Любая семья — это не только источник вдохновения и радости, но и основной источник конфликтов и проблем, убежден бизнес-тренер и эксперт по лидерству Радислав Гандапас. Именно семейные распри стоят на первом месте в перечне главных причин кризисных ситуаций.
На втором месте значатся конфликты в профессиональной сфере. «В минуты слабости у человека появляется инстинктивное желание избавиться от источника проблем, то есть разорвать отношения, уйти с работы. Но всегда ли это единственный способ решения?» — призывает задуматься бизнес-тренер.
Накапливайте общие впечатления
Довольно часто пары остаются вместе, несмотря на очевидные разногласия. Скорее всего, они просто пока не дошли до критической отметки.
«Я убежден, что ни совместное имущество, ни общие дети не удержат партнеров от разрыва, если кризис достиг апогея, — продолжает Радислав Гандапас. — При разводе и сопровождающих его «военных действиях» партнеры уничтожают совместное имущество. Разменивается жилплощадь на менее ликвидную и комфортную. В процессе тяжбы нередко бизнес, процветавший в партнерстве, умирает. И даже наличие детей останавливает далеко не всех и, как правило, отцы уходят, сбрасывая с себя бремя, а дети остаются с матерями».
Так что же тогда удержит пару вместе? «Не накапливайте совместное имущество, это еще никогда не спасало брак. Накапливайте общие впечатления!» — советует бизнес-тренер. Именно так в отношениях поступает он сам и очень гордится тем, что у него «четверо детей от 4 до 17 лет, и все от одной любимой женщины».
Жизнь многодетной семьи полна рутины, и поэтому Радислав и его жена Анна несколько раз в год придумывают приключения для всей семьи и проводят обязательные дни вдвоем, оставляя детей на бабушек. Даже пожениться они решили именно для того, чтобы в жизни стало еще одним общим ярким событием больше, хотя к тому моменту у них уже было двое детей и не было никаких сомнений, что они будут вместе.
Это была красивая многоуровневая игра с поездкой на теплоходе и торжественным предложением руки и сердца, в которой получили удовольствие все — и молодожены, и родственники, и друзья, задействованные в телефонном флешмобе, придуманном женихом (64 звонка со словами «Аня, скажи «Да» получила невеста за несколько часов прогулки по реке).
Общие впечатления и совместно прожитые эмоции — именно то, что соединяет двух отдельных людей в пару, а вовсе не общая жилплощадь или штамп в паспорте.
«Это и свадьба, и путешествие, и когда у ребенка температура под 40, а вы мечетесь вместе с женой ночью из одной клиники в другую в поисках нужного врача, — объясняет Радислав. — Неважно, в какой тон — положительный или отрицательный — окрашены впечатления, важно, что они совместные.
Если мы проросли друг в друга миллионом общих событий и пережитых эмоций, нам трудно расстаться. А если в браке нет общих историй, то нечего и сохранять: жена занимается детьми, он зарабатывает деньги, а когда возвращается домой, то продолжает разговаривать по телефону о делах. Или говорит, что устал, просит его не трогать, ест сам по себе и уходит смотреть телевизор в кабинет, там же и засыпает. У них две параллельные жизни, им нечего терять».
Помните, что лидер — это активная позиция
Эксперт по лидерству уверен, что современной семье нужна горизонтальная иерархия.
«С одной стороны, это оксюморон, ведь слово «иерархия» предполагает, что кто-то кому-то подчинен, — объясняет бизнес-тренер свою позицию. — С другой стороны, современная семья из двух социально активных партнеров, желающих максимально проявить себя, предполагает равное сосуществование. Если все же кто-то в паре будет настаивать на вертикальной иерархии, то одна сторона вынуждена будет подчинить свои интересы другой.
Есть такие союзы, где он зарабатывает, а она занимается домом и детьми. Такой контракт вроде бы устраивает всех. Среди таких пар бывают и счастливые. Но я нередко сталкиваюсь с тем, что огромное количество женщин не проявляет своих способностей вне дома».
В какой-то момент кто-то в паре вдруг чувствует себя в тупике. «Ой, наши чувства остыли». Или «Нам не о чем говорить». Хорошо, если они догадаются пойти на тренинги, к психологу, начнут читать специальную литературу, тогда есть шанс узнать, что брак скрепляется не брачным договором, детьми и имуществом, а совместными эмоциональными переживаниями. И, возможно, пара изменит свой привычный формат отношений «глава семьи — подчиненный».
Горизонтальная иерархия позволяет реализоваться обоим партнерам и при этом паре в целом. Но как лидерство делить на практике?
«Договариваться — именно это гарантирует зрелые полноценные отношения. Брак — это искусство компромисса, — уточняет Радислав Гандапас. — Нужно проговаривать, что вы хотите от брака, что вы хотите вне брака, что вам важно и интересно.
Многие живут и ошибочно думают, что вторая сторона по умолчанию удовлетворена, раз молчит. И если вдруг что не так, то с чего это она или он капризничает, вроде все у нее или у него есть. А иногда наши потребности могут и не осознаваться даже нами самими. Пока мы не поехали в отпуск и у меня в гостевом доме не появился свой уголок уединения, я не знал, что такой же мне нужен и дома. И я сказал об этом жене, сейчас мы продумываем, как обустроить его в нашей квартире».
При горизонтальной иерархии нет требования, что чьи-то интересы выше, важнее интересов других. Здесь у каждого равные права, независимо от того, кто приносит в дом основной доход или убирает квартиру и готовит еду.
Дайте друг другу право принимать решения
Как отличить лидера? И как нащупать лидерские качества у себя? Лидерство определяется вовсе не статусом. Настоящий лидер, что в бизнесе, что в отношениях, — тот, кто занимает активную жизненную позицию и дает развиваться рядом с собой другому, а вовсе не тот, у кого на двери табличка «Шеф» и он смотрит на других сверху вниз.
«У понятия «лидер» много значений и интерпретаций, — говорит Радислав Гандапас. — Лидерством можно назвать жизненную стратегию, ориентированную на инициативность и ответственность. Лидер — тот, кто сам определяет свою судьбу. Он не живет с позиции «Ой, а что я могу поделать, так сложились обстоятельства». Он сам создает нужные обстоятельства.
Лидер не будет ждать, пока ему повысят зарплату, он будет инициировать это сам. Но не в том ключе, что неплохо было бы больше получать. Он расценивает деньги как эталон своего роста, развития. Он скажет руководству, что хочет лучше реализовать себя, выйти на новый уровень принятия решений, масштабов, ответственности».
Например, молодой человек Миша не видит перспектив в своем городке и решает поехать в большой город. Поступает в вуз, находит работу, продвигается там по карьерной лестнице. Он лидер? Безусловно. Чего нельзя сказать о другом молодом человеке Боре, который родился и воспитывался властными родителями, поступил в вуз, который выбрали ему они, после окончания был устроен на работу к другу отца,и вот уже 12 лет он занимает одну и ту же должность — звезд с неба не хватает, но и уволить его не могут — все же сын старинного отцовского друга.
В личной жизни он также ведом — от него быстро забеременела девушка, «женила» на себе. Она его не любила, но по возрасту ей пора было замуж. Кто в этой паре лидер? Она. Проходит много лет, и однажды Боря обнаруживает, что работает на нелюбимой работе, живет с нелюбимой женщиной, воспитывает ребенка, которого не очень-то и хотел. Но и поменять жизнь не готов. Так он и существует, не проявив лидерской стратегии.
Лидерские качества закладываются в детстве. Но как только мы «наказываем» детей за инициативу, мы тут же блокируем будущую опцию лидера. Помыл ребенок посуду, налил воды на пол. Возможны две реакции.
Первая: похвалить и показать, как мыть посуду, не проливая воду.
Вторая: отругать за болото, обозвать бестолковым, вредителем домашнего имущества, напугать якобы разгневанными соседями.
Понятно, что во втором случае в следующий раз ребенок крепко подумает, делать ли что-то по дому, ведь это оказывается для него унизительным, разрушительным и небезопасным. Инициативу можно загубить в любом возрасте. Муж нередко подрубает крылья жене, а жена мужу. А потом оба удивляются: почему она проводит все время с подругами, а не дома, а он вечно лежит на диване.
Так что же делать? Как вернуть инициативу и активную позицию в отношениях?
Семья — это кооперация, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени
«Можно отмотать на точку старта отношений. И договориться заново о том, как мы будем их теперь строить, — рекомендует Радислав Гандапас. — Имеет смысл отключить эмоции и включить рациональность и спросить себя: а в целом я счастлив с этим человеком, я хочу прожить с ним жизнь? Наше недовольство друг другом — это фатально?
Если на первый вопрос ответ «Нет», а на второй — «Да», то перестаньте мучить друг друга и отпустите. Если вы понимаете, что это ваш человек, с которым хотите прожить жизнь, вместе состариться, тогда нужно договариваться или идти и разговаривать в присутствии семейного психолога, который поможет вам обоим увидеть отношения со стороны и удержать разговор в конструктивном русле».
Что даст почву любому из партнеров проявить инициативу? Ощущение, что его голос важен. Прежнее представление — кто зарабатывает, тот и решает, — устарело.
«Чем бы в браке ни занимался человек — работает ли он в офисе, ведет ли бизнес или домашнее хозяйство, курсирует ли по городам и весям или сидит дома с детьми, он не должен быть лишен права принимать решения, — утверждает Радислав Гандапас. — Человеческий вид выжил благодаря умению кооперироваться и договариваться.
Семья — это кооперация, командная работа. Каждый член семьи имеет право голоса и право на счастье в любой момент времени. И если он несчастлив, то его надо выслушать, а его разумные требования должны быть удовлетворены другой стороной, если только они не разрушают ее счастья».
