Эта завуалированная форма зависимости часто встречается у успешных людей: бизнесменов, политиков, коучей. «Они ставят перед собой конкретные задачи и благодаря невероятной трудоспособности достигают высокого социального положения, — говорит психотерапевт Вероника Степанова. — И порой кажутся настолько безупречными, что нам, с нашими несовершенствами, трудно к ним приблизиться. Однако и они, в свою очередь, не нуждается в сближении. Эти люди не слышат не только чужих чувств, но и своих собственных. Все, что они слышат — это страх и тревога».
«Я в тебе не нуждаюсь»
«Он был лучшим студентом у нас на курсе, к тому же хорош собой, стажировался в компании, где считался перспективным сотрудником, — рассказывает Марина. — Мне было лестно, что его выбор пал на меня. Мы встречались, он был хорошим другом, но я понимала, что у него нет ко мне сильного чувства.
Когда он сделал мне предложение, я удивилась и честно сказала — ты ведь не любишь меня. Он ответил, что далек от романтики, нам хорошо вместе и он обещает мне защищенную жизнь. Я отказала. Через несколько лет он женился, выбрав ту, которая не отвлекала его от построения блестящей карьеры».
Ради самоутверждения он готов много и честно работать, заставляя всех признать — он лучший
«Такой человек никогда не будет вас ни о чем просить и нацелен на то, чтобы сам заботиться о себе, — объясняет Вероника Степанова. — При этом свою судьбу он связывает с партнером, отношения с которым будут ровными и не окрашенными сильными эмоциями. Это будет страховкой, что его чувства не ранят».
«Я знаю, что тебе нужно»
«Когда мы только начали встречаться, он предвосхищал все мои желания и стал в наших отношениях лидером, — признается Оксана. — Мне это нравилось, но когда мы поженились, все вопросы семьи он стал безапелляционно решать сам. Я чувствую, что мы с детьми под защитой, но при этом у нас нет права голоса. Он всегда знает, как лучше. Все попытки изменить это положение рождают ссоры».
Убедительность и лидерские качества партнера с контрзависимостью приводят к тому, что он не только помогает вам реализовать ваши желания, но и постепенно навязывает собственные. Начинается все с безобидного: «Я знаю, дорогая, что тебе нужно — мы съездим, купим, сделаем». Незаметно такая забота превращается в форму контроля.
Окружающие поражаются — откуда у него столько энергии? Ради самоутверждения он готов много и честно работать, заставляя всех признать — он лучший. Его авторитет непререкаем.
«За перфекционизмом такого рода стоит тревога, фрустрация, невозможность остановиться, — говорит Вероника Степанова. — При этом человек не вполне осознает, для чего ему нужна эта гонка за успехом. В основе контразависимости — страх быть уязвимым, совершить ошибку, быть осмеянным».
Человек пытается быть идеальным, просчитывая все свои действия. И заранее дает потенциальному партнеру понять, что подлинная близость в отношениях ему не нужна.
В чем причина того, что он сам себя обкрадывает?
«Есть большая вероятность, что таким же был самый значимый для него человек — мать, — говорит Вероника Степанова. — Чаще всего это отсутствие эмоциональной связи, когда общение с родителем происходило формально.
Психологической защитой у такого подросшего ребенка оказывается рационализация родительских действий: «Мама все делала правильно», «Она помогла мне стать тем, кто я есть». Так он пытается логически объяснить и оправдать детские переживания, и в дальнейшем опирается исключительно на рациональный подход».
Оказавшись отвергнутым в детстве, человек отрицает подлинную близость с другими людьми. Мнимая неуязвимость оборачивается капканом зависимости от собственных страхов и одиночества.
Об эксперте
Вероника Степанова, психотерапевт. Ее .
