Однажды я спросила у трехлетнего сына, что значит «прощать», и он ответил поцелуем. Но исследователи вкладывают в это понятие несколько иной смысл, чем «извинить», «пощадить», «оправдать» или «помириться». Простить — означает принять решение перестать возмущаться несправедливостью, избавиться от желания отомстить обидчику.
Доктор социальной и поведенческой психологии Рене ван дер Вал отмечает в докладе о результатах исследования 2017 года, что дети чаще всего стремятся отплатить за обиду той же монетой. Хотя мстить рискованно, им кажется, что это достойный ответ, который заодно послужит предостережением остальным. Но расплата обходится слишком дорого. Злопамятный ребенок становится замкнутым, его сторонятся ровесники, у него не складываются дружеские отношения. У того, кто соглашается простить, обычно получается погасить конфликт и сохранить дружбу. Три совета, которые помогут прокачать «мускул» прощения у детей.
1. Формируйте модель прощения в семье. Ван дер Вал считает, что детям важнее всего видеть великодушие в семье. Родители могут научить их на собственном примере. В 2008 году группа специалистов под руководством Грегори Майо провела исследование среди 95 британских семей. На протяжении года матери, отцы и дети 12-16 лет дважды отвечали на вопросы о прощении. Родители, которые были милосердны и снисходительны к детям в начале года, в большинстве случаев заслужили такое же отношение от детей в конце года.
Такой результат подтверждает, что дети учатся этому умению на примере родительского поведения, заключает Майо. Дети замечают, как мы страдаем от боли, которую причиняют родные и они сами. Раздосадованный брат бросается грубыми словами, рассеянный супруг пропускает мимо ушей просьбы о помощи, подросток выдает секреты, из-за которых портятся отношения с лучшими друзьями. В подобных случаях трудно сдержать эмоции, но дети присматриваются к нам, изучая диапазон возможных реакций. После того как они видели вас в таком состоянии, важно найти силы и сказать, что вы решили все простить.
Дети, которые могут сдерживать сиюминутные порывы, скорее простят обидчика, чем поддадутся опрометчивому желанию отомстить
2. С раннего детства развивайте способность осознавать сильные эмоции. Исполнительные функции: способность сохранять в уме информацию (рабочая память), сосредоточиваться на важном и сдерживать импульсы (торможение), думать творчески и переключаться между стилями мышления (когнитивная гибкость) — тоже играют немалую роль в умении прощать. Дети, которые могут сдерживать сиюминутные порывы, скорее простят обидчика, чем поддадутся желанию отомстить. Как полагает социальный психолог Тила Пронк, развитые исполнительные функции помогают детям контролировать сильные эмоции. Дети обучаются управлять эмоциями в имитационной игре, выяснили Талия Голдстайн и Метью Лернер по результатам своего исследования.
Сто четырехлетних детей случайным образом распределили по группам. Одним надо было представить, будто в комнате липкий пол или холодно, сыграть роль младенца или шеф-повара, который готовит разные блюда. Другим предложили сыграть в традиционные игры: строить из кирпичиков или слушать истории. Затем исследователи проверили, как дети управляют эмоциями: спросили, что они чувствовали, когда слышали, что кто-то попал в беду, или видели, что тетя ушибла коленку или поранила палец. Оказалось, что дети из группы имитаторов пережили меньшее душевное потрясение, чем те, кто играл в обычные игры.
Чем могут помочь родители? Устраивать игры с переодеваниями в нелепые костюмы, чтобы дети включали воображение и представляли себя персонажами из фантастического мира. Это не просто развлечение: так развивается самоопределение, способность ощущать себя в разных ролях, осознавать разные эмоции. Кроме того, когда они кипят жаждой возмездия, можно показать им упражнение «Перерыв на самосохранение» — прислушаться к своим чувствам, понять, что ровесникам тоже бывает больно, и стать снисходительнее к себе. Это называется «коупинг-стратегия», которая помогает совладать со стрессом и дает возможность прийти к прощению.
3. Обсуждайте, почему люди вредят другим без злого умысла. Умеют ли дети прощать, во многом зависит от того, как они истолковывают чужие намерения. Психолог Кэтлин Питс пишет, что дети реже соглашаются прощать, если им кажется, что друзья намеренно поступили плохо. С другой стороны, они готовы прощать, если думают, что это вышло не нарочно.
Ребенку, который не уверен, что ему навредили специально, хорошо бы получить совет от родителей, ведь это случай, когда можно выбрать прощение. В недавнем исследовании голландского психолога Анук ван Дайк изучалась роль родителей в формировании детских атрибутивных суждений о враждебности, то есть склонности считать, что их обижают нарочно, а не случайно.
Дети, которые делают сознательный выбор простить, освобождаются от груза гнева и жажды мести
На видео записывалось, как родители читают детям от 4 до 7 лет книжки с картинками. Исследователи обнаружили, что чем чаще родители объясняли, что сказочный персонаж поступил так нечаянно, тем реже дети видели врагов в окружающих. В повседневной жизни не стоит однозначно трактовать чужие намерения. Было бы замечательно, если бы родители помогали детям искать возможные объяснения, почему кто-то поступил некрасиво. Например, «мальчик занял качели, потому что не знал, что ты тоже ждешь, когда они освободятся». Так можно нейтрализовать склонность считать, что мир — воплощенное зло.
Все сказанное не означает, что родители должны научить ребенка безоговорочно прощать все, потому что он будет не в состоянии справляться с болью, причиненной родными, друзьями или одноклассниками. Но дети, которые делают сознательный выбор простить, освобождаются от груза гнева и жажды мести. Прощение не означает обнять и поцеловать, если этого делать не хочется.
Об авторе
Мариам Абдулла, психолог, специализируется на возрастной психологии, формировании отношений между родителями и детьми и развитии просоциального поведения у детей. Руководитель родительской программы образовательного центра Greater Good.
