«Чтобы испытать удовольствие, начните откровенный диалог о сексе»

Psychologies: Сексуальность для женщин больше не является табу. Почему же им так сложно рассказывать о том, что доставляет удовольствие, трудно заговорить первыми о том, что что-то идет не так?

Катрин Блан: Еще совсем недавно женщина, думающая о сексе, казалась распутницей. Ей же предназначалось быть прежде всего матерью, полностью нацеленной на тело другого — своего ребенка. Но если женщина не говорит о сексуальности, это не значит, что сексуальность ею не движет.

Сегодня женщины, обсуждая секс с партнером, редко говорят про себя. Они охотнее выясняют, что не так у него, что не так с их отношениями. Они проверяют мужчин на прочность, а те в конце концов теряются в этом бесконечном обмене репликами и стараются избегать дискуссий. Женщины продолжают расспрашивать, пытаются понять, чтобы пойти навстречу партнеру и сохранить отношения. Их способность приспосабливаться огромна. И это очевидно ставит их в материнскую позицию.

Ценность, которую женщины придают коммуникации, в сочетании с их материнской позицией — как это отражается на их желании?

Мешает развитию сексуальности. Из-за материнской роли, которую они на себя берут, но и потому, что расспросы — это еще один способ, которым они проникают в партнера. Проникнуть таким образом в мужской мозг очень возбуждающе. Заглянуть, подсмотреть, спросить «почему?», «как?», «расскажи мне свои секреты», — все это их будоражит…

Но они стоят перед стеной. Ведь мужчина остается чужим даже для самого себя, он не знает своих чувств, и открывать женщине ту грань своей жизни, к которой он сам не имеет доступа, ему трудно. В конечном счете партнеры стремятся проникнуть в интимную сферу друг друга.

Женщины пытаются проникнуть в мысли мужчин, а мужчины — в половые органы женщин. И это создает проблемы обоим, поскольку мужчины по культурным причинам не имеют доступа к своим эмоциям, а женщины — к своей сексуальности.

Получается, что неспособность говорить об «этом» блокирует у женщин наслаждение?

Да, это так. Хотя именно сексуальность дает доступ к отношениям с партнером, а впоследствии и к материнству. Но несмотря на это, им все еще трудно демонстрировать свое отношение к сексу, трудно говорить о нем. А ведь найти нужные слова — значит открыть для себя образы. Готовы ли к этому женщины? Я не уверена.

Многие предпочитают говорить себе, что все это происходит «там, внизу», не зная по-настоящему, о чем идет речь. Это незнание позволяет им не чувствовать полной ответственности; они наслаждаются, но не слишком хорошо знают, как именно. Это снимает с них вину, отделяет их от желания, которое порой сложно принять, потому что оно может быть бурным, изощренным, ненасытным…

Часто во время консультации, когда я описываю пациенткам их половые органы («есть половые губы, вульва…») или отвечаю на вопросы, я вижу, что женщины задыхаются, пытаются сменить тему, выходят в туалет…

Сами они выбирают слова, очень абстрактно описывающие реальность.

Говорить о сексе — значит занять активную сексуальную позицию?

А женщины как раз избегают этого. Они редко говорят о том, что им нравится. Они не осмеливаются просить. Так чудесно, думают они, когда он что-то делает, хотя сами не говорят ему о своих желаниях. «Если я об этом скажу, как я смогу понять: он лишь выполняет мою просьбу или тонко чувствует меня?» — объясняют мне пациентки.

Эта выжидающая позиция очень инфантильна. Она похожа на самый ранний этап жизни, когда мы были младенцами и мамы нас кормили, а нам даже не нужно было их просить. Именно такой идеальной любви ищут женщины, любви, которую не нужно выражать словами, любви, в которой «не нужно говорить, чтобы понимать друг друга».

Взрослые женщины возвращаются к любви-слиянию, они верят, что «наша пара — единое и неделимое существо». Такое стремление, конечно, есть и у мужчин, но у них больше шансов реализовать свои желания. Это незрелая любовь, потому что мы не готовы к тому, что нам могут сказать «нет», и чувствуем себя виноватыми, если осмеливаемся просить.

Осмеливаясь просить, не разрушаем ли мы желание? Есть ли такие способы самовыражения, которые «деэротизируют» отношения?

Нет, я не думаю, что так можно желание разрушить. Женщинам трудно говорить о сексе (или они делают это «неудачно»), потому что они часто думают, будто нужно скопировать свою речь с мужской, и произносят то, что возбуждает их самих. Это выглядит пародией и начисто лишено эротичности.

Они думают, что нужно быть главными, но в сексуальности происходит обмен властью: если мужчина в нас проникает, то это потому, что мы решили его принять. У каждого есть власть над другим. Поэтому в сексуальном общении мы можем спокойно принять свою власть и свое желание.

Когда желание затухает, могут ли слова его оживить?

Да, конечно. Если только не играть в семейного психолога, не приставать к партнеру с расспросами. Вместо того чтобы говорить: «У нас проблема. Нужно что-то делать» — и становиться в начальственную позу, стоит поговорить о своих ощущениях, не стесняться сказать: «Вот что я сейчас чувствую», «Вот это мне понравилось. Мне бы хотелось этого или этого». То есть позволить себе сделать то, что сейчас хочется, не опасаясь реакции партнера.

Чего женщины стремятся добиться словами? Они хотят, чтобы их ободрили и они смогли полностью отдаться?

В отношениях они ищут стабильности и качества. Если они высказали свое желание, а партнер его осудил, они рискуют замкнуться, вообще перестать говорить о своих ощущениях. Когда, например, женщина говорит, что она любит утренние ласки, а ее партнер отвечает в оскорбительной манере: «Ой, ты знаешь, мы же не очень чистые, когда просыпаемся», — она почувствует себя грязной и впредь уже вряд ли заговорит об этом.

Точно так же, если партнер в ответ на эту просьбу механически трогает ее каждое утро, она подумает, что он делает это, только чтобы доставить ей удовольствие, и больше не будет говорить о своих желаниях. Кроме того, слова — это не только описание. Это еще и звуки. Желание пробуждается от неожиданных событий, например, когда мы вдруг произносим слова, про которые мы никогда не думали, что сможем их произнести.

Наслаждение появляется, когда на эти слова следует физическая и словесная реакция, когда партнер подхватывает тему. И наоборот, если он не отвечает, мы оказываемся одни, лицом к лицу со своей ответственностью.

Как же говорить, чтобы высвободить наслаждение?

Нужно раскрепостить язык. Нет правильных или неправильных слов. Просто слова не должны быть маской. Они должны согласовываться с нашей личностью, потому что в сексуальном наслаждении мы идем навстречу партнеру, чтобы вернуть себе самих себя. Оргазм приходит в тот момент, когда наше «Я», встретившись с «Я» партнера, обращается к самому себе.