Эмоциональные ловушки, которые мы расставляем для детей

Эмоциональной ловушкой специалисты называют ситуацию, вольно или невольно сформированную родителями, в которую ребенок попадает неожиданно, не умея с ней справиться. Такие ловушки бывают разными, но главный признак один — ребенок не может выйти из ситуации без помощи родителей.

Чтобы помочь ребенку выбраться из западни, родителю самому нужно сначала распознать такую ловушку, а в идеале и уметь расставлять поменьше капканов собственному ребенку. Как обычно, это бывает проще сказать, чем сделать. Но предлагаю начать с первого шага, научиться распознавать ситуации-ловушки и разобраться с тем, какую помощь и поддержку можно оказать ребенку.

Виды ловушек

Дискретная любовь

Самая распространенная и самая опасная ловушка — ловушка небезусловной любви. Когда родители прямо или косвенно транслируют ребенку, что будут любить его, только если он будет хорошим, удобным, правильным. А если не будет вести себя хорошо, то на любовь родителей можно не рассчитывать. Распространенный пример такой ловушки — мама, которая на неделю вдруг перестает разговаривать с ребенком за какую-то провинность.

Как выйти из такой ситуации, ребенок, который уже извинился, не знает, потому что поведение взрослого продолжает оставаться неизменным. То есть мама за проступок наказывает отсутствием любви на неделю. Это довольно распространенное явление, которое очень травматично и тревожно для ребенка. Он будет пытаться всеми силами вернуть любовь мамы, разбудить в ней чувства, что может вылиться в том числе в психосоматику и даже в болезнь.

Запрет на эмоции

Еще одна опасная и популярная ловушка — запрет на эмоции и чувства, когда в семье эмоции ребенка не принимаются и не нормализуются, и он не может выражать их напрямую. Запретить эмоции невозможно, можно только ограничить их проявление. Например, если ребенок грустит и плачет, но слышит от родителей в ответ: «Улыбнись!», «Подумаешь, пустяк!», «Мальчики не плачут!».

Или еще такая классическая ситуация: ребенок злится на папу за наказание, но ему запрещено испытывать эту эмоцию, она карается изгнанием из семейных активностей или развлечений. Прекратит ли ребенок от этого злиться? Нет! Но он будет вынужден прятать свои чувства или выражать их через другой канал — например, обижать брата, проявлять агрессию в детском саду.

Конфликт лояльности

Такое часто случается, когда родители находятся в разводе, а ребенок оказывается в ситуации, когда, например, ничего хорошего про одного из родителей нельзя упоминать при другом. В эту же категорию попадает и ситуация, когда ребенка ставят в ситуацию выбора — кого ты больше любишь/кто прав. Мама хочет, чтобы сын пошел на бальные танцы, а папа видит его футболистом.

Делая выбор, ребенок тут же теряет близость с одним из родителей, а чтобы нивелировать ущерб, играет в футбол (для папы), но делает это очень плохо (для мамы). На соревнования не попадает, получает от тренера ярлык «бесталанный». Длительное нахождение в конфликте лояльности впоследствии чревато гипофункционализмом (вплоть до алкоголизма: пить, чтобы не выбирать, к примеру).

Впрочем, конфликт лояльности может возникнуть и в сложном семейном многоугольнике — родители, бабушки, ребенок. В такой многогранной системе ребенку, чтобы заслужить любовь всех ее участников, нужно с каждым играть по его правилам, часто «копая» под других близких. Например, ребенок подстраивается под требования родителей, передавая послания от одного другому и участвуя в их родительской или супружеской жизни.

Чем старше ребенок, тем чаще он «учится» этой лояльности, но эмоциональная нагрузка при этом на него ложится огромная, когда родители делают ребенка посланником, обслуживающим их коммуникацию. Выйти из этой ситуации сам ребенок не может, не может и быть честным с родителями, становясь заложником конфликта лояльности.

Причины возникновения эмоциональных ловушек

Причина всех этих ловушек одна — характер коммуникаций в семье. Чаще всего опасность формирования ловушек для ребенка возникает в семьях, где не принято выражать эмоции, все члены семьи избегают говорить о чувствах и переживаниях, а эмоции и чувства ребенка не принимаются и не понимаются.

Впрочем, можно угодить в ловушку и там, где принято активно переключать эмоции ребенка сразу же, чтоб избежать негативных переживаний. Заплакал, а мама в ответ — «Смотри, какая птичка!». В такой ситуации ребенок не успевает научиться взаимодействию с негативными эмоциями, не знает, как с ними справляться самостоятельно, не успевает пережить и получить поддержку от мамы.

Именно через взрослых дети учатся справляться со своими эмоциями и принимать их в себе, разрешать их себе.

Родители сами не понимают своих чувств или избегают их, не умеют с ними контактировать. Чаще всего так поступают родители, которые сами не достигли эмоциональной зрелости, не умеют справляться с собственными эмоциями или не могут предъявить их друг другу. Но если сами взрослые избегают своих чувств и не позволяют ребенку выражать их, то они будут не только переключать внимание ребенка, но и вовсе игнорировать его эмоции. Классический пример: «Поплачет и успокоится!»

Если родители демонстративно не замечают детские чувства, ожидая, пока «само пройдет», они тем самым не учат ребенка принятию разных чувств и себя, не нормализуют эмоции.

Ловушки возникают там, где в семье существует борьба за власть между мамой и папой, мамой и бабушкой (конфликт лояльности); там, где есть сложности с супружеством, и родители начинают объединяться только в случае проблем у ребенка (включение третьего в отношения); там, где плохо выстроены границы, и к ребенку предъявляются требования, которые не соответствуют его возрастным особенностям и возможностям (избыток ответственности).

Как избежать ловушек

В разном возрасте, попав в такую ловушку, дети ведут себя по-разному, и поддержка родителей тоже может быть разной. Разбираемся по порядку.

До 1 года

В этом возрасте о типичных ловушках говорить еще рано, но стоит проследить как сформирована система привязанности ребенка (на примере мамы, но это может быть и другой близкий взрослый). Дети с надежной привязанностью всегда получают отклик на свои потребности (их запрос и сигнал — это плач), ищут утешения у матери, радуются при виде нее и тревожатся, когда ее нет.

Именно надежная эмоциональная база, связь, сформированная в контакте с мамой, позволяет детям справляться с недолгой разлукой. Избыточная тревога и беспокойное поведение ребенка или, напротив, игнорирование мамы или агрессия в ее адрес — повод задуматься о психоэмоциональном состоянии самой мамы.

Что делать: здесь главный вопрос — в наличии адекватной реакции на потребности ребенка. Если у мамы повышенная тревожность или же она отстранена и холодна с ребенком, то формирование надежной привязанности нарушается. Маме важно заниматься своим психоэмоциональным состоянием: искать ресурсы, запрашивать помощь, повышать свою родительскую компетентность, работать с психотерапевтом. В этом возрасте состояние ребенка полностью определяется состоянием мамы, именно взрослый на этом этапе «заказывает музыку».

От 1 до 3 лет

В этом возрасте эмоциональный отклик мамы на ребенка также очень значим. В этот период во многом закладывается будущая личность ребенка, формируются границы, самооценка, самосознание. Какие ловушки типичны для этого возраста? Ребенок предъявляет родителям свои чувства и эмоции и получает запрет на выражение. «Не плачь!», «Не капризничай!» «Не кричи!» без объяснения и принятия эмоций и дальнейшей работы с ними могут сформировать стойкую ловушку, когда внутри у ребенка копятся эмоции, которые он не может ни разделить, ни продемонстрировать.

Чем опасна такая ситуация? Тем, что она может вызвать различные эмоциональные и поведенческие трудности, в том числе спровоцировать психосоматические заболевания. Например, может внезапно начаться торможение развития, регресс, проявиться ярко выраженная ревность, возникнут нарушения сна, агрессивное или тревожное поведение и так далее. Говоря о ревности, стоит сказать, что братья или сестры для этого не нужны — ревновать малыш может одного родителя к другому, требуя от каждого безраздельного внимания.

Что делать: в первую очередь на этом этапе нужно разобраться с эмоциями вместе с ребенком. Родители учатся разрешать ребенку проявлять разные эмоции (особенно негативные), а также продолжают снижать собственную тревожность, разбираются со своими эмоциональными трудностями, пересматривают свои требования и ожидания к уровню самостоятельности ребенка, в том числе эмоциональной. Стоит познакомиться с возрастными особенностями развития ребенка на этом этапе, чтобы не требовать от трехлетнего малыша уровня самоконтроля десятилетки.

От 4 до 8 лет

В этом возрасте дети часто попадают в эмоциональную ловушку, так как уже сложилась определенная система отношений в семье и снежный ком нарастает. Часто ситуация усугубляется нарушением границ внутри семьи — их нет или они, наоборот, слишком жесткие. В семье, где приняты жесткие границы, каждый сам за себя и нет места чувствам, кажется, что любые «негативные эмоции» могут разрушить семью. Поэтому на них наложено табу, а у ребенка возникает страх быть «плохим» при выражении неправильных эмоций.

Когда границ внутри семьи нет, то непонятно, кто главный и кто за что отвечает. В таких семьях дети часто становятся эмоциональными «жилетками» родителей. Сложности добавляет и непоследовательность родителей. Например, в семье принята анархическая система правил — сегодня у нас на завтрак, обед и ужин сладкое и мультики целый день, а завтра все это — внезапно нельзя и под запретом. Неясно, на что ориентироваться.

В этом же возрасте могут проявляться симптомы борьбы за власть в семье, и ребенок начинает участвовать в системе лояльности, пытаясь манипулировать родителями, садится на шею заинтересованному взрослому (например, бабушке, которая хочет показать маме, как та не справляется с воспитанием, ребенок не слушается маму и получает от бабушки разные «плюшки»).

О том, что ситуация стала критической, здесь могут говорить симптоматическое поведение и психосоматика. Например, если ребенок плохо социализирован, «липнет» к маме, плаксив, агрессивен или тревожен, если есть частые запоры или развивается заикание, энурез, ревность по отношению к другим детям, родителям стоит серьезно задуматься.

Что делать: прежде всего на этом этапе стоит исключить медицинские причины проблемы. Дальше нужна работа с психологом, лучше, если она будет строиться на двух уровнях — и с детьми, и с родителями. В семье нужно работать над системой отношений в целом, а главное — родители должны вернуть себе ответственность за отношения и эмоциональный фон в семье, договориться о спорных вопросах и действовать функционально в интересах ребенка, выдерживать разные чувства ребенка, разрешать их и ему, и себе, вернуть понятие безусловной родительской любви.

Ссоры неизбежны, но нужно уметь выходить из них, сокращать эмоциональную дистанцию, получать утешение и поддержку друг от друга, а ребенку от родителей (не наоборот). Работа взрослого здесь — научиться самому справляться со своими сложными чувствами и давать ребенку возможность выхода из конфликтной ситуации.

От 9 лет и старше (13-15)

Частые капканы в этот период связаны с конфликтом лояльности и взаимодействия между родителями, с условной системой любви (удобного — любим, неудобного — не любим). О том, что ребенок находится в эмоциональном капкане, нам говорит внезапное появление тревожных симптомов в поведении и эмоциональной сфере, а также специфические увлечения, уход с головой в виртуальную реальность, резкое сужение круга общения.

Важно не путать эти признаки с выбором в качестве увлечения того, что не нравится маме или папе.

Что делать: прежде всего, надо заметить, что что-то не в порядке, собрать информацию о возрастных особенностях ребенка и свериться с реальностью. Проанализировать изменения и постараться найти точку и факторы отсчета. А также найти собственную часть ответственности — услышать своего ребенка.

Взрослый и в этом возрасте должен учиться слышать не свою тревогу и систему требований и ожиданий, а потребности ребенка, и учиться быть гибким к ним. Это значит принимать выбор ребенка, быть рядом, но не давить сверху. Это сложно, но возможно. Ребенок не должен выступать коммуникатором, транслятором и передатчиком отношений родителей между собой.

Ближе к подростковому возрасту, если так уже сложилось, дети очень нагружены родительскими или другими отношениями в семье и стараются из них сбежать в мир свободы, сверстников, в поисках «безусловной» любви. Родителям стоит очень внимательно проанализировать, что они транслируют ребенку. Должен ли он соответствовать их требованиям, правилам и ожиданиям, чтобы заслужить любовь. И нет ли расхождения между словами (мы тебя любим всегда) и делом (не подходи ко мне больше на этой неделе, я тебя сейчас не люблю).

Если есть, то это первоочередное направление работы. О каком бы типе ловушек не шла речь, в случае сомнений имеет смысл обратиться за помощью к специалисту, чтобы узнать, как можно выровнять ситуацию.