О каких расхождениях идет речь? О критике, неуважении, обороне и отступлении, нежелании вступать в конфликт. Так или иначе подобные проблемы встречаются в абсолютно любых отношениях, но если в браке обнаруживается больше одной, у терапевта могут возникнуть обоснованные сомнения в долговечности союза.
1. Критика партнера, а не его поведения
Критика, которая подразумевает, что с партнером что-то не так. Это может быть атака на черты его личности или характера. Зачастую используются обобщения, вроде «ты всегда...», «ты никогда...», «ты из таких людей...», «почему ты такой...».
Обычно критикуемый начинает защищаться, в итоге партнеры перестают слышать друг друга, и дальнейшее общение становится невозможно.
Что делать? Если уж критиковать, то только конкретное поведение партнера, а не его личность в целом. Например: «Произошло X, я почувствовал Y, а мне нужно Z».
2. Выражение презрения к супругу
Речь идет о любых невербальных сигналах, которые дают понять, что один из партнеров считает другого ниже себя: высмеивание, обидные прозвища, закатывание глаз, злой юмор, обидный сарказм, презрительные усмешки... Все, что бьет по самооценке партнера. Цель: оскорбить или поиздеваться . Надо признать, что это самая серьезная проблема из всех четырех.
Что делать? Супругам нужно работать над собой, чтобы исключить подобные выпады и создать атмосферу взаимного уважения и доброты.
3. Агрессивная защита
Одному из партнеров кажется, что другой все время его критикует, и он пытается защищаться. Или изображает из себя жертву и начинает оправдываться: произносит фразы вроде «обстоятельства вынудили так поступить», «я не виноват», «я не...».
Дальше в разговоре возникают уже взаимные обвинения — партнер реагирует на критику встречной критикой. Предложения начинаются со слов «да, но...» — согласие перемешивается с несогласием или постоянно высказывается своя точка зрения, а противоположная игнорируется.
Что делать? Попытайтесь встать на сторону партнера. Дайте ему понять, что вы согласны хотя бы с частью его слов, что вы понимаете его чувства и способны посмотреть на ситуацию его глазами.
4. Замыкание в себе, сбегание от конфликта
Чтобы избежать сложной ситуации, некоторые партнеры замолкают или начинают отвечать односложно, пытаются сменить тему, утыкаются в экран компьютера или просто выходят из комнаты. Иногда это попытка успокоиться, спастись от бури эмоций. Но избежать конфликта все равно не удается. «Нейтралитет» воспринимается партнером как неодобрение, холодность, дистанцирование, отсутствие контакта и надменность.
Что делать? Вовремя заметить, что вы или партнер уже не справляетесь с бурей эмоций и нуждаетесь в передышке. В таком случае нужно сделать перерыв и продолжить разговор только тогда, когда все успокоятся.
