1. Низкая самооценка
Исследования онлайн-знакомств показали — мы склонны выбирать партнеров, которых считаем близкими по внешней привлекательности, доходам, образованию и интеллекту. Иными словами, встреченный человек во многом отражает то, как мы воспринимаем себя. Например, считаем себя некрасивыми или испытываем вину за что-то, что случилось в прошлом.
Эти негативные переживания влияют на то, с кем мы оказываемся готовы или не готовы сближаться
Невзирая на то что порой бывает трудно довериться человеку, мы все равно испытываем потребность в близкой связи. Это, в свою очередь, приводит к тому, что мы вступаем в отношения, за которые пытаемся «расплатиться» с партнером. Нам кажется, что мы ценны не сами по себе, а исключительно благодаря ресурсам, которые можем предоставить.
Женщины пытаются скрыться за ролью примерной хозяйки или любовницы, мужчины во главу угла ставят материальный достаток. Так мы обретаем лишь суррогат близости и попадаем в замкнутый круг, где наше неверие в то, что мы достойны лучшего, только усиливается.
2. Сильная эмоциональная зависимость
В этом случае нам нужно постоянное подтверждение того, что мы любимы. Мы начинаем мучить партнера необходимостью доказывать, что он всегда будет рядом. И дело не в том, что мы ревнуем, просто нашему неуверенному эго необходимы доказательства, что нас по-прежнему ценят.
Если партнер не выдерживает этого давления (что происходит в большинстве случаев), зависимая сторона оказывается в изоляции, и это вызывает еще большее отчаяние. Осознание того, как наша болезненная потребность становится разрушителем отношений, — первый шаг для их сохранения.
3. Нереалистичные ожидания
Порой наш внутренний перфекционист включается и в тот момент, когда мы выбираем партнера. Подумайте о своих отношениях с окружающими: не слишком ли вы требовательны и предвзяты? Не пытаетесь ли вы встретить несуществующий плод собственной фантазии? Быть может, не стоит проявлять максимализм и обрывать связь, как только в словах или поведении вашего визави вам что-то не понравилось, а дать ему и себе шанс узнать друг друга лучше.
4. Давление со стороны близких
Нас атакуют вопросами о том, когда мы женимся (выйдем замуж) или найдем себе партнера. И постепенно мы чувствуем себя виноватыми за то, что все еще одиноки в мире, где счастливы, как кажется, только пары. И хотя это лишь иллюзия, давление извне еще больше усиливает тревогу и страх остаться в одиночестве. Понять, что мы попали во власть чужих ожиданий, — важный шаг на пути к тому, чтобы поиск партнера из повинности превратился в романическую игру.
5. Болезненный опыт прошлого
Если у вас остались негативные переживания, связанные с прежними отношениями (вы доверяли человеку, который заставил вас страдать), вам может быть трудно снова открыться кому-то.
После такого опыта нелегко предпринять шаги для знакомства: зарегистрироваться на сайте для поиска пары или записаться в клуб по интересам
Не торопите себя, но подумайте о том, что, невзирая на события прошлого, вы остаетесь прежним человеком, способным любить и принимать любовь.
6. Чувство вины
Возможно, вам кажется, что вы были виновником того, что прежние отношения распались и вы причинили партнеру боль. Это, в свою очередь, может привести вас к мысли, что вы недостойны любви. Если наше прошлое начинает управлять настоящим и будущим — это верный рецепт для того, чтобы потерять отношения даже с близким и любящим человеком.
Только когда мы перестанем ассоциировать нового партнера с предшествующим, мы даем себе шанс на построение полноценного и счастливого союза.
7. Неправильное время
Вы можете быть уверенным в себе, привлекательным, прекрасным человеком. У вас нет проблем в общении и много друзей. И все-таки, невзирая на желание найти близкого человека, вы сейчас одиноки. Возможно, ваше время пока не пришло.
Если вы хотите обрести любовь, затянувшееся ожидание может со временем отзываться чувством острого одиночества и даже отчаяния
Не позволяйте этому состоянию завладеть вами, оно может подтолкнуть к неверному выбору, которым мы обманываем себя. Дайте себе время и будьте терпеливы.
Об эксперте: Сюзанна Лахман — клинический психолог.
