Отношения — постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то — эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но главное в жизни современных пар — эмоциональный комфорт. Отсюда становится понятно, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи.
Детский опыт
Материнский взгляд
Очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, то видит прекрасное существо, которое уже так много умеет, так замечательно улыбается, так прекрасно говорит. Тот взгляд, которым мать смотрит на младенца, мы, вырастая, неосознанно ищем в партнере, хотя порой к нему очень трудно вернуться.
Разделенное удовольствие
Мать отвечает за расширение репертуара ощущений младенца и удовольствий, которые он может пережить. Разделенное удовольствие — одна из основ, которые стабилизируют отношения партнеров. Например, если они имеют похожее чувство юмора, хорошо понимают шутки друг друга, то это залог долгих и стабильных отношений.
Развитие отношений
Первая встреча
Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться.
На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям. Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость и хотим обмениваться прекрасным.
Искусство любви
Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если, прожив с человеком три года, пять лет, вырастив детей, партнеры могут смотреть друг на друга и видеть себя прежних, значит, пара владеет искусством любви.
Что такое травма
Травма — безвыходная ситуация, связанная с угрозой либо жизни, либо значимым жизненным ценностям. Человек в такой ситуации не может ни бежать, ни бороться.
Как можно узнать травму? Обычно мы стараемся поскорее забыть или вытеснить травматические события. Один из защитных механизмов, связанных с травмой, называется «диссоциация», когда мы вообще не помним этот опыт.
Последствия травмы
1. Отсутствие доверия
Например, если у человека не было опыта первых двух лет жизни, связанного с удовольствием, с разделенной близостью, то ему очень трудно сближаться. У него нет доверия, чтобы сделать шаг навстречу другому.
2. Неадекватная реакция
Травма может проявляться тогда, когда мы неадекватно на что-либо реагируем. К примеру, жена делает мужу простое замечание, а он чувствует себя в этот момент пристыженным или никчемным. Это неадекватная реакция — но он так себя чувствует.
3. Невозможность снова идти на сближение
Еще одно последствие травмы — трудности в новом сближении, поиске любви.
Жизнь как лифт
В детской терапии мы используем метафору лифта. Когда мы только поднимаемся от земли, то ничего не видим, потом выхватываем какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше мы поднимаемся, тем больше видна перспектива, крыши домов, направление движения. На высоких этажах мы видим солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание.
Появление травмы
Ребенок, которому 3-4 года, живет на 3-4-м этаже. Он не видит перспективы, для него реальность и повседневная жизнь — то, что происходит в соседнем окне. Если там все время кричат, это его ранит.
Человек не может подняться на высокие этажи, чтобы понять, что из его ситуации есть выход
Ребенок, у которого всего три этажа, не знает, что можно убежать на пятый этаж, где будет совсем другой вид, совсем другое решение. Он знает, что можно убежать на второй или первый этаж. Дети, как правило, страдают молча и выражают чувства в поведении и симптомах.
Допустим, ребенок пережил стыд. Для некоторых детей это непереносимо. Они стараются приспособиться, но внутри остается непоправимый след, чувство неполноценности, никчемности, того, что я нехороший, неспособный.
Поиск партнера
И вот мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22-м этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень быстро начинаем сближаться. И здесь начинает что-то резонировать.
Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны — пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке нечто такое же, как у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим.
Некоторые травмы помогают сближаться, другие нас отталкивают
Встречаются люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я это точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты. Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и делаю шаг навстречу.
Отношения
А дальше начинается жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь.
И тут, к примеру, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…» В этот момент партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась мать, например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Она была очень разочарована и сильно накричала.
Так у ребенка сформировалось травматическое ядро: я никчемный человек, на меня нельзя положиться, я не справился, я слабый
Мы знаем, что травма устроена так, что запечатлевается и вытесняется целостная ситуация. Поскольку она не переработана сознанием, любой элемент из этой ситуации (движение бровей, интонация, само послание) становится триггером, стимулом. Он действует как условный рефлекс и может вызвать такую же реакцию.
Человек попадает в лифт времени и оказывается на 4-м этаже, в своих 4 годах. Он переживает то, что давно не переживал, что когда-то вытеснил и затем всю жизнь избегал ситуаций, в нашем случае, в которых не справился. И тут он неожиданно попадает в одну из них.
Что он делает? Конечно же, винит партнера. «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, руководитель компании. Ни от кого больше я не слышал таких слов и не испытывал таких ощущений. Значит, виновата ты». Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений.
Как наладить диалог
Мой опыт терапевта говорит, что можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы.
Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20-й или 40-й этаж и помочь партнеру подняться на тот же этаж.
Задача терапевта заключается только в том, чтобы научить вести диалог в паре
В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару, — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. В это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит начнет разрушать пару изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Проанализировать, разобраться и попросить прощения.
Психотерапевт, директор Института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис»
