Раньше, когда выбора — заводить детей или нет — у семьи просто не было, а семейная жизнь обладала в обществе безусловной ценностью, несчастным супругам, которым друг с другом не повезло, оставалось только стиснуть зубы и терпеть «ради детей». Но сегодня, в эпоху индивидуализма и гедонистического отношения к жизни, все изменилось. Для нас главным стало раскрыть и реализовать все те способности и качества, которыми мы обладаем. Такая смена приоритетов радикально повлияла на наши представления о браке. Теперь мы живем вместе по любви, стремясь получать удовольствие от отношений. Ребенок же появляется как продолжение этого союза, его высшее проявление.
«Дети становятся семейным проектом, частью будущего своих родителей, — подтверждает психоаналитик и семейный психотерапевт Серж Эфез. — Они являются еще одной инкарнацией пары». Беда только в том, что появление ребенка — это еще и возвращение с небес на землю. В прекрасную нарциссическую любовь двоих вдруг вторгаются крики и желания маленького члена семьи, который требует к себе очень большого внимания.
Испытание рождением
«Представление о том, что рождение ребенка непременно должно подорвать отношения в паре, возникло довольно недавно», — продолжает Серж Эфез. Поэтому молодые родители теряются, не понимая, как лучше справиться с новой ситуацией. «Им действительно приходится осознать, что структура семьи меняется: из диады она становится треугольником, — констатирует семейный психотерапевт Инна Хамитова. — И хотя новое состояние объективно более устойчиво, эмоциональное и физическое расстояние между супругами все же увеличивается». Труднее пережить этот период парам, которые Серж Эфез называет «зеркальными».
В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали
«Они влюблены, полны страсти, но их отношения основаны на взаимном нарциссизме, на любовании друг другом, — объясняет он. — И для них появление ребенка становится потрясением, поскольку создает нечто иное, новое, отличное от их единства». Разъединение происходит сразу в нескольких смыслах: не только «вот это родители, а это ребенок», но также «мужчина — женщина», «отец — мать». И тогда, считает Серж Эфез, «зеркальное целое этой пары разлетается на осколки или, во всяком случае, рискует разлететься».
«Семья не может быть статичной, незыблемой и неизменной, — напоминает Инна Хамитова. — И всякий раз, когда происходят перемены, ей нужно гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам». Сегодня многие пары лучше понимают, что появление ребенка — это своего рода вызов, испытание для их отношений. И чтобы через него благополучно пройти и продолжить путь вместе, их связь должна измениться: они должны дать в ней место желанному третьему.
Продолжать заниматься любовью
Но ведь нужно еще сохранить и эротическое измерение своих отношений. «Известно, что после рождения ребенка происходит некоторое снижение сексуальности: так предусмотрено природой, — объясняет сексолог Наида Добаева. — Но остаются нежность, теплота и забота друг о друге, которые помогают паре поддерживать желание». В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали. Довольно часто, предостерегают эксперты, отсутствие секса в паре, где есть маленький ребенок, становится предвестником разрыва.
«Некоторые начинают называть друг друга только «папой» и «мамой», как бы подчеркивая, что их родительские роли стали более важными, чем супружеские, — рассказывает Инна Хамитова. — Но это путь в никуда, ведь семья существует не только для совместного воспитания детей».
Почему сексуальность молодых родителей требует такого внимания? «Она жизненно необходима для сохранения равновесия в семье», — убеждена психотерапевт. Ребенок вызывает сильные положительные эмоции: он такой чудесный, трогательный. Мать и отец переживают за него, и потому есть реальная опасность, что они переключатся на него, забыв о том, что они супруги.
«Не ребенок разрушает сексуальную жизнь своих родителей, — уточняет Инна Хамитова. — Но его появление один партнер может использовать как предлог для отдаления от другого». Для женщины велико искушение целиком отдаться своим новым отношениям — между матерью и младенцем. А для мужчины это означает, что она покидает их прежнее общее чувственное пространство.
Именно сексуальность помогает вновь воссоздать отношения двоих. «Какой бы приятной ни была телесная близость с младенцем, она не может и не должна заменять интимную близость между супругами», — предупреждает Инна Хамитова. В такое напряженное для пары время сохранение сексуальных отношений иногда требует осознанных усилий, особенно от женщины. Однако многие ждут, что все произойдет само собой, или винят в трудностях партнера.
«Делайте первый шаг сами, — советует Наида Добаева. — Необязательно сразу же стремиться к сексу: в близких отношениях нам в первую очередь необходимо почувствовать теплоту и доверие». С ней соглашается Инна Хамитова: «Проводите больше времени вдвоем, в совместных радостях, доставляя друг другу удовольствие».
Это удовольствие важно не только для супругов, но и для благополучия их ребенка: когда двое поддерживают любовную связь, заняты друг другом, у него появляется психическое пространство, необходимое для роста. Как говорила известный психоаналитик Франсуаза Дольто, «дети расцветают по мере того, как их родители заново обретают любовь друг друга».
А потому супругам важно время от времени пользоваться возможностью «сбежать» куда-нибудь, чтобы побыть только вдвоем, хотя бы на пару часов, — это лучшее, что можно сделать для себя самих и в интересах своего ребенка. Ведь самые лучшие родители — это счастливые, состоявшиеся взрослые люди. Мужчина и женщина.
