Не важно, как давно это было: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем. В итоге многие — осознанно или не совсем — избегают серьезных отношений. Кажется, что это верный способ уберечь себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и... бежим от нее. На чем держится этот страх? Что мешает найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько.
1. Настоящее чувство сделает нас уязвимыми
Другой человек — неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно бояться нового. Разрешить себе полюбить означает по-настоящему рискнуть. Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это делает нас уязвимыми — мы на время отказываемся от привычных систем (само)защиты.
Привычки, позволявшие долгое время чувствовать себя самодостаточными, постепенно отпадают, как ступени ракеты при взлете. Так уж человек устроен: он склонен думать, что чем больше он любит, тем легче его ранить.
2. Новая любовь разбередит старые раны
Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом.
Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия любви.
3. Любовь поставит под сомнение прежние представления о себе
Не все из нас умеют любить себя. Мы не верим в себя. Как уж тут поверить в то, что другой поверит в нас? «Внутренний критик» голосом строгого ментора постоянно напоминает, что мы никчемны и недостойны счастья. Его сформировали детские впечатления, самооценка родителей и та критика, с которой мы столкнулись в детстве.
Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за собственную. Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию старого родственника. И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе.
4. Настоящая радость неотделима от настоящей боли
Если мы когда-либо испытывали настоящую радость, наслаждались неуловимым счастьем момента, безусловно, нам знакомы и противоположные чувства, как, например, внезапный наплыв грусти. Многие сторонятся сильных чувств и событий, делающих нас счастливыми, потому что они могут стать и источником боли.
И наоборот. Мы не можем избирательно отдаться боли или радости, все взаимосвязано. Влюбившись, мы часто колеблемся и не играем ва-банк, опасаясь боли, которая неразрывно связана с любовью.
5. Любовь, как правило, не знает равенства
Многие сомневаются в возможности гармоничных отношений с новым партнером, объясняя это тем, что другой «слишком меня любит». Суть тревоги в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться в полной мере, в результате чего мы будем чувствовать себя ранеными и отвергнутыми.
Истина, однако, находится где-то посередине, и любви не свойственна зеркальная симметрия. В разные моменты времени каждый испытывает ее с разной степенью интенсивности. Чувства к другому человеку — неизменно меняющаяся величина.
От любви до раздражения, гнева и даже ненависти к любимому человеку — один шаг. Чрезмерная тревога о том, как мы можем поступить там, когда-то в будущем, не позволяет увидеть, как мы можем на самом деле поступать, если отпустить чувства на волю, дать им свободу.
Бесконечные переживания и чувство вины не дают возможности узнать того, кто находится рядом, кто проявляет искренний интерес. Ненужная тревога может помешать построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.
6. Новая любовь отдалит от родительской семьи
Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать и началом отдаления от собственной семьи. Речь не идет о сжигании мостов, перемены затрагивают, скорее, эмоциональный уровень.
Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери, мы начинаем все больше задумываться о смерти
Человек перестает чувствовать себя ребенком, берет на себя ответственность за свои поступки и все больше дистанцируется от семьи, равно как и от негативного опыта, который мог случиться в раннем детстве.
7. Любовь пробуждает экзистенциальные фобии
Чем большим мы обладаем, тем большее боимся потерять. Чем дороже нам человек, тем сильней страх расставания. Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери любимого, мы начинаем все больше задумываться о смерти. Теперь, когда жизнь полна любви, новых смыслов и красок, мысли о потере становятся еще пронзительней. В попытке заглушить голос страха мы создаем искусственные проблемы — скандалим со своим партнером или, в крайних случаях, идем на разрыв отношений.
Механизм противостояния экзистенциальным страхам чаще всего неочевиден. Мы можем сами себя убедить, придумав миллион причин, почему эти отношения стоит прекратить, однако все они, чаще всего, разрешимы. Что на самом деле тревожит нас — страх потери — лежит куда глубже. Развитие отношений, как правило, сопряжено с лавиной сложных ситуаций и вызовов.
Познание себя и собственных страхов, которые формируют поведение, — важный шаг на пути к гармоничным и длительным союзам. Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даем себе шанс найти настоящую любовь и удержать ее.
