Весной 2016 года 17-летняя жительница Ульяновска Диана Шурыгина обвинила 21-летнего Сергея Семенова в изнасиловании. Суд признал вину Семенова и приговорил его к 8 годам колонии строгого режима (после апелляции срок сократили до трех лет и трех месяцев общего режима). Родные и друзья Сергея не верят в его виновность. В его поддержку создана популярная «ВКонтакте», открыта для подписания петиция. Другая численностью в небольшой город выступает против виктимблейминга (обвинения жертвы) и поддерживает Диану.
Этот случай – один из многих, но заговорили о нем после нескольких выпусков программы «Пусть говорят». Почему десятки тысяч человек участвуют в обсуждениях, не имеющих к ним прямого отношения, и тратят время, чтобы попытаться разобраться в этой истории?
Нас интересуют события, которые могут иметь какое-то, пусть даже чисто теоретическое, отношение к нам самим. Мы идентифицируем себя с героями этой истории, сопереживаем им и не хотим, чтобы такая ситуация случилась с нами и нашими близкими.
Мы хотим для своего ребенка безопасного мира – такого, где сильный не воспользуется своей силой
Кто-то сопереживает Сергею: а вдруг с кем-то из моих друзей случится такое? С братом? Со мной? Пошел на вечеринку, а оказался в тюрьме. Другие ставят себя на место Дианы: как забыть случившееся и зажить нормальной жизнью?
Такие ситуации в какой-то мере помогают нам упорядочить знания о мире. Мы хотим предсказуемости, хотим контролировать свою жизнь и понимать, чего нам нужно избегать, чтобы не попасть в беду.
Есть и те, кто думает о чувствах родителей ребят. Одни ставят себя на место родителей Сергея: как нам защитить своих сыновей? Что, если их затащит в постель коварная соблазнительница, которая на деле окажется несовершеннолетней? Как объяснить им, что слово «нет», сказанное партнером в любой момент, – это сигнал остановиться? Понимает ли сын, что не нужно заниматься сексом с девушкой, которую он знает всего пару часов?
И самое страшное: вдруг мой сын и правда может изнасиловать понравившуюся девушку? Получается, я воспитала чудовище? Про это и думать невозможно.
Достаточно хорошо ли мы объяснили детям правила игры, поняли ли они нас, следуют ли нашим советам?
Многие легко могут поставить себя на место родителей Дианы: вдруг и моя дочь окажется в компании нетрезвых взрослых мужчин? Вдруг она выпьет, потеряет контроль, а кто-то этим воспользуется? А может, она захочет романтики, неправильно оценит обстановку и попадет в беду? А если сама будет провоцировать мужчину, плохо понимая возможные последствия?
Мы хотим для своего ребенка безопасного мира – такого, где сильный не воспользуется своей силой. Но новостные ленты убеждают в обратном: мир далеко не безопасен. Утешит ли жертву ее правота, если случившегося уже не изменить?
Мы растим детей и с каждым годом контролируем их все меньше: они растут, становятся самостоятельными. В конечном счете, это и есть наша цель – вырастить самостоятельных людей, которые смогут сами справляться с жизнью. Но достаточно хорошо ли мы объяснили им правила игры, поняли ли они нас, следуют ли нашим советам? Читая такие истории, мы определенно понимаем: нет, не всегда.
Подобные ситуации обнажают наши собственные страхи. Мы стараемся уберечь себя и близких от несчастий, делаем все, что в наших силах, чтобы беды не случилось. Однако, несмотря на все усилия, некоторые зоны неподвластны нашему контролю. Особенно мы уязвимы в отношении наших детей.
И тогда мы чувствуем тревогу и бессилие: мы делаем все, что можем, но нет гарантий, что с нами и нашими близкими не случится того, что произошло с Семеновыми и Шурыгиными. И дело не в том, в каком мы лагере – за Диану или за Сергея. Когда мы вовлекаемся в такие драматические истории, мы все в одном лагере: мы сражаемся со своим бессилием и тревогой.
Мы испытываем потребность что-то делать. Идем в Сеть, ищем правых и виноватых, пытаемся упорядочить мир, сделать его простым, понятным и предсказуемым. Но от наших комментариев под фотографиями Дианы и Сергея мир не станет безопаснее. Дыру в нашей безопасности не заделать гневными комментариями.
Но есть выбор: мы можем отказаться от борьбы. Осознать, что контролировать можно далеко не все, и жить, понимая, что в мире есть неопределенность, несовершенство, небезопасность, непредсказуемость. Иногда случаются несчастья. Дети совершают непоправимые ошибки. И даже приложив максимум усилий, мы не всегда можем уберечь их от всего на свете и уберечься сами.
Принять такую правду и такие чувства гораздо сложнее, чем комментировать, правда? Но тогда не надо никуда бежать, сражаться и доказывать.
А что же делать? Тратить время и жизнь на то, что нам дорого и ценно, на интересные дела и увлечения, на тех любимых и близких, которых мы так стараемся защитить.
Не сводите общение к контролю и морализаторству
Вот несколько практических советов.
1. Объясните подростку, что чем старше и самостоятельнее он становится, тем больше сам отвечает за свою безопасность. Прием алкоголя и наркотиков, отдых в незнакомой компании – все это факторы риска. Он, и никто другой, теперь должен следить за тем, не потеряет ли он контроль, безопасна ли окружающая обстановка.
2. Акцентируйте внимание на ответственности подростка. Детство заканчивается, и вместе с правами приходит ответственность за свои действия. Неверные решения могут иметь тяжелые, непоправимые последствия и серьезно исказить жизненную траекторию.
3. Проговорите с подростком вопросы, касающиеся секса
Сексуальные отношения с малознакомыми людьми не только аморальны, но и опасны. Они могут привести к заболеваниям, насилию, шантажу, незапланированной беременности.
4. Объясните подростку правила игры: у человека есть право отказаться от сексуального контакта в любой момент. Несмотря на разочарование и обиду, слово «нет» всегда должно быть поводом прекратить сексуальный контакт. Если это слово не услышано, расценено как элемент игры, проигнорировано, в итоге это может привести к преступлению.
5. Подавайте подросткам личный пример ответственного и безопасного поведения – это будет лучшим аргументом.
6. Вкладывайтесь в доверительные отношения с ребенком. Не спешите запрещать и осуждать. Так вы будете больше знать о том, как и с кем дети проводят время. Предложите подростку помощь: он должен знать, что вы постараетесь ему помочь, если он попадет в сложную ситуацию.
7. Помните, вы не можете предусмотреть и проконтролировать все. Постарайтесь принять это. У детей есть право на ошибку, несчастье может случиться с любым.
Пусть ваше общение не сводится только к контролю и морализаторству. Проводите вместе время. Обсуждайте интересные события, смотрите вместе фильмы, наслаждайтесь общением – дети так быстро взрослеют.
«В нашем обществе царит культура изнасилования»
Евгений Осин, психолог:
В этой истории нужно долго и тщательно разбираться, прежде чем делать выводы о том, что же действительно произошло и кто за это отвечает. Мы стремимся упростить ситуацию, навесив на ее участников ярлыки преступника и жертвы, чтобы начать бороться за правду, защищая ту сторону, которая, по нашим ощущениям, этого достойна.
Но чувства в данном случае обманчивы. Пострадавшими в этой ситуации – по разным причинам – оказались оба молодых человека. Активное обсуждение подробностей их истории с переходом на личности имеет куда больше шансов навредить им, чем помочь.
В дискуссии вокруг этой ситуации борются две точки зрения. Согласно первой, в изнасиловании виновата девушка, которая сначала спровоцировала юношу своим безответственным поведением, а потом еще и сломала ему жизнь. Согласно второй точке зрения, виноват юноша, потому что в таких случаях мужчина за все отвечает. Попытки полностью свести любую реальную жизненную историю к той или иной простой объяснительной схеме, как правило, обречены на неуспех. Но распространение самих этих схем несет крайне важные последствия для общества в целом.
Чем больше людей в стране разделяют и распространяют точку зрения «сама виновата», тем трагичнее судьба этих женщин
Первая точка зрения – это позиция так называемой «культуры изнасилования» (rape culture). Она предполагает, что мужчина – существо, не способное контролировать свои импульсы и инстинкты, и женщина, которая одевается или ведет себя вызывающе, сама заставляет мужчин на себя нападать.
Можно не доверять доказательствам вины Сергея, но важно и сдержать возникающее желание обвинить во всём Диану: точной информации о том, что случилось, у нас нет, но распространение точки зрения, согласно которой жертва «сама виновата», для общества крайне вредно и опасно. В России изнасилованию ежегодно подвергаются десятки тысяч женщин, многие из которых, оказавшись в этой тяжелой и травматичной ситуации, не могут получить необходимую защиту полиции и оказываются лишены поддержки со стороны общества и близких.
Чем больше людей в стране разделяют и распространяют точку зрения «сама виновата», тем трагичнее судьба этих женщин. К сожалению, этот архаичный подход соблазняет нас своей простотой: возможно, случай Дианы и Сергея и попал в поле зрения именно потому, что он дает шансы эту точку зрения оправдать.
Но нам стоит помнить о том, что в подавляющем большинстве случаев у женщины куда меньше шансов защитить свои права, чем у мужчины. В цивилизованном обществе ответственность за свои чувства, импульсы и поступки несет сам их субъект, а не тот, кто мог их «спровоцировать» (даже сам того не желая). Что бы ни произошло на самом деле между Дианой и Сергеем, не надо поддаваться соблазну «культуры изнасилования».
Об авторе
Юлия Захарова – клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов и Общества когнитивных психотерапевтов и консультантов, работает в клинике «Доктор рядом». Подробнее на ее .
