Как разговаривать с подростком об алкоголе

«Я всегда пью пиво с друзьями, когда мы идем в кино или просто тусуемся. А что здесь такого?» — с вызовом говорит 15-летний Денис, с которым мы познакомились рядом с торговым центром в Сокольниках. «Без банки коктейля или пива здесь делать нечего», — добавляет его подружка Соня 14 лет. К нашему разговору присоединяется Данила, ему почти 15: «Пьем, чтобы поднять настроение, расслабиться… Ничего страшного в этом нет, мы же не алкоголики какие-то…»

Хотя по закону продавать спиртное несовершеннолетним запрещено*, подростки все равно находят выход из положения — обычно они просят об услуге прохожих или кого-то из более взрослых знакомых.

Родителей очень пугают эксперименты детей с алкоголем. Они не только беспокоятся за их здоровье, понимая, к чему может привести злоупотребление спиртным. Иногда просто не знают, как подступиться к теме алкоголя, стоит ли прибегать к крайним мерам и что делать, если ребенок вернулся домой явно навеселе.

Зачем они это делают

В юном возрасте многим кажется, что взрослые недостаточно их любят, мало уделяют им внимания. У тинейджеров возникает ощущение внутренней пустоты и одиночества, которое они заглушают с помощью алкоголя. «Подростков радует легкость и свобода, которая приходит с опьянением, — объясняет психотерапевт Александр Шадура. — Ведь алкоголь — сильное расслабляющее средство. Он помогает снять эмоциональное напряжение, избавиться от застенчивости, комплексов, барьеров в общении».

Кроме того, алкоголь и сигареты — единственные относительно доступные, несмотря на запреты на продажу несовершеннолетним, и потому особенно привлекательные атрибуты мира взрослых. Подросткам кажется, что алкоголь делает их старше, поэтому они бравируют выпитыми рюмками и стаканами. Приобщаясь таким образом к взрослой жизни, они заставляют родителей признать, что уже перестали быть детьми.

«На самом деле далеко не всем подросткам нравится вкус алкоголя, у многих он вызывает отвращение, — говорит Александр Шадура. — Но даже если дело заканчивается отравлением, алкоголь занимает настолько важное место в их представлениях о взрослении, что остановиться и отказаться пить в следующий раз им очень сложно». Не помогают и разговоры о вреде спиртного: в 14 лет здоровье кажется бесконечным. Подростки просто нам не верят, не принимают наши аргументы всерьез, так что любые слова взрослых встречают отпор: «Почему вам можно, а мне нельзя?»

Другой важный фактор — «коллективизм». Подростку нужно общество равных, где его воспринимают как личность. Последние школьные годы — единственный период в нашей жизни, когда чувство принадлежности к группе, общие стандарты поведения, мнение сверстников не просто важны, но служат необходимым условием развития личности. Именно поэтому, раз попробовав алкоголь, подростки боятся показаться несостоятельными в глазах приятелей и уже не могут остановиться. Они могут пить очень много и все подряд, смешивать разные по крепости напитки, отчего опьянение во много раз усиливается.

В эксперименте на автотренажере, который проводила группа психологов под руководством профессора университета Темпла (США) Лоренса Стейнберга, игрокам предложили выбор: остановиться на желтый сигнал светофора или рискнуть проехать. Играя в одиночку, и взрослые, и подростки выбирали безопасный вариант. В групповой игре подростки рисковали вдвое чаще, а поведение взрослых не менялось. «Присутствие сверстников так сильно воздействует на эмоции, что дети поступают безрассудно, а желание получить признание столь велико, что мешает адекватно оценивать опасность», — поясняет Лоренс Стейнберг.

Первая реакция

«У нас два сына, старший учится в институте, младший — в 10-м классе, — рассказывает 46-летняя Марина. — Мы с мужем давно решили, что будем более-менее лояльны в отношении алкоголя. Дома они иногда могли выпить с нами стакан пива, несколько раз старший просил купить бутылку вина, когда шел на день рождения к знакомым мальчикам. Но у них никогда не было желания пробовать что-то крепкое.

В результате старший сын вообще не пьет, к тому же он всегда за рулем, а вот младший однажды преподнес нам сюрприз… Зрелище, надо сказать, было не слишком приятное. Но мы как-то спокойно к этому отнеслись, не ругали его, просто уложили спать... Правда, он сам так испугался, что надолго, я думаю, запомнил этот опыт».

Многие взрослые вообще не знают, употреблял ли когда-нибудь спиртное их ребенок. Мало кто задумывается о том, что они станут делать, если у их ребенка начнутся проблемы с алкоголем, однако большинство родителей будут действовать, если такие проблемы возникнут.

Некоторые родители, несмотря на существующие в нашей стране законы, заранее определяют границы, объясняют, как избежать неприятностей: «Я, конечно, понимаю, что вы выпили пива в парке. Но не советую мешать его с вином или еще с чем-нибудь — головная боль и тошнота обеспечены»; «Лучше приходите праздновать окончание четверти к нам домой — во дворе школы есть шанс повстречаться с участковым»; «Когда пойдете в поход, не забудьте запастись бутербродами. На воздухе вы проголодаетесь, и будет обидно, если выяснится, что про вино вы подумали, а про закуску — нет».

Если ваш ребенок явно выпил и в таком виде первый раз показался вам на глаза, не пугайтесь. «Он решился предъявить вам свое состояние — значит, он вам доверяет и рассчитывает на ваше понимание и помощь», — утверждает психотерапевт Марина Бебчук. Многие из нас в критической ситуации теряют голову и обрушиваются на подростка с упреками. К этому нас толкают страх, гнев, жалость, тяжелый семейный опыт, груз родительской ответственности и ощущение собственного бессилия.

«Действительно, первая реакция родителей — накричать («Как ты посмел!»), начать читать нотации или даже объявить бойкот, — говорит Марина Бебчук. — Другая крайность — причитания («Как же тебе плохо»), суета вокруг ребенка («Давай попей, поешь, чтобы стало легче»), ирония, шутки, попытки подбодрить». И та и другая реакция опасна. В первом случае мы усиливаем стыд и вину ребенка, который и так чувствует, что поступил плохо. А во втором, наоборот, показываем подростку, что его поведение для нас приемлемо, ничего особенного не произошло — пустяки, дело житейское.

«Попробуйте воздержаться от любых комментариев, действуйте собранно, спокойно, по-взрослому, — советует Марина Бебчук. — Предложите принять душ, откройте окно, уложите в постель». Если ваш ребенок выпил лишнего с друзьями в 14 лет, это еще не значит, что он стал пить. Просто у него наступил возраст освоения новых ролей и новых отношений.

Последовательность и доверие

Если подросток пришел домой пьяным, с ним необходимо поговорить, причем родителям лучше сделать это вместе, предварительно согласовав свои действия. «Разговор стоит начинать не в тот же день, но сразу после того, как ребенок протрезвеет, — советует Александр Шадура. — Содержательно говорить с выпившим ребенком бессмысленно: даже самые доброжелательные и разумные слова вряд ли будут услышаны. Но и откладывать надолго этот разговор не стоит. Когда мы тянем время, не решаясь заговорить о случившемся или не зная, как себя вести после этого, есть риск, что наша реакция прорвется совсем по другому поводу — из-за пустяка вроде порванной куртки, например».

Начните с главного — с того, что вы почувствовали, когда увидели сына или дочь: выскажите свой страх, огорчение, удивление, возмущение («Когда я вчера увидела тебя в дверях, мне стало страшно, потому что первый раз в жизни я почувствовала к тебе отвращение»). При этом избегайте осуждающих слов и оценок («Ты меня разочаровала»), говорите только о себе. Затем можно расспросить о том, что произошло накануне: «Что и сколько вы пили?»; «Кто еще был с тобой вчера, как они себя чувствуют?»; «Как получилось, что ты не смог(ла) остановиться вовремя?»

Если ребенок не хочет отвечать на ваши вопросы, не настаивайте, если отвечает — реагируйте. «Например, скажите, что все, что произошло, — это в любом случае опыт. Но нам кажется, что в 13 лет начинать пить рано: организм еще не приспособлен к такой нагрузке», — советует Марина Бебчук. «В то же время говорить с подростками исключительно о вреде спиртного, рассказывать ужасы, внушая отвращение и страх, неэффективно, — полагает Александр Шадура. — Алкоголь — это часть нашей культуры, и дети отлично видят не только страдания, которые пьющий человек причиняет себе или окружающим. Они знают (по своему опыту и от других), что алкоголь приносит удовольствие: улучшает настроение, вызывает необычные ощущения, придает смелости, облегчает общение».

Особенно трудно выбрать линию поведения, если в семье кто-то злоупотребляет спиртным. «В этой ситуации непросто найти аргументы, которые будут услышаны, к тому же родители, которые любят выпить, зачастую не чувствуют себя вправе ограничивать ребенка, — говорит психотерапевт Александр Шадура. — Но все-таки есть несколько правил. Никогда не допускайте, чтобы подросток пил вместе со взрослым. Избегайте нравоучительных фраз типа «Не бери пример с отца!» — они лишь осложнят общение».

Иногда может показаться, что самое верное решение — строгий запрет. «Этот прием никогда не срабатывает и, скорее всего, подтолкнет подростка к новым экспериментам, которые он будет скрывать гораздо тщательнее, — предупреждает Александр Шадура. — А вот разобраться в том, как и почему случилось, что ребенок напился, и собирается ли он повторить этот опыт, нужно обязательно».

Впрочем, если в семье хорошие отношения, запрет может подействовать: боязнь потерять доверие и любовь родителей, возможно, заставит его задуматься над своим поведением. Если же подростку нечего терять, потому что его родители никогда не были ему близки, запрет только укрепит стену взаимного непонимания.

Парадоксально, но, возможно, именно в этот момент стоит задуматься о том, что наши отношения с ребенком нуждаются в коррективах по той простой причине, что он вырос. «Но что бы ни происходило в жизни вашего ребенка, важно сохранить основу ваших отношений — взаимное уважение, доверие или хотя бы минимальный контакт, — говорит Марина Бебчук. — Только в этом случае подросток будет вас слышать даже в период самых безрассудных поступков и самой отчаянной бравады».