Как говорить с подростками о сексе?

У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе — не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления — правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.

В теории и на практике

Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети... Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», — отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.

К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа «жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей». Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных*. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что «природа не терпит пустоты», и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою «чистоту» и вообще «это не секс». Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее**.

Говорить понятным языком

В разговоре с подростком уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы. Например, 38-летняя Наталья так вспоминает разговор с 11-летним сыном: «Он сам первый заговорил об этом: «Мама, у нас там девочки такие есть… у них грудь». Я стала объяснять ему, почему так происходит: у женщины такой организм, у мужчины — такой, и для чего это нужно».

Предлагать другие источники информации

Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Проявлять уважение

Уважать ребенка — значит воспринимать его всерьез и вести с ним диалог, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это», не давать жестких оценок, избегать насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых — сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

Общаясь на равных с ребенком, родитель при этом не превращается в приятеля или сверстника, а остается родителем. Важно не только сообщить свое мнение, но и узнать мнение ребенка, дать ему поделиться своими чувствами, выговориться. Общение лучше строить с позиций партнерства: воспитательный тон и нотации только осложняют взаимопонимание. Можно апеллировать к желанию подростка почувствовать себя взрослым. Обсудите ситуацию и предложите ему самому принять решение, исходя из полученной информации. Подчеркивайте, что забота о своем здоровье и самостоятельность характерны именно для взрослого человека, что взросление неразрывно связано с личной ответственностью за последствия своих поступков и умением отстоять свои убеждения, не поддаваться давлению со стороны сверстников. Постарайтесь вырабатывать у ребенка навыки принятия самостоятельных решений и умение сказать «нет».

Не пугать и быть честными

Лучший способ защитить своего ребенка — вовсе не запреты и страх, а правильные установки, уверена Айгуль Садыкова: «Необходимо объяснить подростку, что секс — неотъемлемая часть человеческого существования, что он является естественной потребностью не только для мужчин, но и для женщин, поэтому бояться мужчин и секса неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано может иметь неприятные последствия, потому что всему свое время. Девушки (и юноши) должны понимать, что у женщины есть особая миссия — стать матерью. И от того, как она будет относиться к своему телу, будет зависеть не только ее здоровье, но и здоровье ее будущих детей. Однако интимная жизнь не ограничивается только целью деторождения. Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие».

* По данным социологического исследования, проведенного Институтом социальных исследований в пяти областях Казахстана (Алматы, 2009).

** По данным опросов, проведенных в Казахстане, России, Украине. Благотворительный фонд «Здоровье женщины и планирование семьи», Украинский институт социальных исследований им. Яременко (Киев, 2012).