Многие родители думают, что самооценку можно построить с нуля, если делать ребенку комплименты, развивать в нем стремление достигать успеха, хвалить только за отличные результаты, которых ждет родитель. На самом же деле ребенок рождается с высоким уровнем самооценки, которую разрушают неправильное воспитание, постоянное ожидание результатов и поощрение соревновательности.
В результате дети вырастают во взрослых, живущих в постоянном напряжении, неуверенных в себе, ищущих одобрения и без конца старающихся казаться кем-то другим
Вместо того, чтобы прибегать к банальным оправданиям вроде: «во всем виноват тренер/учитель», спросите себя: как мои слова, действия и эмоции отражаются на самооценке моего ребенка? Он ребенок действительно стеснительный? Он и правда стыдится чего-то? Он точно ничего не понимает?
«Да, у ребенка есть врожденный характер, но родители своими словами и действиями во многом формируют его судьбу, а значит, и самооценку, — объясняют психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе. — Особенно большую власть имеют слова. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит. С другой, они закрепляются в сознании ребенка, и он начинает использовать их автоматически».
Мы выбрали из их книги «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» семь наиболее типичных родительских фраз, которые разрушают самооценку ребенка и делают его неуверенным в себе. За каждой фразой идет описание ее действия на ребенка, а затем — противоядие от нее, то есть варианты замены «ядовитой» фразы на позитивную и/или безвредную.
1. «Ты что, тупой?!»
Что чувствует ребенок:
«Ой! А я думал, что я умный, но если ты так говоришь, то у меня появляются сомнения… Как унизительно! Как грустно! Я тебя разочаровал. Значит, со мной что-то не так и я действительно тупой».
Противоядие:
Никто не тупой. Что вообще означает для вас это слово? Прежде чем что-то делать, попробуйте понять, что именно в ребенке так вывело вас из себя, что вы не смогли сдержаться и назвали его тупым (хоть и не считаете его таким на самом деле, уж мы в этом уверены).
Варианты подходящих фраз: «Я знаю, что ты сказал/сделал это не специально», «Что тебе не ясно? Чего ты не понял?», «Хочешь, я повторю?» Лучше поставить под вопрос свою способность ясно выразиться, чем умственные способности ребенка. Помогите ему справиться со сложностью, вместо того чтобы осуждать.
2. «Сейчас же прекрати!»
Что чувствует ребенок:
«Да что я такого сделал?! Почему ты не пытаешься меня понять?» Или: «Я лишь хотел немного внимания». Или: «Я не специально»
Противоядие:
Понаблюдайте за происходящим. Задумайтесь, что побуждает ребенка вести себя таким образом. Постарайтесь совладать с собой.
Варианты подходящих фраз: «Ты не хочешь? Что мы будем делать?», «Наверное, сестра очень тебя рассердила, раз ты так сильно дернул ее за волосы! Иди сюда, расскажи, что произошло…»
3. «Да что ты вообще в этом понимаешь?!»
Что чувствует ребенок:
«Что-то понимаю, по-своему, но понимаю. Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю».
Не забывайте, что для ребенка ваши слова — истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы — его авторитет, точка отсчета и источник любви.
Противоядие:
Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он — ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.
Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, — ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.
4. «Спорим, ничего у тебя не получится?»
Что чувствует ребенок:
«Отличное начало. Если так говорит человек, который должен вселять в меня уверенность… Ты не веришь в меня, а значит, я ничего не стою и ни на что не способен. Я согласен с тобой. У меня ничего не получится».
Противоядие:
А почему это вдруг у него должно ничего не получиться? Варианты подходящих фраз: «Попробуй», «Попробуй еще разок. Спокойно. Наверняка получится», «Гм… Что, по-твоему, пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»
5. «Какой кошмар!»
Что чувствует ребенок:
«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество!» Или: «Как стыдно! Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело! Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и „кошмар“ — тоже плохо».
Противоядие:
Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар — это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.
Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай/давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».
6. «Ладно, хватит… Я сама все сделаю, так быстрее»
Что чувствует ребенок:
«Ой! Я слишком медлительный. Я ни на что не гожусь. Из-за меня все теряют время».
Противоядие:
«Попробуй. Попробуй еще разок. Не волнуйся. Я подожду». И да, лучше начинать все делать заранее. Организованность и хороший временной запас — оружие ниндзя, которым должен владеть каждый родитель. Часто кажется, что времени действительно нет. Уверяем вас — несколько минут, потраченных на то, чтобы проявить уважение к темпам ребенка, не приведут к существенному опозданию, к тому же вы наверняка сможете наверстать упущенное.
Вариант подходящей фразы: «Пока ты занят, я запущу стирку. Если понадоблюсь, зови».
7. «Ничего хорошего из него не выйдет!»
Что чувствует ребенок:
«А я в себя верю, но тебе виднее… Значит, я должен изменить мнение о себе. К тому же я не хочу тебе перечить. Я постараюсь не разочаровывать тебя, делать так, как ты говоришь, и стану посредственностью. Теперь я буду действовать себе во вред, чтобы доказать твою правоту!»
Противоядие:
Постарайтесь никогда не произносить эту фразу. Составьте список положительных качеств ребенка и сконцентрируйтесь на них.
Задумайтесь о причинах своего отчаяния. Возможно, вам страшно признать, что вы не сумели научить его быть в гармонии с самим собой? Своими поступками он задевает ваши раны? Возможно, у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе? Подумайте об этом.
