Как говорить о кризисе с детьми?

Восьмилетняя Маша неожиданно спрашивает отца: «А тебя что — тоже уволят с работы?» Он отмахивается: «Не говори ерунды!», но девочку такой ответ не устраивает. Что ей сказать? Насколько подробно стоит объяснять детям, что такое мировой экономический кризис, спровоцированный пандемией, и как он влияет на нашу жизнь?

По мнению психолога Юлии Гиппенрейтер, было бы ошибкой делать вид, что ничего не происходит. Когда в воздухе висят напряжение и недоговоренность, это тревожит ребенка. Судя по письмам в Psychologies, особенно беспокоятся дети 6–12 лет. Десятилетний Кирилл делится своими переживаниями с психологом: «Дома обстановка плохая, папа все время расстроен, он говорит, что у нас теперь нет денег».

Но волнуют детей не столько причины, сколько последствия происходящих событий, реальные или воображаемые. Наша неуверенность застает их врасплох, разрушая представления детей о взрослом стабильном мире. Юлия Гиппенрейтер выделяет несколько моментов, о которых важно помнить, отвечая на вопросы ребенка о кризисе и его возможных последствиях.

1. Договориться между собой. Взрослым, предупреждает Юлия Гиппенрейтер, прежде всего необходимо определиться самим. Обсудить то, что тревожит, выработать стратегию, которая поможет семье справиться с трудностями, эмоционально поддержать друг друга. Распланировать расходы, продумать, что дети будут делать на каникулах... Такая ясность поможет говорить с детьми спокойно и убедительно.

2. Оставаться откровенными. Это не означает, что детям нужно в подробностях рассказывать все, что происходит у нас на работе, или как меняются семейные планы. Достаточно сказать: наступили трудные времена, наши доходы уменьшаются, но мы найдем выход из положения.

«Если же ребенок продолжает задавать вопросы, отвечайте спокойно, уверенно, стараясь подбирать точные слова», — советует психолог. Одна из задач в том, чтобы у ребенка не возникло чувства вины, поскольку дети склонны считать себя в ответе за наши проблемы и наше настроение: «Мама опять расстроена — наверное, потому, что я плохо себя веду…»

Дети тревожатся больше, если мы что-то скрываем, пытаемся приуменьшить серьезность того, что их волнует. Ребенок видит, что родители стали раздражительными, разговаривают на повышенных тонах и замолкают, когда он входит в комнату. Его не может успокоить объяснение, что «у папы сегодня просто плохое настроение». Ребенок чувствует, что что-то происходит, и с ним надо говорить откровенно.

Но прежде всего важно самим справиться со своими тревогами: ребенка травмирует не столько происходящее, сколько наши (даже скрываемые) переживания.

3. Быть внимательными к детским реакциям и страхам. Старайтесь активно слушать ребенка, напоминает Юлия Гиппенрейтер. Если он напуган, растерян, задает путаные вопросы, первое, что нужно сделать, — это дать понять, что вы знаете о его переживаниях, слышите его.

Панические интонации теленовостей, противоречивые рассказы одноклассников надо уравновешивать реалистическими высказываниями: «Да, наши планы действительно могут поменяться, но это не катастрофа. И нам легче, чем многим другим людям, потому что...» Важно, чтобы дети осознавали, что кризис не ставит крест на их будущем или будущем их семьи.

4. Вместе обсуждать то, что происходит в повседневной жизни семьи. Возможно, кризис существенно отразился на вашей жизни, а может быть, просто снизил покупательскую способность семьи. Важно рассказать детям о тех конкретных изменениях, которые должны будут произойти в их жизни, подчеркивает психолог.

Например, придется отменить поездку в лагерь, сократить сумму на карманные расходы, ограничить покупки. Рассказывая об этих переменах, не забывайте добавлять: «мы справимся», «найдем решение», «у нас получится».

Обратите внимание ребенка на то, что и в семье есть человек, которому сейчас труднее, чем другим (например, бабушка), и обсудите, как вы вместе могли бы ему помочь. Когда взрослые активно сопротивляются невзгодам, дети чувствуют себя увереннее, потому что рядом с ними есть тот, на кого они могут положиться.

5. Воспитывать ребенка — это еще и знакомить его с миром, в котором он живет. Представление о том, что в прошлом люди переживали гораздо более драматические моменты, но все же смогли устоять и нашли для себя новые возможности, успокаивает детей, дает ощущение большей защищенности. Сейчас подходящий случай открыть сыну или дочери новые горизонты, разбудить их любопытство.

Скажите о том, что мир, как и жизнь отдельного человека, складывается из многих различных кризисов, из которых всегда рождаются перемены, советует Юлия Гиппенрейтер. Обратитесь к истории — это лучший способ показать относительность масштаба происходящего: в ХХ веке мир пережил революции, две мировые войны, голод, Великую депрессию... Так вы расширите рамки понимания и одновременно научите ребенка сопоставлять разные события и в своей жизни.

Философ Марк Аврелий во II веке сказал: «Я счастлив потому, что я не предаюсь печали, не сломлен настоящим, не трепещу перед грядущим. Помни, что способность достойно перенести несчастье является счастьем». Юлия Гиппенрейтер полагает, что наши дети вполне могут понять эту мысль.