Даже незначительные проступки партнера или разногласия с ним сильно вас раздражают? Вы раз за разом упрямо пытаетесь доказать свою правоту? Понимаете, что стоило бы забыть эти мелкие недомолвки и жить дальше, но не можете этого сделать?
Важно разобраться, почему вы придерживаетесь этих разрушительных шаблонов поведения. Причины могут быть следующими:
- Вам кажется, что, забыв обиду, вы проявите слабость.
- Вы уверены, что партнер не соглашается с вашей точкой зрения, потому что просто ее не понимает.
- Вы считаете, что партнер всегда должен вас понимать.
- Ваш партнер вольно или невольно провоцирует у вас определенные эмоциональные реакции, связанные с воспоминаниями из детства.
- Вы боитесь стать копией одного из родителей, который кажется вам слабым и беспомощным. Это нередко выражается в высказываниях вроде: «Я поклялась, что никогда не стану такой, как мама».
Впрочем, просто понять причины недостаточно. Чтобы произошли реальные изменения, необходимо выработать новые представления об отношениях и новые шаблоны поведения. Вот как это можно сделать.
1. Прощая обиды, рассматривайте это как свое осознанное решение
Боитесь, что вас посчитают слабым? Здесь может помочь осознание, что вы решаете простить партнеру «обиды» не вынужденно, а осознанно и добровольно. Вспомните знаменитых людей, которые смогли изменить мир, отказавшись от агрессии и воинственности: мать Тереза, Мартин Лютер Кинг, Джон Леннон, Махатма Ганди.
2. Если вас готовы выслушать, это еще не значит, что с вами согласны
Если партнер вас слушает, это не означает, что он обязан согласиться со сказанным. Достаточно того, что он услышал ваше мнение, высказанное один раз, максимум два. Если замечаете, что начинаете повторяться, сделайте паузу. Отвлекитесь, сходите на прогулку, подышите, помедитируйте.
3. Примите факт, что партнеру не всегда понятна ваша точка зрения
Никто не может прочесть ваши мысли или пережить то, что пережили вы. У партнера может быть другой подход к жизни и к отношениям, основанный на его уникальном жизненном опыте. Он может вас внимательно и сочувственно выслушать, но не всегда способен полностью понять вашу точку зрения. Если вы поймаете себя на том, что безуспешно пытаетесь убедить его в своей правоте, вспомните, что партнер — отдельная личность со своим опытом.
4. Проработайте свои слабые стороны
Речь идет о проблемах, идущих из детства или опыта прошлых отношений, которые провоцируют вас на бурные эмоциональные реакции. В работе над этими проблемами может помочь консультация психолога, к которому можно обратиться как самостоятельно, так и вместе с партнером. Тем более важно обратиться к специалисту, если партнер намеренно провоцирует вас. Необходимо понять, что стоит за таким поведением и нужно ли сохранять эти отношения.
Кроме того, нужно разобраться, в каких ситуациях действительно стоит отстаивать свою позицию. Для многих важно «не быть как мама/папа». Если вы выросли в семье, в которой у одного из родителей была вся полнота власти, а второй был бессильным и бесправным, вам может казаться, что, не отстаивая свою позицию, вы становитесь похожими на слабого родителя.
Попробуйте активно стоять на своем только в тех случаях, когда речь идет о чем-то действительно важном. В этом и будет проявляться ваша сила: в возможности выбирать, как реагировать и вести себя в разных ситуациях.
Постоянные конфликты и ссоры по одним и тем же поводам часто приводят к краху отношений. Если вы любите партнера и отношения с ним для вас важны и значимы, стоит начать менять устоявшиеся шаблоны поведения.
Об авторе: Надин ван дер Линден — клинический психолог.
