Искать место, где «трава зеленее», бежать от проблем в браке и пытаться забыться в объятиях любовника или любовницы — такое поведение характерно для многих из нас. Немецкий психотерапевт Ульрих Клемент, основатель Института сексуальной терапии в Гейдельберге, написал об этом книгу «Когда любовь идет налево», а системный семейный психотерапевт Марина Травкова прочитала ее для нас и прокомментировала избранные моменты — о том, что делать тем, кто изменяет, с кем изменяют и кому изменяют.
1. Подумайте, все ли вам нужно знать
Ограничьтесь тем, что существенно, и избавьте себя от мучительных деталей. «Сейчас важно то, что ваш партнер думает делать дальше, закончит ли отношения на стороне или нет — словом, все то, что поможет вам решить, что дальше будете делать вы сами, — объясняет психотерапевт Марина Травкова. — Несущественное и мучительное — то, сколько раз в неделю у них был секс, дарили ли они друг другу подарки и обсуждал ли партнер в тех отношениях ваших детей».
Когда мы узнаем, что нам изменили, хочется знать все: с кем, когда, где, как. Это понятно. Нужна информация, чтобы определить, насколько далеко все зашло, в какой опасности ваши отношения и можно ли их спасти. Но все, что вы узнаете, будет причинять вам боль, и чем больше окажется пищи для размышлений, тем больнее будет. И тем труднее будет удалить эти причиняющие боль осколки из памяти.
Так что избавьте себя от мучительных деталей. Остановите партнера, если он вдруг захочет полностью выговориться. «Даже если ему было настолько хорошо, что он просто не мог удержаться, вы не обязаны это выслушивать», — напоминает Марина Травкова. Спросите о том, что вам действительно нужно знать, и не позволяйте себе услышать остальное.
2. Исходите из того, что вы никогда не узнаете, как обстоят дела на самом деле
Ваш партнер, скорее всего, будет взвешивать, что и как вам рассказывать. И, конечно, будет искажать информацию, защищая ваши чувства или самого себя (от вашей реакции).
3. Помните: измена ничего не говорит о вас лично
«Почему он(а) мне изменил(а)?», «Что он(а) нашел(-ла) в любовнице(-ке)?», «Чего ей (ему) не хватало со мной?», «Что я делал(а) не так?»… От таких вопросов рукой подать до выводов о собственной несостоятельности и никчемности: «Конечно, он(а) искал(а) то, чего нет во мне, — иначе зачем изменять?»
Однако вы не отвечаете за то, что сделал другой человек. Измена не доказывает, что в вас чего-то не хватает или что-то не так. Может быть, партнер всего лишь руководствовался своими страстями, а может, и правда не хотел или не мог быть только с вами. Но за его «не могу», «не хочу», за его страсти и решения вы не в ответе.
4. Не ставьте ваше самоуважение в зависимость от поведения партнера
Когда нас обманули, предали, мы чувствуем себя отверженными. Даже если мораль на нашей стороне и мы находимся в более сильной позиции обиженного, все равно остается назойливый вопрос: «Почему он(а) так со мной поступил(а)? Я не стою того, чтобы хранить мне верность? Меня недостаточно?» Но нельзя допускать, чтобы поведение другого человека ударило по вашему самоуважению. Чего вы стоите и можно ли так с вами поступать, решаете только вы сами.
5. Не позволяйте обиде стать единственным мерилом вашего поведения
Сейчас вам больно. Это справедливая боль, но не позволяйте ей одной управлять вашими чувствами. Боль не должна мешать вам думать. Поговорите с теми, кому доверяете. Возможно, их мнение поможет вам увидеть ситуацию с другой стороны.
6. Не застревайте в упреках и в роли жертвы
Действительно, вы не виноваты и вся ответственность — на вашем партнере. Вы правы в своем негодовании, и это помогает вам не сомневаться и не заниматься мучительным самокопанием. Но чем дольше продлится такое отношение к ситуации, тем проще в нем застрять.
Не замуровывайте себя за стеной упреков! Не становитесь памятником собственным поруганным чувствам. Необходимо дистанцироваться от случившегося, чтобы извлечь уроки из произошедшего, перешагнуть через него и идти дальше.
7. Ищите в случившемся плюсы
Это звучит странно, более того — это упражнение «продвинутого уровня». Подумать: «А что в этом хорошего?» — не значит пытаться скрыть от себя плохое. Гнев, разочарование, унижение — важные спутники жизненных уроков, которые мы должны усвоить. Спросите себя: «Чего хорошего со мной так и не случилось бы, если бы не измена? Что я стал(а) лучше понимать? В чем я вырос(ла)? Какие сильные стороны я в себе обнаружил(а)? Какие из них помогут мне выбраться из этой ситуации?»
8. Если партнер решил покончить со связью на стороне, признайте за ним право на переживания
Выбирая ваши отношения, партнер теряет нечто ценное — то, чем дорожил. Вероятно, он будет горевать. Для вас его выбор может стать облегчением — он же будет чувствовать, что принес жертву. Конечно, благодарить тут не за что, но постарайтесь считаться с тем, что он переживает потерю. Признайте это и не обижайтесь лишний раз, если видите, что у него остались чувства к другому человеку.
9. Позвольте партнеру рассказать вам, что подвигло его на измену
Так вы лучше узнаете человека, которого считали таким близким. Надо ли при этом пытаться его понять? Скорее да, ведь понять — не значит простить, забыть или найти оправдание. Слушая, вы делаете одолжение не партнеру, а себе. Если вы хотите остаться вместе, то вам нужно будет заново узнать о потребностях и желаниях друг друга, особенно о тех, которые были табуированы и замалчивались. О тех, что, возможно, и сподвигли его на измену.
10. Подумайте, сможете ли вы, зная об измене, оставаться в отношениях
Мысль, которая посещает тех, кто решил не расставаться с партнером после измены: «Как мне избежать повторения случившегося в будущем?» Но куда полезнее рассуждать так: «Я и не подозревал(а), что мне будут изменять. Могу ли я теперь признать эту свою „слепоту“ и открыть для себя партнера заново, если уж мы решили быть вместе?» И если нет, может быть, пришло время подарить партнеру свободу?
Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами и семейными дисфункциями
