Мы часто слышим и произносим фразу: «Ты неправильно меня понял(а)». Действительно, иногда происходит так, что мы неверно интерпретируем слова окружающих, и наоборот. Даже когда кажется, что мы передали мысли верно, другие все равно могут трактовать все по-своему. А если речь о партнере, то такой ежедневный «испорченный телефон» может испортить отношения. Итак, как правильно разговаривать, чтобы партнер услышал?
1. Не «всегда», а «когда»
Сравним две фразы:
«Ты всегда опаздываешь на наши свидания! Это меня раздражает».
«Когда ты опаздываешь на наши свидания, это меня раздражает».
Кажется, что разница всего лишь в одном слове, но на самом деле куда значительнее. Говоря слово «всегда», мы будто ставим клеймо на партнере, а ведь он наверняка совершает проступки не постоянно. Так мы лишь провоцируем защитный механизм: «Разве всегда? Три недели назад, в пятницу, я пришел вовремя!»
Лучше использовать менее радикальный лексикон: «когда». Так фраза перестает атаковать и начинает просто передает наши ощущения в конкретной ситуации.
2. Не «ты должен», а «я хотел(а) бы»
Говоря партнеру «Ты должен…», мы заранее ставим его в тупик. Получается, если он не выполнит свой «долг», с ним что-то не так.
Сегодняшний мир переполнен постоянными ожиданиями и требованиями, но, по большому счету, никто никому ничего не должен
Если хочется, чтобы партнер складывал посуду в посудомоечную машину сразу, не стоит говорить ему: «Ты должен сразу складывать тарелки в посудомоечную машину». Лучше сказать: «Мне бы хотелось, чтобы ты сразу складывал тарелки в посудомоечную машину, если тебе не трудно».
3. Принять ответственность за свои чувства
Когда мы говорим: «Ты меня разозлил, когда не предложил забрать с работы», то перекладываем ответственность за собственные чувства на другого человека. На самом деле нас разозлил не партнер, а ситуация, которая по каким-либо причинам вызвала сильную эмоциональную реакцию.
Выходит, мы обвинили партнера в чувствах, которые сами же испытали, и ожидаем, что он попросит за это прощения. Зачастую, правда, вместо извинений мы можем услышать в ответ: «А что я такого сделал?»
После атаки сразу последовала защитная реакция — и это совершенно логично
Правильнее сказать следующим образом: «Тот факт, что ты не предложил забрать меня с работы, вызвал у меня злость и обиду». Не нужно отрицать, что эти эмоции — наша личная зона ответственности. Даже если партнер скажет: «Ты не можешь обижаться на такую мелочь», мы всегда можем отстоять собственные границы: «Я имею право испытывать любые эмоции и хотел(а) бы, чтобы они были приняты тобой».
4. Не блокировать эмоции
Часто людям тяжело видеть, как партнер сталкивается с болезненными ситуациями в жизни и испытывает грусть. Это особенно касается мужчин: они стараются успокоить женщину и сделать все, чтобы не видеть ее слез.
«Ну-ну, не плачь», — почти каждый из нас слышал эту фразу, как в детстве от родителей, так и в сознательном возрасте. Кажется, что она сказана из лучших побуждений, чтобы подбодрить и поддержать. Однако это прямая (хотя и неосознанная) попытка заблокировать эмоции человека.
Видя партнера в слезах, лучшее, что мы можем сделать, — положить руку на плечо и просто быть рядом
Не просить перестать плакать, а молча принимать горечь переживаний другого: «Не мешай эмоциям выбираться наружу. Я рядом».
5. Делиться
Часто мы сталкиваемся с нежеланием партнера разговаривать на неудобные темы — например, о чувствах. Для многих это показатель безразличия: если муж не хочет говорить о своих эмоциях, значит, он бесчувственный.
Понимая, что нам некомфортно обсуждать определенные темы (такие, как, например, собственные эмоции или другие деликатные вопросы отношений), стоит в этом признаться
Например: «Знаешь, я бы хотел(а) откровенно об этом поговорить, но пока мне трудно. Это не значит, что мне не важна честность с тобой, но я не привык(ла) так открыто говорить на эту тему. Мы можем над этим поработать».
Признаться в собственной слабости и уязвимости, взять ответственность за собственные эмоции, чувства и мысли — залог здоровых и качественных отношений, где каждому можно быть самим собой, понимать другого и быть понятым.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
