От рождения мы обладаем пятью базовыми чувствами:
Любовь
Страх
Печаль
Гнев
Зависть
Как видите, обида вовсе не входит в их число, это чувство, рожденное на стыке любви, гнева и печали. При этом обида всегда пожирает нас больше, чем самого обидчика.
1. Обида рождается там, где мы ощущаем себя слабыми
Мы сами чувствуем свои слабости, и нам на них указывают. Никто не может обидеть или оскорбить нас без нашего разрешения. Конечно, только если мы не уверены в своей позиции, нас можно поранить. Нельзя обидеть человека, доказывая, что он глупый, если он таковым себя искренне не считает.
Но как только у нас внутри живет «червячок» сомнения, мы попадемся на крючок обиды
«Я и правда могла сделать работу лучше», — думаете вы. И тут начальник перед всеми разносит вашу работу в пух и прах. И в вас поселяется обида, что вас несправедливо перед всеми отчитали. Но если вы сделали все, что могли, и вам прилетело замечание, вы тут же укажете, что работа выполнена по максимуму в сложившихся обстоятельствах. А дальше вы можете предложить, как оптимизировать или улучшить ее с этой стадии при наличии времени и дополнительных ресурсов.
А может, вы надели новое платье на встречу с подругами и получили нелестный комментарий, а внутри скукожилась ваша внутренняя девочка и горько расплакалась от обиды? Ведь так редко последнее время выдается выйти с подружками, и может, это платье и правда не так уже хорошо сидит на вас. Но если вы недавно пришли к своему идеальному весу, надели любимое платье, комментарий подруги вы встретите саркастично и со снисходительной улыбкой. Вам-то нравится!
2. Обижается наш внутренний ребенок
Никогда из состояния взрослого вы не будете обижаться. Если у вас есть задача и способы ее исполнения, то никакие действия и слова свекрови не заставят вас обидеться и прогнуться в слабую позицию.
Вы решили выставить границы и напомнить матери вашего мужа, что появляться на вашей территории можно, только предупредив заранее. И делаете это не из ненависти к ней и желания сделать больно, а потому, что вам двоим и всей семье так будет удобно и исчезнут конфликты. И вы ей об этом сказали. А дальше она говорит мужу гадости про вас, но уже приходит, заранее позвонив. Ну разве можно обижаться на явную эмоцию, когда вы наконец добились своей цели. И каждый раз с радостью встречаете ее после звонка. Вот уже и конфликт исчерпан, и жаловаться на вас бессмысленно.
А может, вы обижаетесь на мужа, что он не дарит вам цветы, когда вы уже пятьдесят раз намекнули? Выходите из детской позиции. Ваш муж не понял. Надо просто сказать прямым текстом из роли девушки и любимой, что вот такого (ах!) букета вам давно не хватает на кухне и от одной мысли о его аромате у вас мурашки бегут.
Обида маленького ребенка всегда основана на том, что он хороший, а мир к нему несправедлив. И здесь мы погружаемся в пучину жалости к себе, все дальше и дальше опускаясь в болото своих обид.
3. Свобода воли есть не только у нас, но и у других
Найдите в себе силы осознать, что вам позволено поступать так, как вы чувствуете и знаете, при этом и другому человеку отдайте его собственные бразды правления.
Скажите себе: «Я занимаюсь своей жизнью, и мне не нужны непрошеные советчики, но и сам(-а) к другим я не лезу». Тогда вы с легкостью и без обид будете фильтровать ненужные советы и только улыбаться людям, которые хотят как-то прожить вашу жизнь за вас. Вы начнете сами ловить себя на мысли, а просил ли ваш брат совета в теме развода с его женой на семейном ужине. Тогда ему тоже не придется резко и обидно ставить вас на место. И в семье воцарится гармония.
4. Обида возникает там, где нарушаются ваши этические нормы
Человек, чьи чувства уважения к себе затронуты извне, не может не отреагировать даже перед лицом смерти или заведомой жестокости. И это чувство гнева, но не обиды. Обида есть беспомощность и попытка забрать боль с собой, гнев — это выплеск и возвращение негатива обидчику. Если вас задело искренне за живое, сообщите об этом, не опускаясь до выкриков и оскорблений. Высказать свою позицию по вопросу, который касается ваших норм, это естественная реакция, обижаться — ломать себя под чью-то норму.
Чтобы вас не засасывала все глубже трясина обид, признайтесь себе, что, испытывая равнодушие к человеку, на него не обижаются. А значит, для этого человека вы хотите быть лучше, значимее, любимее и так далее. Вспомните, чем этот человек для вас дорог, хотя бы что-то совсем малое. А теперь через это чувство попробуйте протянуть не обиду, а любовь. Попробуйте в пылу ссоры вдруг вспомнить, как обидчик важен для вас, дорог, снизьте порог ожиданий. Скажите ему о том, что цените его и уважаете его, а может — любите. И посмотрите, как в вас уже тает злоба и боль. Именно в вас тает, а другому оставьте право выбора с какими чувствами жить.
