Разговаривать с детьми об опасностях необходимо так, чтобы не запугать их и в то же время научить защищаться и избегать опасностей. Во всем нужна мера — и в безопасности тоже. Легко перешагнуть ту грань, за которой мир — опасное место, где на каждом углу подстерегает маньяк. Не проецируйте свои страхи на ребенка, следите за тем, чтобы принцип реальности и адекватности не нарушался.
В возрасте до пяти лет ребенку достаточно знать, что не все делают добро, — иногда другие люди по разным причинам хотят причинять зло. Речь идет не о тех детях, которые могут умышленно укусить, ударить совочком по голове или даже забрать любимую игрушку. И даже не о взрослых, которые могут накричать на чужого ребенка или намеренно запугать его. Речь идет о по-настоящему плохих людях.
Рассказывать об этих людях стоит, когда ребенок может с ними столкнуться, то есть когда он достаточно подрос, чтобы оставаться где-то без вас и без ответственного присмотра других взрослых.
При этом важно помнить, что, даже если вы ведете с ребенком беседы про плохих людей и он «все понял», это не значит, что вы можете оставлять его одного на детской площадке и быть уверенными, что он ни с кем не уйдет. Дети до 5-6 лет не в состоянии распознать дурные намерения взрослых и противостоять им, даже если с ними об этом говорили. Забота о безопасности ребенка — ваша ответственность, а не его.
Снимайте корону
Осознание того, что взрослые могут быть неправы, очень важно для безопасности ребенка. Если же ребенок убежден, что слово взрослого — закон, это очень затруднит его сопротивление людям, которые хотят ему зла. Ведь они взрослые — а значит, он должен подчиняться/молчать/хорошо себя вести/делать то, что требуют.
Позволяйте малышу говорить «нет» взрослым (начиная, конечно же, с вас). Слишком вежливые дети, которые боятся противостоять взрослым, молчат, когда нужно кричать, из страха повести себя плохо. Объясняйте: «Отказываться, говорить «нет» взрослому или ребенку старше тебя — это нормально».
Создавайте доверительные отношения
Чтобы ребенок мог противостоять опасностям окружающего мира, у него должен быть опыт безопасных отношений с родителями — таких, при которых он может говорить, не боится быть наказанным, где он доверяет и любим. Безусловно, нужно, чтобы родитель принимал важные решения, но не через насилие.
Открытая атмосфера — в смысле принятия всех эмоций ребенка — позволит ему чувствовать себя безопасно с вами, а значит, делиться даже чем-то непростым, например, рассказать о случаях, когда другие взрослые угрожали ему или сделали что-то плохое.
Если вы уважительно относитесь к ребенку, а он — к вам, если в вашей семье соблюдаются права и взрослых, и детей, ребенок перенесет этот опыт и на отношения с окружающими. Ребенок, границы которого уважают, будет чувствителен к их нарушению и быстро поймет, что что-то не так.
Вводите правила безопасности
Правила должны усваиваться органично, через бытовые ситуации, иначе ребенок может испугаться или пропустить важную информацию мимо ушей. Идете в супермаркет — рассказывайте о том, что делать, если потерялся. На улице женщина предложила малышу конфетку — обсудите с ним важное правило: «Никогда не бери ничего у чужих взрослых, даже конфеты, без разрешения мамы». Не ругайтесь, а просто рассказывайте.
Обсуждайте правила безопасности, когда читаете книги. «Как ты думаешь, какое правило безопасности нарушил мышонок? К чему это привело?»
Уже с 2,5-3 лет рассказывайте малышу о допустимых и недопустимых прикосновениях. Подмывая ребенка, скажите: «Это твои интимные места. Прикасаться к ним может только мама, когда тебя моет, или няня, которая помогает вытирать попу». Сформулируйте важное правило: «Твое тело принадлежит только тебе», «Ты можешь сказать любому человеку, даже взрослому, что ты не хочешь, чтобы тебя трогали».
Не бойтесь обсуждать тяжелые происшествия
Например, вы идете с ребенком по улице, и на вас набросилась собака или пристал человек, который ведет себя агрессивно или неадекватно. Все это — хорошие поводы для обсуждения безопасности. Некоторые родители стараются отвлечь ребенка, чтобы он забыл о пугающем опыте. Но это неверно.
Такое вытеснение приводит к разрастанию страха, его фиксации. К тому же вы упускаете прекрасную педагогическую возможность: информация запомнится лучше, если будет подана в контексте. Можно сразу сформулировать правило: «Если ты один и встретил такого человека, тебе нужно отойти от него или убежать. Не разговаривай с ним. Не бойся быть невежливым и звать на помощь».
Рассказывайте об опасных людях просто и понятно
Детям постарше (с шести лет) можно рассказать примерно следующее: «На свете очень много хороших людей. Но иногда встречаются люди, которые могут причинить вред другим — даже детям. Они выглядят не как преступники, а как самые обычные дяди и тети. Они могут сделать очень плохие вещи, причинить боль или даже лишить жизни. Их мало, но они встречаются.
Чтобы отличить таких людей, помни: нормальный взрослый человек не будет обращаться к ребенку, которому не нужна помощь, он поговорит с его мамой или папой. Нормальные взрослые будут обращаться к ребенку, только если ему нужна помощь, если ребенок потерялся или плачет.
Опасные люди могут подойти и обратиться просто так. Их цель — увести ребенка с собой. И поэтому они могут обманывать и заманивать (приведите примеры ловушек опасных людей: «пойдем посмотрим/спасем собаку или кошку», «отведу тебя к маме», «я тебе покажу/дам что-то интересное», «мне нужна твоя помощь» и пр.). Ты никогда и ни при каких уговорах не должен никуда (даже недалеко) ходить с такими людьми».
Если ребенок спрашивает, почему люди делают плохие вещи, отвечайте примерно следующее: «Есть люди, которые сильно обозлились, и через ужасные поступки они выражают свои чувства, делают это плохими неправильными способами. Но на свете больше хороших людей».
Если ребенок отправляется в гости с ночевкой
Ребенок попадает в чужую семью, сталкивается с чужими взрослыми, остается с ними наедине. Вероятность того, что там произойдет что-то плохое, резко снизится, если вы заранее будете осведомлены о следующих моментах:
- Кто живет в этом доме? Что это за люди?
- Какие у них ценности, отличаются ли они от ценностей вашей семьи?
- Насколько безопасен их дом? Нет ли в доступе опасных веществ?
- Кто будет наблюдать за детьми?
- Как будут спать дети?
Не стоит отпускать ребенка в семью, о которой вы совсем ничего не знаете. Выясните, кто будет присматривать за детьми, и попросите не отпускать их одних во двор, если вы еще не отпускаете своего ребенка гулять самостоятельно.
Также перед тем, как отпустить ребенка в гости, напомните ему основные правила безопасности.
- Ребенок должен всегда рассказывать родителю, если произошло что-то, что ему кажется странным, неприятным, необычным, смутило или испугало его.
- Ребенок вправе отказаться делать то, что не хочет, даже если это предлагает взрослый.
- Его тело принадлежит ему. Играть дети должны только в одежде.
- Ребенок не должен играть в опасных местах, даже с детьми старше его.
- Важно всегда помнить домашний адрес и телефоны родителей.
Не пугайте
• Выдавайте информацию по возрасту. Трехлетке рано рассказывать про убийц и педофилов.
• Детям до семи лет не позволяйте смотреть новости: они серьезно влияют на психику и повышают тревожность. Дети, видя на экране, как чужой мужчина уводит девочку с площадки, верят, что это самый настоящий преступник, и чувствуют себя так, словно наблюдают за страшными событиями в реальности. Поэтому не нужно показывать детям видео про плохих людей, чтобы убедить их никуда не ходить с посторонними. Только говорите об этом, но не показывайте.
• Если вы заводите разговор о плохих людях, не забывайте показывать и «другую сторону медали». Напоминайте детям, что в мире много хороших и добрых людей, приводите примеры таких ситуаций, когда кто-то кому-то помог, поддержал, рассказывайте о подобных случаях в семье (например, кто-то потерял телефон, и его ему вернули).
• Не оставляйте ребенка наедине со страхами. Подчеркивайте, что вы рядом и не позволите плохому случиться, и держите обещание. «Это моя задача — заботиться о тебе и обеспечивать тебе безопасность. Я знаю, как это сделать. Если тебе станет страшно, или ты будешь в чем-то не уверен, или подумаешь, что кто-то может причинить тебе вред, ты должен сказать об этом мне, и я помогу».
Подробнее читайте в книге Наталии Преслер «Как объяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми» (Питер, 2020).
Об авторе
Наталия Преслер — психолог, психотерапевт, преподаватель, проводит лекции и вебинары. Автор блога о детско-родительских отношениях.
