Близость между партнерами расцветает, когда затихает страсть. Точно так же этап осознанной заботы и обязательности в отношениях приходит на смену ослабевающей близости. Узнавание друг друга, желание делиться (информацией, впечатлениями), взаимное принятие — все то, что характеризует начальную стадию сближения влюбленных — не может длиться вечно. В какой-то момент эта задача оказывается решена.
Вы услышали истории друг друга, почувствовали боль и разделили радость, пережитую партнером в прошлом. Согласие делить боль и радость в будущем — это уже вопрос взаимных обязательств, преданности. Преданность предполагает, что между партнерами есть явная связь, похожая на невидимый спасательный круг, который подстрахует в случае чего, но не мешает самостоятельному развитию каждого. При необходимости вы можете сохранять эту связь на расстоянии, вынося длительные расставания. Вы соединены, даже когда не согласны друг с другом, даже когда ссоритесь.
Сплоченность и обособленность
Люди, которые высоко ценят свою частную жизнь, могут воспринимать такую связь как угрозу. Границы личного пространства у каждого свои. Они определяются темпераментом, опытом ранней привязанности, количеством членов семьи и навыком управления эмоциями.
Интроверту, скорее всего, потребуется больше пространства для уединения. Из-за сильного возбуждения коры мозга интроверты избегают его чрезмерной стимуляции. Они должны быть в одиночестве хотя бы короткое время, чтобы прийти в себя, «перезарядить батареи». Экстраверты же, наоборот, ищут дополнительных внешних раздражителей для стимуляции мозга. Поэтому им трудно подолгу быть без отношений, изоляция их угнетает, а социальная активность подпитывает.
Потребность в уединении зависит и от того, сколько человек проживает в доме
Это противоречие между интровертом, воспринимающим частную, уединенную жизнь как благо, и экстравертом, интерпретирующим одиночество как проклятие, осложняет их отношения, и только сочувствие и взаимопонимание способны снять напряжение.
Потребность в уединении зависит и от того, сколько человек проживает в доме. Поэтому при обсуждении особенностей совместной жизни парам необходимо учитывать количество членов их нынешней семьи, а кроме того — число детей в тех домах, где они выросли.
Регулирование близости
Регулировать степень близости в постоянных отношениях непросто. После завершения первой, романтической фазы партнерам редко удается договориться о том, насколько близки или далеки они должны быть.
Для каждого из нас желаемая степень близости:
- сильно меняется от недели к неделе, изо дня в день, даже в каждый момент времени,
- может быть цикличной,
- зависит от уровня стресса: одним особенно важно ощущать близость партнера в стрессовой ситуации, а другим, наоборот, нужно на какое-то время отдалиться.
Наша способность регулировать дистанцию показывает, насколько успешно мы выстраиваем отношения.
Преданность отношениям предполагает, что партнеры открыто обсуждают свои желания и нужды
К сожалению, довольно часто встречаются следующие три неблагополучных стиля регулирования:
- Использование гнева в качестве регулятора: фразы типа «оставь меня в покое!» или поиск одним из партнеров повода поссориться и получить возможность на какое-то время эмоционально отстраниться.
- Обвинение партнера с целью оправдать потребность в дистанции: «Ты все время давишь!» или «С тобой очень скучно».
- Истолкование попытки регулировать дистанцию в отношениях как неприятие и отторжение.
Преданность отношениям предполагает, что партнеры: во-первых, признают и уважают разные потребности друг друга как в близости, так и в уединении (в просьбе о том или другом нет ничего незаконного), а во-вторых, открыто обсуждают свои желания и нужды.
Партнерам необходимо учиться говорить друг другу: «Я люблю тебя, ты мне очень нужен, мне хорошо с тобой, но в данный момент мне нужно немного побыть одному. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой». «Я уважаю твою потребность в личном пространстве, но в данный момент мне очень нужно почувствовать связь с тобой, нужна твоя близость и поддержка. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой».
Встречая понимание, сочувствие и в то же время настойчивость, партнер вероятнее всего захочет поступить наилучшим для близкого человека образом. Именно так и проявляется преданность в отношениях.
Об авторе: Стивен Стосны — психолог, семейный терапевт, преподаватель Университета Мэриленда (США), автор нескольких книг, в том числе соавтор (вместе с Патрисией Лав) книги «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях... Как сделать это без ссоры» (София, 2008).
