Жизнь подкидывает нам разные задачи, и не всегда их решение оказывается простым и ясным. Бывает, что родители строят карьеру и попросту не могут уделять ребенку много внимания, потому что пытаются прокормить семью. Случаются и грустные истории, когда ребенка не принимает новый партнер одного из родителей, и тогда родственники принимают решение взять воспитание сына или дочери на себя. Чем это чревато?
«Когда ребенка отдают старшим в семье, происходит подмена ролей. И балующей, всепрощающей «бабушкой» часто становится мать. Приезжая, она одаривает ребенка подарками из-за чувства вины, все позволяет и поддерживает иллюзию, что скоро его заберет, после чего у него начнется новая, прекрасная жизнь. Мама превращается для него в воображаемого друга, с которым он ведет мысленные диалоги. Самое опасное, что между матерью и ребенком формируется просто дружба, но нет органичной привязанности. Женщина не чувствует, что это ее дитя, равно как и ребенок не понимает, что это его мама», — говорит психолог Марина Мяус.
Бабушка, которая в другой ситуации олицетворяет возможность безнаказанно пошалить или получить что-то желанное, в этом случае берет на себя функции жесткого воспитателя. И если отношения между ней и дочерью оставляют желать лучшего, она может не щадить ребенка и открыто заявлять о том, что мать его бросила. Зато она — его единственная защита и надежда, поэтому он обязан ее слушаться.
Во избежание ошибок бабушка устанавливает жесткий гиперконтроль, который внуком или внучкой воспринимается как насилие
«Сначала бабушка говорила мне, что мама вышла замуж и ей сложно с родившимся малышом, поэтому мне нужно немного потерпеть, меня обязательно заберут, — вспоминает Ирина. — Но потом уже не стеснялась и могла заявить, что моя мать — безответственная и нарожала детей, которые никому не нужны, а ей теперь приходится о них заботиться».
То, как детям преподносят сложившуюся ситуацию, безусловно, зависит от чувства такта, способности к состраданию и воспитания самой бабушки.
Но в большинстве случаев речь идет о возрастном человеке, который часто отягощен набором болезней и не особенно легким взглядом на жизнь (а возможно, напротив, крайней нетерпимостью). Постоянное взаимодействие с ребенком и ответственность за него тяготят. И, во избежание ошибок, бабушка устанавливает жесткий гиперконтроль, который внук или внучка воспринимают как насилие.
Конфликт из-за того, что на пожилую женщину взвалили непосильные для нее задачи, усугубляется тем, что обе стороны играют чужие роли: ребенок вынужден рассматривать ее как единственного гаранта своей безопасности, бабушка — общаться с ним с позиции воспитателя, лично ответственного за все решения.
Оборотная сторона бабушкиной опеки
Ощущение неполноценности
«С содроганием вспоминаю, как бабушка заставляла меня надевать под брюки колготки для девочек и косынку под шапку, — признается Кирилл. — Когда все ровесники уже давно сами ходили в школу, она водила меня за руку. Из экономии всегда стригла меня сама, и надо мной смеялся весь класс».
Из-за бабушкиного жесткого контроля ребенок часто становится изгоем, с которым никто не спешит завязывать дружбу. А из-за разлуки с матерью у него формируется стойкое убеждение — он недостаточно хорош, чтобы она забрала его. Он никчемный, некрасивый, ущербный.
«Чтобы вытеснить это чувство, ребенок приспосабливается и нередко создает для сверстников миф о далекой, прекрасной маме, занимающейся чем-то особенно интересным. Дети же часто безжалостно разоблачают этот миф, заставляя его страдать еще больше, и эта рана остается с человеком на долгие годы», — говорит эксперт.
Зависимое поведение
Ощущая свою уязвимость, ребенок учится заслуживать признание окружающих. Нередки случаи, когда дети приносят из дома лучшие вещи и игрушки и дарят другу только для того, чтобы поддерживать дружбу. Бабушке при этом лгут, что все теряют.
В дальнейшем этот поведенческий паттерн человек уносит во взрослую жизнь, постоянно пытаясь услужить, дать второй стороне намного больше, чем взять от нее в ответ.
Неразрешенный конфликт с матерью
Плодом бабушкиной гиперопеки часто оказывается слабохарактерность человека и готовность во всем полагаться на любого, кто возьмет за него ответственность. Либо из таких детей вырастают перфекционисты, стремящиеся во всем стать лучшими.
«За этими моделями поведения стоит глубокая нереализованная потребность быть признанным матерью. В первом случае это звучит как: «Я не принесу хлопот и буду совсем незаметным, чтобы не мешать тебе, мамочка. Только возьми меня обратно». Во втором: «Я буду таким прекрасным, умным и успешным, что ты всегда сможешь гордиться мной», — поясняет Марина Мяус.
Эти послания, уходя во взрослую жизнь, проецируются и на других близких людей. Вырастая, такой человек с трудом получает удовольствие от жизни, не умеет строить равноправные отношения.
«Чтобы начать распутывать этот клубок, важно честно разобраться со своими чувствами, что порой оказывается очень непросто, — замечает психолог. — Часто мы продолжаем удерживать миф: мама ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Только позволив себе полноценно прожить скрытые эмоции, удается принять и отпустить все то, что случилось в детстве. То, что мы не в состоянии изменить, но можем осознать, принять и идти дальше, более уверенно и осмысленно».
