ценность традиций, дань родителям за их вклад в нас.
Мы можем этого не замечать, но наши партнеры тоже делают что-то потому, что это отражает их ценности. К примеру, за долгими обедами может стоять ценность качественного времяпрепровождения с семьей и друзьями, где все не просто быстро набивают желудки и разбегаются, а идет долгая беседа с неторопливым принятием пищи. Также за этим может стоять ценность культуры принятия пищи, ценность времени для близких.
Нужно быть очень внимательной и интересующейся, чтобы вглядываться: а что для него в этом — прихоть, автоматизмы или ценности?
А дальше нужно время, чтобы понять для себя: созвучны ли вам такие ценности? Хотели ли бы их иметь или чтобы ваши дети их имели? Хотели бы их приобрести? Готовы ли вы сделать несколько шагов навстречу другому, ведь отношения — это результат вклада и движения друг к другу обоих? Может, здесь можно найти общую точку: ездить на Рождество к его семье, а на Новый год к вашей или же иметь свою дату, свой праздник, который будет касаться только вас двоих.
Подводя итоги: для хороших отношений с иностранцем очень важны уважение и интерес к другому, желание понять его взгляды, знание своих взглядов, эмоциональная сепарация со своей семьей, а также внимательное изучение себя и трансформации своей личности под влиянием другой культуры.
