Что делает с детьми вседозволенность?

Чтобы понять, что из себя представляет слишком либеральное, «потакающее» воспитание, постарайтесь ответить на несколько вопросов:

• Было ли у вас в детстве меньше правил и обязанностей по дому, чем у большинства ваших друзей?
• В вашей семье отсутствовал распорядок?
• У вас были постоянные проблемы с поведением дома или в школе?
• У вас было ощущение, что ваши родители больше походили на ваших друзей?
• Мучает ли вас чувство вины за ваше поведение в подростковом возрасте?

Если вы ответили на большинство вопросов «да», скорее всего, родители слишком вам потакали.

В начале 1960-х годов психолог Диана Баумринд провела исследование, по результатам которого выделила 4 стиля родительского воспитания, в том числе и либеральный (потакающий). Либеральные родители, в лучшем случае, оказываются для ребенка скорее друзьями, чем родителями. В худшем — они просто не обращают на него внимания. Или же их заботит только радость и счастье ребенка, поэтому они закрывают глаза на любые проблемы, избегая столкновений и конфликтов, которые очень важны для обучения ребенка жизненным навыкам.

Дети таких родителей не имеют почти никаких ограничений и правил, в детстве им разрешается бегать, где угодно, в подростковом возрасте они могут засиживаться допоздна. Друзья завидуют их свободе.

Увы, исследования показывают, что излишне либеральное воспитание ведет к негативным последствиям. Родители, позволяющие ребенку все, по определению пренебрегают его эмоциональными потребностями. Другим детям, которым родители устанавливают правила и ограничения, следя за их исполнением, кажется, что жизнь у такого сверстника — просто сказочная.

К сожалению, эта жизнь, которая так прекрасно выглядит со стороны, и наверняка нравится самому ребенку (а кому из детей не понравится свобода от правил и обязанностей), не дает ему возможности эмоционально взрослеть. То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей.

К чему приводит излишне либеральное воспитание

1. Ребенок не учится заставлять себя делать то, что нужно. Или, наоборот, не делать того, чего не следует. Эти два навыка — основа самодисциплины. Если родители требуют от него выполнять домашние дела и контролировать свои желания и стремления, постепенно он учится делать все это самостоятельно, уже без внешнего контроля.

2. Любовь либеральных родителей оказывается односторонней. В родительской любви должен быть элемент конфликта, потому что роль родителей — делать все необходимое, чтобы воспитать здорового ребенка. Родитель, готовый сражаться с ребенком, будет готов сражаться и за ребенка. И хотя дети злятся и бывают недовольны, когда их критикуют и наказывают, если родители знают чувство меры и не переходят грань, ребенок в глубине души поймет, что так они проявляют свою любовь на более глубоком уровне. Если же родители никогда не проявляют строгости, он не ощутит этой любви и внимания, словно говорящей «Я готов(а) сражаться за тебя».

3. Вседозволенность не дает ребенку возможности научиться справляться с тяжелыми эмоциями. Излишне «добрые» родители подводят своих детей, не готовя их эмоционально ко взрослой жизни. Если в семье не бывает конфликтов, у детей не будет возможности понять, что злиться — это нормально, они не смогут научиться выражать свой гнев и преодолевать негативные эмоции по отношению к другим. Такой ребенок не научится чувствовать себя уверенно в конфликтных ситуациях и эффективно их разрешать.

4. Ребенку трудно будет даже понять, что он упустил. Либеральные родители кажутся добрыми и любящими, а их ребенку во взрослом возрасте приходится сталкиваться с последствиями их воспитания, пренебрегавшего его эмоциональными потребностями. Ему очень трудно будет понять, что в его детстве было не так.

Я — психотерапевт, и специализируюсь на лечении последствий пренебрежения эмоциональными потребностями ребенка. Много раз мне доводилось слышать от людей, воспитанных либеральными родителями: «Я был(а) трудным ребенком, мне жаль моих бедных родителей».

Они не понимают, что на самом деле вовсе не были «трудными» детьми. Они постоянно проверяли на прочность ограничения, которые устанавливали родители (а те их практически и не устанавливали), ведь именно это почти всегда делают дети, чья жизнь никак не организована. Большинство из этих людей страдает из-за того, что родители в детстве пренебрегали их эмоциональными потребностями. Вот какие могут быть последствия:

• Чувство пустоты, притупленные или отсутствующие эмоции
• Стремление к полной независимости, отказ от любых привязанностей
• Нереалистичная самооценка
• Неразвитое сочувствие к себе
• Ощущение собственной неполноценности или ненормальности
• Склонность к самообвинению, агрессии на самого себя, чувству вины и стыда
• Неразвитый эмоциональный интеллект
• Ощущение того, что другие люди важнее их самих

Очень трудно самостоятельно понять, чего родители не смогли вам дать и насколько это было важно. Поэтому, если вы выросли, страдая от последствий такого воспитания, скорее всего, вы не понимаете, в чем причина, и вините во всем себя. Вы попали в парадоксальную ловушку излишне либерального воспитания. К счастью, из нее можно выбраться. Осознав, что ваши родители, не желая вам зла, невольно упустили важную деталь в воспитании, вы сможете самостоятельно наверстать упущенное.

Как выбраться из ловушки

1. Прекратите винить себя за проблемы с самодисциплиной. Скорее всего, вы либо слишком много себе прощаете (как делали ваши родители в детстве), или наоборот, настолько строги к себе, что не можете радоваться своим достижениям. И то, и другое неэффективно, но вы в этом не виноваты.

2. Проявляйте к себе сочувствие, в то же время не снимая с себя ответственности.

3. Прекратите избегать конфликтов. Конфликт — необходимая часть здоровой и счастливой жизни. Вы можете обучиться навыкам, которые упустили в детстве — например, научиться чувствовать, терпеть и правильно выражать гнев. Чем лучше вы освоите эти умения, тем увереннее станете себя ощущать в конфликтных ситуациях.