Как не испортить второй брак

У второго брака шансов на успех больше, чем у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы сожалеем, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее... Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Согласно опросу, проведенному Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004 году, вторые браки распадаются так же, как и первые — почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», — утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья…»

Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях, особенно для женщины — благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, — отмечает сексолог Сергей Агарков. — Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе».

Призраки прошлого — бывшие мужья и жены — нередко сопровождают в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга, думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Когда дети не принимают отчима или мачеху

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни — это особенно трудный этап — от взрослых потребуются предельные чуткость, дипломатичность.

«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», — объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того, представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Учит ли прошлый опыт?

И все же, надеются многие, у повторного брака преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнере «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа.

«Иногда мы меняем спутников жизни — серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста, — говорит Елена Лопухина, — однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного — своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.

Если в новых супружеских конфликтах — а они неизбежны — вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику.

«Внутренняя работа по выяснению причин неудачи в первом браке — а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения — очень часто не выполняется, — сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер. — Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся».

«После развода важно дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать ошибки, — соглашается Станислав Раевский. — В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые не сложились в прежней паре».

Сохранить свое личное пространство

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» — тот, что партнеры придают своему союзу.

Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было».

Ее второй муж — противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. Но ее цель — сохранить союз, а первое правило — оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад».

Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.