В обществе за последние десятилетия произошли важные изменения. В частности, случился кризис института брака: примерно каждый второй союз распадается, все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас пересмотреть свое представление о том, что значит «хорошая супружеская жизнь».
Раньше, когда брак был ролевым, было понятно, что мужчина должен выполнять свои функции, а женщина свои, и этого достаточно, чтобы брак продолжался. Сегодня все роли перемешались, а главное — появилось множество ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, ожидание того, что в браке мы должны быть счастливы каждую минуту, а если этого ощущения нет, то отношения неправильные и плохие. Мы ждем, что партнер станет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Словом, будет выполнять все необходимые функции.
В современном браке нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом хорошо — он основан на чувствах, отношениях, определенных смыслах. И потому стал очень хрупким.
Проблема в партнере или в коммуникации?
Главный источник проблем в семье — это отношения, а отношения — это результат поведения людей, того, как организована их коммуникация. Дело не в том, что кто-то из партнеров плохой: все мы достаточно хороши для того, чтобы жить вместе нормально. Каждый обладает инструментами для того, чтобы выстроить оптимальную для себя систему взаимодействия в семье. Больными могут быть отношения, коммуникация — вот ее и необходимо менять.
В коммуникацию мы погружены постоянно, она происходит на вербальном и невербальном уровнях. Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, а вот подтексты — совершенно по-разному.
В дисфункциональной семье во время кризиса брака подтекст гораздо важнее текста
Супруги могут даже не понимать, «про что они ссорятся», но зато каждый хорошо помнит какие-то свои обиды. И для них самой важной становится не причина конфликта, а подтексты — кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном разговаривал. В каждом коммуникативном обмене есть пять или шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать.
Представьте мужа с женой, у них есть ребенок и общий бизнес. Они часто ссорятся и не могут отделить семейные отношения от производственных. Скажем, муж гуляет с коляской, а в этот момент звонит жена и просит отвечать на деловые звонки, потому что ей надо бежать по делам. А он гуляет с ребенком, ему неудобно. Они сильно ругаются.
Что на самом деле стало причиной конфликта? Для него событие началось в тот момент, когда позвонила жена. А для нее событие началось раньше, много месяцев назад, когда она стала понимать, что весь бизнес на ней, ребенок на ней, а муж инициативу не проявляет, ничего сам не может делать. Она полгода копит в себе эти негативные эмоции. Но он-то о ее чувствах ничего не знает. Вот в таком разном коммуникативном поле они существуют, а ведут диалог так, как будто находятся в одной временной точке.
Требуя от мужа отвечать на деловые звонки, жена посылает невербальное сообщение: «Я вижу себя твоим начальником». Она действительно видит себя так в данный момент, опираясь на опыт последних шести месяцев. А муж, возражая ей, говорит тем самым: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Жена испытывает много негативных переживаний, но понять этого не может. В результате содержание конфликта уходит, остаются одни голые эмоции, которые обязательно всплывут в их следующей коммуникации.
Переписать историю
Коммуникация и поведение — абсолютно тождественные вещи. Что бы вы ни делали, вы посылаете партнеру некое сообщение, хотите вы того или нет, и он его как-то прочитывает. Вы не знаете, как оно будет прочтено и как это отразится на отношениях.
Коммуникативная система пары подчиняет себе индивидуальные особенности людей, их ожидания и намерения. К примеру, молодой человек приходит с жалобами на пассивную жену: у них двое детей, но она ничего не делает. Он и работает, и продукты покупает, и все успевает, а она никак не хочет в этом участвовать.
Мы понимаем, что речь тут идет о коммуникативной системе «гиперфункционал–гипофункционал». Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей хочется что-то делать. Чем менее она активна, тем более он энергичен и деятелен. Классический круг взаимодействия, которому никто не рад: супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу — причем именно жена забирает детей и уходит. А молодой человек женится вновь и приходит с новым запросом: его вторая жена постоянно им недовольна. Она успевает все раньше и лучше его.
Вот один и тот же человек: в одних отношениях он такой, а в других — совсем другой. И это не потому, что с ним что-то не так.
Это разные системы отношений, которые складываются с разными партнерами
В каждом из нас есть объективные данные, которые нельзя изменить. Например, психотемп. С этим мы рождаемся. И задача партнеров — как-то урегулировать этот вопрос. Договориться.
У каждого из партнеров свое видение негативных событий. Своя история про одни и те же отношения. Рассказывая про них, человек создает в каком-то смысле эти события. И если вы меняете этот рассказ, вы можете повлиять и на события. В этом отчасти и заключается работа с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруги таким образом ее переосмысляют и переписывают.
А когда вы вспоминаете и обдумываете свою историю, причины конфликтов, когда вы ставите себе целью лучшее взаимодействие, происходит поразительная вещь: у вас начинают лучше работать те зоны мозга, которые работают при хорошем взаимодействии. И отношения меняются в лучшую сторону.
Подробнее о том, как работает парная терапия, можно узнать в статье «Особенности парной терапии: как извлечь из нее максимальную пользу»
Из выступления Анны Варги на Международной практической конференции «Психология: вызовы современности», которая состоялась в Москве 21-24 апреля 2017 года.
