Как же так вышло, что, живя в доме за городом одна с двумя детьми и ни с кем их толком не умея оставлять, я смогла вступить в новые отношения и впустить в свою жизнь любовь?
Меня стал приглашать на свидания мой очень давний знакомый, который много лет назад ходил ко мне на йогу. Раньше между нами всегда была симпатия, но мы о ней друг другу никогда не сообщали. Просто иногда поддерживали светскую беседу по СМС.
Оставшись совсем одна, еще в самом начале, я написала ему, попросив совета по поводу работы, и мы вновь стали общаться. Когда я приняла решение разойтись с отцом моих детей, внутренне я открылась и для мира в целом, и для мира мужчин. Но открылась не совсем. Тогда я была в размышлениях: а чего я хочу дальше?
Я всерьез переместила фокус в саморазвитии с себя на тему отношений, стремилась найти ответы на вопросы: «хочу ли я новых отношений или хочу свободы от них?», «какой я хочу быть как женщина?», «какого мужчину я хочу видеть рядом?». В тот период мне помогла разобраться с этими вопросами арт-терапия. Прорисовывая тему внутреннего и мужского, я осознала для себя, что хочу в отношения. Без спешки, но я бы попробовала, так я думала.
В это время я приходила на все свидания с младшей дочкой. Ей было около полутора лет. Я просто не могла, не умела, не хотела ее оставлять. Так что строить из себя свободную, ничем не обремененную девушку не получилось бы, даже если бы я захотела.
Я знаю немало женщин, которые оставляли ревущих детей с кем угодно, лишь бы только сбежать на свидание. Женщин, которые смысл жизни видят в мужчинах, постоянно их ищут
Они готовы на все, лишь бы только очаровать, захомутать, добыть мужчину. Можно копаться в детстве, говорить об отце. У меня отца не было, образа семьи тоже. Об отношениях конструктивно я никогда не думала, опиралась скорее на себя и свои желания в моменте. В тот период я жила так, была такой вот — с детьми, почти без работы.
У меня не просто не было даже идеи с кем-то оставить ребенка, я не мыслила тогда своей жизни без ребенка рядом, ведь она была еще такой малышкой.
Я приняла осознанное решение: я постоянно с детьми, моя жизнь — это дети, я полностью включена в них и строить из себя ту, кем я не являюсь, не хотела. Я не была свободной сексуальной крошкой, готовой к приключениям. Моя одежда чаще имела следы детской отрыжки, чем парфюма. И я очень не любила обман, особенно самообман, мне его и так в жизни хватило.
Дети — это огромный, бесконечный, постоянный дискомфорт, о котором люди, у которых их нет, даже не догадываются. Просыпаешься под крики, умываешься быстро, в туалет к тебе ломятся, поесть нормально невозможно, ну и все в таком духе. Весь дискомфорт моей жизни я приносила с собой на свидания. И дальше, если бы мужчина был к этому не готов, у нас бы ничего и не вышло. Для него жизнь с детьми могла бы просто стать шоком. Я знаю немало историй, когда мужчина срывался на детей после того, как начинал жить с ними в одной квартире.
Но получилось все наоборот. Мой будущий муж принял этот вызов, и я со счастьем в сердце наблюдала, как он устанавливает контакт с дочкой, и наслаждалась его помощью
На одном из свиданий он сделал мне сюрприз и отвел на двухчасовой массаж, а сам это время провел с малышкой. И сегодня, когда он вспоминает этот момент, он говорит, что именно тогда завязались его дружба и доверительные отношения с ней. А я тогда впервые смогла наконец расслабиться, у меня не было ни тени сомнения, что они поладят и что на него можно опереться.
Итак. Я не только не испытывала неловкости, что у меня дети, я гордилась этим, к чему было их прятать? Уверена, что многие мужчины не поняли бы такого. Часть из них вполне семейные по натуре, но просто не поняли бы. Другая часть мужчин на таких свиданиях просто осознала бы, что они не потянут женщину с ребенком или не хотят ее тянуть, для них я была бы женщиной с прицепом. Для моего мужа все это было вызовом, возможностью стать еще круче, мужественней, прокачать архетип отца, домохозяина. Мужчина-солнце, он такой: обогревает своим светом и семью, и дело, и других людей.
Со старшей дочкой, наоборот, я некоторое время намеренно его не знакомила. Здесь другая история. В основе только личные ощущения. Не хотелось знакомить ее с новыми мужчинами, ведь она, в отличие от младшей, знала, что у нее есть папа, и имела с отцом хорошую связь.
Мой принцип был и остается таким: самое главное для дочерей — видеть счастливую маму. Счастливая мама — это лучший пример. А значит, знакомить дочерей я стану с тем, с кем рядом они будут видеть меня счастливой.
Я считаю так: быт с младенцем мужчина лучше пусть познает сразу, чтобы понимать на что он идет. Но, конечно, это должно происходить не на первых свиданиях, если раньше вы не были знакомы. Но, думаю, можно иногда приходить на свидания с ребенком, которого «не с кем оставить», и смотреть, что будет.
Потому что разочарование от совместной жизни после периода романтики может быть очень сильным. А вот научиться находить романтику прямо в процессе того жизненного контекста, какой у вас есть, — хороший навык для семей.
Считаю, что старших нужно активно включать в свидания, когда первый тест на совместимость пройдет. Совместные ужины со старшими детьми, еще какая-то совместная активность просто необходимы. Это нужно, чтобы увидеть, а есть ли совместимость у детей и их потенциального нового папы?
Дело в том, что в реальной семейной жизни от того милого мужчины, который был вначале, во время периода первых свиданий, может не остаться почти ничего
Одно дело — дети, с которыми два часа гуляешь в парке, и совсем другое — дети 24/7, которые кого угодно скрутят в бараний рог. Пелена спадет, наступит череда обычных семейных коммуникаций. И если на начальном этапе вы детей прятали, а потом стали вдруг жить вместе — это очень рискованно.
Я злюсь на стереотип и саму фразу «с прицепом». С одной стороны, конечно, это право каждого — не хотеть растить чужих детей. Дети — это дополнительные трудности и финансовые нагрузки, которые не каждый мужчина сходу потянет. А еще дети — отличная проверка наличия любви. Если мужчина полюбил женщину и хочет с ней быть, для него дети будут восприниматься как ее продолжение.
Тут немало своих нюансов. Я бы очень хотела поделиться мыслью о том, как важно таким парам договариваться максимально обо всем «на берегу». Кто зарабатывает, кто сколько вкладывается в детей. Но, наверное, это утопия, и все эти вещи проявляются лишь в процессе семейной жизни.
Мы, женщины, оставшись одни, сами главным образом поддерживаем стереотип про девушку с «прицепом», испытывая внутри даже вину за то, что у нас есть дети, пряча их. Но, по сути своей, это обман, который в большинстве случаев ни к чему хорошему не приведет.
Хотя бы ради интереса возьмите ребенка на свидание и посмотрите на мужчину в такой экспозиции. Многое станет понятным. Хотя не все, конечно. Немало мужчин стараются быть милыми с детьми на первых порах, а потом даже занимаются рукоприкладством и психуют, что вообще нельзя позволять и на что следует сразу обратить внимание, расставив границы. Но это все я фантазирую про идеальную реальность. А есть жизнь, в которой бывает всякое.
Так что на этапе свиданий погружать мужчину как можно в большее число ситуаций с ребенком и в свою реальную жизнь — очень правильно и честно для всех.
Мой муж сказал, что до конца осознал, что такое дети и как это трудно, только спустя минимум год совместной жизни!
На свиданиях можно понять лишь примерный объем предстоящих забот. Но строить из себя юную беззаботную девочку, которая ходит по свиданиям так же, как и тогда, когда не было детей, значит стать мишенью для такого же беззаботного мужчины. А потом попасть в такие супружеские отношения, где дети полностью на вас.
Еще одна важная мысль, которую я бы адресовала скорее мужчинам, правда, сомневаюсь, что они будут читать эту книгу. Да, дети могут восприниматься как продолжение женщины. Но очень важно понимать, что отношения с ребенком, своим или приемным — это ваши личные отношения с другой персоной, с личностью, даже если ей всего годик. Нельзя просто взять и перестать замечать или любить маленького человека, если рассорился с женщиной или разошелся с ней. Нельзя срывать на ребенке свой гнев на партнера. Если не уверен — лучше и не начинать. Мы в ответе за тех, кого приручили. Это и о своих детях, и о приемных.
И здесь особенно стоит выделить такой типаж: отцы, которые не контачат со своими детьми, потому что разошлись с женщиной. Да, есть женщины гневные, стервозные, шантажирующие детьми, в том числе от безвыходности. Многие из них настраивают детей против отцов или не позволяют отцам видеться с детьми. И тут мужчин понять несложно.
Но когда мужчина просто исчезает из жизни детей после расставания с их матерью, хотя до этого с ними жил, каждый день взаимодействовал — вот это понять трудно.
Самая неосознанная жизнь, которую только можно представить, это когда самец разбрасывается своим потомством по планете
Думаю, такое отношение к жизни близко к криминальному поведению. Только таковым в обществе не воспринимается. Вернее, таких людей, конечно, у нас все осуждают и пытаются призвать к уму-разуму.
Но это внешнее силовое давление, а я говорю о внутреннем глубинном осознании. Это примерно как взять и отдать кому-нибудь все то ценное, что нажил за жизнь. Но это я пытаюсь материальным эквивалентом объяснить, а ведь ребенка ни с какими богатствами не сравнить — это бесценный дар, возможность, которую нам дают. Возможность заботиться, любить, развиваться, становиться мудрее. Нечто максимально духовное, от чего мужчины просто берут и отказываются. Помимо всего прочего, просто лишая себя через это силы и ресурса, ведь дети усиливают нас. Я, с одной стороны, их понимаю. У них нет такой глубинной связи с детьми, как у матерей, да и тяжело с детьми, а шансов отхода у мужчин больше. Это не в оправдание их. Скорее мысли вслух.
Что же касается мужчин, которые жили много лет с женщиной, растили ее ребенка от другого мужчины, а потом, разойдясь с ней, не общаются с этим ребенком хотя бы в формате поздравления с праздниками или встреч раз в месяц, — ну, грустно это.
Женщины, которые манипулируют детьми, не дают детей их отцу и совершают прочие подобного рода поступки — это отдельный разговор, я оставлю его за рамками этой книги. Здесь скажу одно: такое делается от внутренней боли или невозможности мирно договориться, или еще по каким-то причинам. И это не про открытость, не про искренность.
В таких историях важно исцелять себя и искать гармоничный путь, где не будут страдать ни женщина, ни ребенок. Мы уже видели немало примеров расставаний: знаем, как расходились родители многих из нас, знакомые, знаменитости. Разборки, манипуляции детьми, угрозы, боль и разделенность…
Я верю, что сегодня новое время. Обучаясь на примерах прошлого, нам важно пробовать новые пути. Я не говорю о том, чтобы подставлять щеку, когда тебя бьют. Речь о том, чтобы идти в мудрость, действовать не из эмоций и боли — с ними нужно работать, разбираться, освобождаться от них. А поступать мудро, исходя из любви к себе, стараясь отвязать себя от конфликта, познать его причины, понять, для чего это с вами произошло. Почему в вашей жизни это случилось.
