Psychologies: Ваш взгляд на воспитание сегодня можно считать нетрадиционным?
Гордон Ньюфелд, канадский психолог, автор книги «Не упускайте своих детей»: Возможно. Но на самом деле это как раз традиционный взгляд. А проблемы, с которыми сталкиваются сегодня и педагоги, и родители, — следствие разрушения традиций, которое идет на протяжении последнего века.
Какие проблемы вы имеете в виду?
Отсутствие контакта между родителями и детьми, например. Достаточно посмотреть на статистику обращения родителей с детьми к психотерапевтам. Или снижение успеваемости и даже самой способности детей к обучению в школе.
Дело, видимо, в том, что сегодняшняя школа не в состоянии установить эмоциональные отношения с учениками. А без этого «нагружать» ребенка информацией бесполезно, она будет слабо усваиваться.
Если ребенок дорожит мнением отца и матери, его не нужно лишний раз заставлять
Лет 100–150 назад школа вписывалась в круг привязанностей ребенка, которые возникают в самом начале его жизни. Родители рассказывали о школе, где сыну или дочери предстоит учиться, и о педагогах, которые учили их самих.
Сегодня школа выпала из круга привязанностей. Учителей стало много, по каждому предмету свой, и с ними сложнее выстраивать эмоциональные отношения. Родители враждуют со школой по любому поводу, и их рассказы тоже не способствуют позитивному отношению. В общем, традиционная модель развалилась на кусочки.
И все же ответственность за эмоциональное благополучие лежит на семье. Ваша мысль, что детям полезно эмоционально зависеть от родителей, звучит дерзко...
Слово «зависимость» обросло множеством негативных коннотаций. Но я говорю о простых и, как мне кажется, очевидных вещах. Ребенок нуждается в эмоциональной привязанности к своим родителям. Именно в ней залог его психологического благополучия и будущих успехов.
В этом смысле привязанность важнее дисциплины. Если ребенок дорожит мнением отца и матери, его не нужно лишний раз заставлять. Он сделает сам, если будет чувствовать, насколько родителям это важно.
Вы считаете, что отношения с родителями должны оставаться главными. Но до какого момента? Жить в 30–40 лет с родителями — тоже не лучший вариант.
То, о чем вы говорите, — вопрос сепарации, отделения ребенка от родителей. Она как раз проходит тем успешнее, чем благополучнее отношения в семье, чем здоровее эмоциональная привязанность.
Самостоятельности она никоим образом не препятствует. Ребенок в два года может научиться сам завязывать шнурки или застегивать пуговицы, но быть при этом эмоционально зависимым от родителей.
Дружба со сверстниками не может заменить привязанности к родителям
У меня пятеро детей, старшему 45 лет, уже и внуки есть. И это замечательно, что мои дети до сих пор нуждаются во мне и моей жене. Но это не значит, что они не самостоятельны.
Если ребенок искренне привязан к родителям, а те поощряют его самостоятельность, то он всеми силами будет к ней стремиться. Конечно, я не утверждаю, что родители должны заменить ребенку весь мир. Я говорю о том, что родителей и сверстников не нужно противопоставлять, понимая, что дружба со сверстниками не может заменить привязанности к родителям.
Формирование такой привязанности требует времени и сил. А родители, как правило, вынуждены работать. Это замкнутый круг. С тем же успехом можно говорить, что раньше воздух был чище, поскольку не было химических заводов.
Я не призываю, условно говоря, взорвать все химические заводы. Я не пытаюсь изменить общество. Я лишь хочу привлечь его внимание к самым базовым, фундаментальным вопросам.
Благополучие и развитие ребенка зависят от его привязанностей, от его эмоциональных отношений со взрослыми. Не только с родителями, кстати. И с другими родственниками, и с нянями, и с учителями в школе или тренерами в спортивной секции.
Неважно, какие именно взрослые заботятся о ребенке. Это могут быть биологические родители или приемные. Значение имеет только то, что ребенок должен сформировать привязанность к ним. Иначе он не сможет успешно развиваться.
Что же делать тем, кто приходит с работы, когда их ребенок уже спит?
Прежде всего, они должны понимать, насколько это важно. Когда понимание есть, проблемы решаются. В традиционной семье огромную роль всегда играли бабушки и дедушки. Одна из главных проблем постиндустриального общества состоит в уменьшении нуклеарной семьи до модели мама-папа-ребенок.
Интернет становится суррогатом отношений. Это ведет к атрофии наших способностей формировать эмоциональную близость
Но можно чаще приглашать на помощь тех самых бабушек и дедушек, дядей и тетей, просто друзей. Даже с няней можно выстраивать отношения осмысленно, чтобы ребенок воспринимал ее не как функцию, а как значимого и авторитетного взрослого.
Если и родители, и школа осознают важность привязанности в полной мере, то средства так или иначе будут найдены. Вы же знаете, например, насколько важна для ребенка еда. Поэтому, даже если вы пришли с работы уставшими, а холодильник пуст, вы все равно найдете возможность накормить ребенка. Закажете что-то на дом, выберетесь в магазин или кафе, но накормите. Здесь то же самое.
Человек — изобретательное существо, он непременно находит способ решить проблему. Главное — осознать ее важность.
Как интернет влияет на детей? На главные роли сегодня вышли социальные сети — кажется, это как раз про эмоциональную привязанность.
Да, интернет и гаджеты все больше служат не информированию, а соединению людей. Плюс здесь в том, что это позволяет отчасти удовлетворить нашу потребность в привязанности и эмоциональных отношениях. Например, с теми, кто далеко от нас, кого мы физически не можем увидеть и услышать.
Но минус в том, что интернет становится суррогатом отношений. Можно не садиться рядом, не держать за руку, не смотреть в глаза — просто поставить «лайк». Это ведет к атрофии наших способностей формировать психологическую, эмоциональную близость. И в этом смысле цифровые отношения становятся пустышкой.
Ребенок, слишком вовлеченный в цифровые отношения, утрачивает способность к установлению реальной эмоциональной близости
Взрослый человек, слишком увлекшись порнографией, со временем теряет интерес к реальным сексуальным отношениям. И так же ребенок, слишком вовлеченный в цифровые отношения, утрачивает способность к установлению реальной эмоциональной близости.
Это не значит, что детей надо обязательно оградить высоким забором от компьютеров и мобильных телефонов. Но мы должны позаботиться о том, чтобы сначала они сформировали привязанность и научились поддерживать отношения в реальной жизни.
В одном замечательном исследовании группе детей предстоял важный экзамен. Части детей было разрешено отправить матерям СМС, а другой — позвонить. Потом у них замерили уровень кортизола, гормона стресса. И оказалось, что у тех, кто писал сообщения, этот уровень никак не изменился. А у тех, кто поговорил, — заметно снизился. Потому что они услышали мамин голос, понимаете? Что к этому можно добавить? Думаю, ничего.
Вы уже приезжали в Россию. Что вы можете сказать о российской аудитории?
Да, я приехал уже в третий раз. Тем, с кем я общаюсь здесь, очевидно интересны мои выступления. Им не лень думать, они прилагают усилия, чтобы понимать научные концепции. Я выступаю в разных странах, и так, поверьте, бывает не везде.
Еще мне кажется, что российские представления о семье ближе к традиционным, чем во многих развитых странах. Думаю, поэтому люди в России лучше понимают то, о чем я говорю, им это ближе, чем там, где на первом месте материальная сторона.
Пожалуй, я мог бы сравнить российскую аудиторию с мексиканской — в Мексике тоже сильны традиционные представления о семье. И тоже велико нежелание становиться слишком уж похожими на Соединенные Штаты. Нежелание, которое я могу только приветствовать.
