Братья и сестры: как помочь им полюбить друг друга?

«Родители настаивали, что мы должны любить друг друга, но я терпеть не могу сестру, она высокомерная эгоистка. И ябеда к тому же. Если я что-то сделала не так, она обо всем докладывает маме, а та всегда занимает ее сторону и ставит ее мне в пример», — признается 19-летняя Кристина.

«Мы со старшим братом много враждовали в детстве, эта неприязнь сохраняется и теперь, когда мы стали взрослыми, — с грустью рассказывает 32-летний Дмитрий. — Мне хотелось бы с ним дружить, но брату нет дела до меня, он не звонит, не интересуется моей работой, не спрашивает о маленьком сыне. Мы с ним чужие люди».

Мы не решаем, быть нам единственным ребенком или расти в окружении братьев или сестер. Нам приходится принимать выбор родителей. Когда мы, подрастая, осознаем, что кроме нас на любовь и внимание мамы и папы в той же мере претендует кто-то другой, это не может не вызывать страданий. Особенно это относится к старшим детям.

Как бы родители ни гордились своим первенцем, как бы ни любили, рождение второго ребенка причиняет ему боль. Даже если допустить, что младший менее желанный, он все равно захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, забирает время и силы взрослых, которые раньше принадлежали только одному ребенку.

Но из этого вовсе не следует, что сиблинги неизбежно будут конкурировать всю оставшуюся жизнь. Стиль отношений, который сложится между братьями и сестрами, во многом зависит от того, насколько чуткими, внимательными к каждому из своих детей будут родители.

Принятие и внимание

«Даже если старший не был рад появлению «конкурента», но родители любят и принимают обоих детей, эмоционально близки с ними, могут создать эмоциональную сопричастность братьев и сестер друг к другу и последовательны в своих действиях, то им удается наполнить сиблингов добрыми чувствами по отношению друг к другу», — объясняет детский и семейный психотерапевт Альбина Локтионова.

От чувства ревности, обиды, злости никто не застрахован. Но лучше, чтобы родители не запрещали детям переживать негативные эмоции и не обязывали испытывать всенепременно любовь к брату или сестре и не сравнивали их друг с другом, а признавали и ценили их cходство, непохожесть и автономию.

«Когда взрослые показывают одному ребенку второго как любящего его, интересного, помогающего ему человека, то ревность постепенно сама сходит на нет, и вырастают прекрасные люди, — считает эксперт. — И в отношениях друг с другом, и в дружеских контактах, и в рабочем коллективе такие люди не конкурируют, а сотрудничают, занимают братскую позицию, готовы делиться и вступаться друг за друга, поддерживать близкие доверительные отношения».

Заметить дисбаланс

Что же мешает сближению сиблингов? Прежде всего, такие неосознанные модели поведения родителей, как сравнение и противопоставление одного ребенка другому. «У Насти в пятом классе ни одной тройки не было!» «Тимка у нас такой неуклюжий, куда ему до брата!»

«Бывает, что родители связывают с кем-то из детей негативные ожидания, приписывают патологические роли: делают одного из детей «козлом отпущения», «противным» мальчиком или «плохой» девочкой, — рассказывает Альбина Локтионова. — И что тогда происходит? Дети не могут сопротивляться родителям, от которых зависят. Они начинают видеть плохого, виноватого в своем сиблинге или в себе самом».

Причины такого поведения могут быть самыми разными. Чаще всего такое расщепление (один — хороший, другой — плохой) помогает родителям регулировать их собственное эмоциональное напряжение. Бывает, что один из детей понятнее, а другой отличается темпераментом или другими особенностями, бывает, что родители не были готовы к появлению этого конкретного ребенка, не удовлетворены его болезненностью.

Случается, что у мамы в детстве были сложные отношения с ее родителями, и со своими детьми она выстраивает отношения по знакомой схеме. Трудности взаимопонимания с партнером — еще одна причина, когда в одном из детей видится продолжение партнера, а в другом свое.

«Когда между родителями растет неприязнь, отчуждение, то дети ощущают это напряжение. Оно вызывает у них тревогу, враждебность, агрессию, делает эмоционально нестабильными, — объясняет психотерапевт. — Они начинают сваливать вину и сильно критиковать друг друга, перестают испытывать тепло, жалеть. Если один заболел, второй заявит, что «он прикидывается», «ему лишь бы в школу не ходить». В таких отношениях отсутствуют эмпатия и сострадание. А когда мы растем с ощущением, что ждать поддержки от близкого (от брата или сестры в том числе) не приходится, то мы неосознанно начинаем его избегать, хотим держаться от него подальше».

Родители-сиблинги

Иногда родители в отношении детей выбирают ту линию поведения, которая отражает их собственных детские сиблинговые конфликты.

«Однажды ко мне привели мальчика, который начал плохо учиться, — рассказывает Альбина Локтионова. — Стало понятно, что проблемы связаны с появлением младшего брата. Вроде бы родители заботятся и о первенце. Но он все равно ощущает страшную несправедливость: мама ходит все время с младшим на руках, спит в одной кровати, а старшему все время объясняет, как важно любить младшего, перестала с ним играть, его нужды и интересы как будто игнорирует.

В процессе работы выяснилось, что мама мальчика — младшая сестра и страдала в детстве от своего старшего брата. Она чувствовала страх и желание изолироваться от него, иметь свою территорию. И вот когда она стала мамой во второй раз, ее детское чувство к старшему брату вклинилось в отношение к старшему ребенку.

Ей сейчас важно одно: научить первенца любить своего младшего брата. Ей даже не приходит в голову, что ему самому не хватает ее тепла и ласки. Она потеряла эмоциональную чуткость к старшему, в ее мире он резонирует со старшим братом и в некоторых ситуациях, касающихся младшего, она как бы перестает быть мамой старшему. И ребенок от этого безумно страдает».

В мире взрослых

Неблагополучие отношений с братьями и сестрами отражается на наших стратегиях поведения в рабочем коллективе, в компании друзей во взрослом возрасте.

«Дети, которые не получили достаточно принятия со стороны родителей и конкурировали со своим сиблингом, делили с ним территорию и какие-то блага, болезненно относятся в дальнейшем к нарушению своих границ, — замечает Альбина Локтионова. — Они чутки к справедливости, равному признанию заслуг, они внимательно смотрят, чтобы всем было поровну и рабочих задач, и поощрений. Если в коллективе установлены точные правила и все им следуют, то они спокойно сотрудничают. Но как только какое-то правило нарушается, в них пробуждаются сиблинговые переживания: они чувствуют свою изгнанность, ощущают несправедливость, начинают злиться или уходить в себя, отстаивать свое».

Им трудно устанавливать дружеские, доверительные отношения, они редко обращаются за помощью, страшась в очередной раз пережить отвержение. Но если на их пути встречается человек, который проявляет искреннее внимание, понимание и обещает покровительство (которых так недоставало этому сиблингу в родительской семье), он активно пытается быть этому человеку необходимым — в надежде на ответную поддержку и защиту.

Исправить сиблинговые отношения во взрослом возрасте очень трудно: необходимы сознательные усилия сторон.

«Это настоящая психологическая работа, суть которой в признании, что каждый из сиблингов несет судьбу семьи и поколений семьи в себе дальше, и это делает этих людей особенными друг для друга, — комментирует Альбина Локтионова. — Для одного из сиблингов какой-то тяжелый период в семье мог совпасть с особенно чувствительным и одиноким периодом детства, а для другого эти тяжелые моменты оказались чем-то скомпенсированы.

Надо признать, что эмоциональное наследство оказалось разным, но не оно определяет различие и расхождения. Определяющие все-таки — выбор и решение. Нужно увидеть ситуацию целиком, вместе с возможными ошибками несомненно старающихся любить родителей, и обязательно также увидеть и разные выборы, которые сделали сиблинги.

Годы нельзя отмотать назад. Но можно расширить свое представление о ситуации, осознав переживания другой стороны. Принять их — и найти новые решения».