Чтобы понять, какие связи нуждаются в пересмотре и оздоровлении, психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» предлагает начать с упражнения.
Упражнение
Выпишите имена родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием). Для каждого члена семьи нужен отдельный лист. Затем напишите ответы на вопросы:
Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени и отчеству).
Он жив?
Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 — только по имени, 5 — встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 — можем поговорить обо всем).
Он говорил, что любит вас?
А вы его любите?
Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
Можете поделиться с ним бытовыми и материальными проблемами (например, денежными)?
Рядом с ним чувствуете себя ребенком — хорошим и послушным — или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
Хотите, чтобы он изменился и стал похожим на кого-то другого — реального, художественного или выдуманного персонажа, который объединит желаемые вами качества?
Теперь перечитайте записи. Из ответов станет понятно, насколько хорошо вы знаете друг друга.
1. Совершенные родители
«Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать»,
«Им виднее»,
«Они лучше в этом разбираются, чем я»,
«Они красивее»,
«Они умнее».
Вероятно, вы живете неподалеку, проводите вместе много времени, чувствуете и отдаете любовь. Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Воспринимаете ли вы родителей как равных? Размышляя над этим вопросом, представляйте себе пьедестал, на котором они стоят, — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что планка слишком высока?
Упражнение
Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вы любите и умеете делать. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния.
Как установить границы
Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.
2. Вечные родители
Вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. Мама по-прежнему убирает и готовит, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.
Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины не могут приготовить подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.
Упражнение
Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять банковским счетом. В знании — сила и уверенность.
Как установить границы
Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.
3. Нарушители границ
Родители постоянно вторгаются на территорию ребенка (от физического и сексуального насилия до категоричного мнения по поводу любых аспектов жизни: друзей, карьеры и кандидата, за которого нужно проголосовать на выборах). Они, не смущаясь, прочтут дневник ребенка и обсудят подростковую сексуальность в присутствии посторонних. Такие люди выбирают род занятий, заполняют документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз, диктуют религиозные убеждения, диету и даже любовников.
Обычно дети стараются оторваться от них как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну. Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли: приезжая в гости, будут возвращаться к детскому шаблону поведения.
Ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают ни с кем общаться против желания. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать.
Упражнение
Нарисуйте радугу. Каждому аспекту жизни присвойте один цвет:
здоровье,
близость (несексуальная физическая и психологическая),
карьера,
финансы,
друзья,
любовники,
ценности (политика, религия и так далее).
Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались родители, с разной интенсивностью: например, дружбу контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите представление о присутствии родственников в вашей жизни.
Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль. Для начала попробуйте разобраться с чем-то одним.
Как установить границы
Предположим, что вас не устраивают наставления по поводу вашей внешности. Чтобы противостоять требованиям родителей, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные аффирмации. Их положительный эффект научно доказан. Вот примерные формулировки:
«Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни»,
«Я себе нравлюсь»,
«Я горжусь своим сильным телом»,
«Я решаю, что мне идет»,
«Живот ничего не говорит о моей личности».
Без колебаний избавьтесь от весов. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, а не только внешности.
Меняйте тему каждый раз, когда разговор с матерью заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится. Если она усилит критику, то скажите прямо: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Я прошу вместо еды и внешности обсуждать что-нибудь другое».
Защита границ — не защита диссертации с объяснением причин и примеров. Вполне достаточно сказать, чего вы хотите. Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда мучаются сомнениями:
«Я не смогу так сказать»,
«Она не будет меня слушать»,
«Говорить без толку»,
«Будет только хуже».
Все нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же многое зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх — не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать. Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — шаг на пути к душевному покою и здоровью.
4. Родители-привидения
Это отсутствующие родители. Недоступны либо физически, либо психологически. Они не проявляют к ребенку почти никакого интереса и для него тоже как будто не существуют — физически, эмоционально, интеллектуально или духовно. Например, мать и отец могут отправить школьника в интернат или никак не участвовать в его жизни дома.
Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, отношения основаны на равнодушии. Вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.
Упражнение
Опишите идеальных родителей: воображаемых, персонажей книг или реальных людей, например, родителей друга. Можете рядом нарисовать портрет или приклеить фотографию. Составьте список качеств, которые вам нравятся: любящие, строгие, веселые, спокойные? Какие из этих качеств есть у вас? Достаточно ли вы любите себя? Заботитесь ли вы о себе? Могли бы стать для себя таким родителем?
Придумайте фразу и повторяйте ее себе каждый день от лица ваших близких, например:
«Я так рада, что ты у меня есть»,
«Все мое время и внимание в твоем распоряжении».
Как установить границы
Главное, понять, что не нужно бороться за внимание родителей. Один из трудных уроков взросления в том, что никого и никакими средствами нельзя заставить полюбить вас и проводить с вами время.
Давайте разберемся, что делать с влиянием таких родителей на жизнь. Потребуется честный внутренний диалог. Вы, наверное, думаете: «У меня все в порядке. И в школе все было хорошо. У меня много друзей. Я не вижу проблемы».
А что вам говорили бывшие партнеры во время ссор? Может быть:
«Я никогда не знаю, о чем ты думаешь»,
«Ты слишком независимый(-ая)»,
«Я тебе не нужен(-на)»,
«Непонятно, что ты чувствуешь»,
«Ты не проявляешь эмоций»,
«Ты ни к чему не относишься серьезно»,
«Друзья нужны тебе больше, чем я»,
«Тебе никто не нужен, кроме себя».
Вспомните, что вы чувствовали, когда слышали это. Можете признать, что вам трудно дается сближение? Что вы не умеете строить долгосрочные отношения?
А в идеале для нейтрализации последствий жизни с родителями-привидениями надо позволить кому-то другому позаботиться о вас и увидеть вашу слабость. Ваш обделенный вниманием внутренний ребенок вздохнет с облегчением.
5. Неплохие родители
Такие родители обычно полностью контролируют одно и игнорируют другое, порой слишком строги и нарушают границы или, наоборот, держат дистанцию. Что же делать в такой ситуации? С ними бывает трудно, но иногда вы вроде бы неплохо ладите. Впрочем, над любыми отношениями стоит работать, делая их более теплыми и гармоничными.
Как установить границы
Для начала определите, хотите вы больше присутствия родителей в вашей жизни или меньше. Теперь подумайте, как это сделать. Если они часто помогают вам, например, выгуливают собаку или отвозят детей в школу, то попробуйте общаться, когда от них ничего не требуется. Например, пригласите вместе выпить кофе. Или составьте компанию в увлечениях: садоводстве, прогулках по парку или походе по магазинам.
С неплохими родителями хватает и ссор, и приятных моментов, поэтому границы с ними гибкие. Сделайте общение более комфортным для себя. Не ищите отговорки: «Так уж повелось, родителей не переделать». Любые отношения можно улучшить, и в данном случае это зависит от вас.
Об авторе: Дженни Миллер — психотерапевт, соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать».
