«Давай поговорим»: как понять своего ребенка

Быть рядом с ребенком — это больше, чем готовить еду, болеть на соревнованиях и делать подарки ко дню рождения. Это значит поддерживать детей, когда они взволнованы, обижены, рассержены, растеряны или смущены. Они часто скрывают эмоции, особенно в подростковом возрасте. Как до них достучаться?

Зачастую ребенку сложно передать в вербальной форме обиду, стыд, растерянность или гнев. Вместо этого он дает волю чувствам, срывается на родителях, братьях и сестрах, дерзит, уходит от ласки, твердит, что все в порядке, уткнувшись в экран телефона. Есть серьезные признаки того, что все далеко не в порядке: сонливость или проблемы с засыпанием, постоянное отсутствие аппетита, нежелание идти в школу и отказ заниматься тем, что раньше нравилось. В таком случае могут пригодиться рекомендации специалиста.

Но правильный подход еще не все. Родители могут помочь справиться с проблемами, даже если кажется, что дети отгородились глухой стеной. Первый шаг к диалогу — это войти в их положение. Если ребенок злится, хлопает дверями, огрызается или кричит, причем не потому, что его заставляют сделать обещанное или следовать правилам, явно что-то случилось.

Не спешите приструнять, для начала попробуйте уловить настроение, а потом исправляйте поведение. Например: «Я вижу, ты взвинчен. Видимо, есть повод, и мне бы хотелось узнать, в чем дело, но зачем швырять куртку на пол? Подними, пожалуйста, и давай поговорим».

Когда ребенок видит, что родителям небезразличны его переживания, он чувствует, что его понимают, и осознает собственное состояние. Детям, которые различают свои эмоции, лучше удается выразить их словами, а не поступками.

Бывает, ребенок слишком бурно реагирует на обычную ситуацию. К примеру, десятилетняя девочка истерически рыдает, потому что не может найти футболку. Первый порыв родителя — помочь с поисками или прочитать нотацию, что в комнате должен быть порядок. Но прежде всего надо определить состояние дочери. После этого она сможет осознать свои чувства и поговорить о них. «Я не могу найти эту футболку, а мне она нужна, потому что дети смеются над другими футболками». Вот теперь кое-что стало ясно и есть над чем призадуматься.

После того как дочь высказала, что ее гложет, родители должны удержаться от нравоучений и просто посочувствовать. «Так обидно. Очень больно, когда над тобой насмехаются. Меня бы это тоже задело и хотелось бы надеть лучшую футболку. О, вот же она!» Когда детей слышат, они чувствуют себя не такими одинокими, сближаются с родителями, им проще открыться и рассказать о неприятностях. Ребенок, которого понимают, охотнее принимает предложения, поддержку и советы.

Возьмем другой случай: в понедельник, перед школой, ребенок капризничает из-за болей в животе. Он мог и вправду заболеть, или же это психосоматический симптом. Возможно, его что-то беспокоит, но, поскольку он не знает, как это объяснить, волнение проявляется в таком виде. Если родитель сумеет разобраться в причинах и откликнуться сопереживанием, ребенок тоже поймет, что с ним происходит, и согласится об этом поговорить.

Девятилетний мальчик жалуется матери, что у него ужасно болит живот. Мама не находит признаков заболевания и предполагает, что он слегка встревожен. Она мягко говорит: «Понедельник — день тяжелый. У меня тоже странные ощущения в животе». Сын видит ее участие, ему уже не так неуютно, и спрашивает: «А что, у тебя тоже ноет живот по понедельникам?» Мать отвечает: «Да, солнышко. У многих так. После выходных бывает трудно включиться». Мальчик сознает, что он такой не один, напряжение и страх отпускают. Он обнимает мать и бежит к автобусной остановке.

Следующий пример связан с разочарованием. Подростка не приняли в баскетбольную команду. Он молчит по дороге домой и отказывается отвечать на вопросы. Отец намеренно избегает общих фраз вроде «ну и наплюй» или «тренируйся больше» и старается проникнуться чувствами сына. «Ты разочарован? Мне тоже было бы не по себе». Внезапно сын осознает, что его хотят понять, ему становится легче, и он готов к доверительному диалогу.

Немного погодя он подходит и рассказывает, что слабее и ниже ростом всех сверстников. Отец искренне сочувствует: трудно признавать, что тебе не хватает силы и ловкости. Он делится историей о своем разочаровании, как в 11 лет его не взяли на борьбу. Сыну уже не так грустно, отец, который пережил нечто подобное, сразу становится ближе.

Описанный подход меняет очень многое, но родители опасаются, что чувства ребенка можно распознать неправильно. Тем не менее, даже если мы ошиблись, у ребенка появляется дополнительный стимул разобраться в себе. Он может ответить: «Нет, не то. Я не злюсь, мне просто тоскливо». Он сам старается уяснить, что происходит. Думать над своими чувствами — серьезная задача, даже если родители оказались неправы, результат обычно бывает успешным. В процессе размышления дети учатся различать эмоции и приходят к самоосознанию.

Когда ребенок сталкивается с трудностями, важно уловить его эмоциональное состояние и деликатно выяснить, что творится в его душе, чтобы помочь познать себя. Когда получается понять, что происходит, проще говорить о переживаниях, а не действовать сгоряча. Родителям тоже удается подобрать нужные слова, если они знают, что случилось. Пропустить через себя детские чувства — лучший способ показать сыну или дочери, что их любят, о них заботятся, готовы помочь им справиться с неприятностями и сохранить все в тайне. Более того, дети вырастут уравновешенными людьми, способными признавать свои достоинства и недостатки.

Источник: psychologytoday.com