У меня такая проблема: я устала искать оправдания и видеть, как муж обижается, когда я отказываюсь от близости. Я пыталась ему объяснить, что у меня не всегда есть желание, но все тщетно. Он говорит, что теперь будет бояться подходить ко мне, вдруг я его опять «обломаю». А я ему отвечаю, что если постоянно буду переступать через себя, то скоро секс будет для меня каторгой.
Как избегать таких конфликтов? Что предпринять, чтоб такого не было?
Ульяна, 25 лет
Ульяна, абсолютно справедливо как-то, что заниматься сексом с партнером без желания — это насилие, так и то, что отказы в близости крайне болезненны. В терапии мы стараемся создать в паре такую атмосферу, в которой легко и инициировать секс, и отказываться от него. Для этого нужны несколько условий.
Первое — важно поменяться ролями. Сейчас он как носитель большего либидо выступает в роли инициатора. И это естественно, учитывая, что он, по крайней мере в моменте, более заинтересованная сторона. Вы же становитесь в положение жертвы, которой приходится отбиваться. Продолжение такой модели приведет исключительно к ухудшению в ваших отношениях. Важно, чтобы вы сейчас взяли на себя позицию инициатора. Только так можно разорвать этот порочный круг.
Второе условие — это расширение рамок секса. Если интимное взаимодействие представляется исключительно как пенетрационный секс, обязательно ведущий к оргазму, то близость всегда будет связана с большим давлением. Это будет значит: чтобы ее испытать, у всех должно быть для этого настроение, физическая готовность, время, силы, правильный гормональный статус и так далее. И если хоть один параметр не совпадает, то все будут фрустрированы и разочарованы.
Если же легким сексуальным напряжением и ласками наполнена ваша жизнь, то будет возможно переходить от них к более интенсивному взаимодействию. При желании это будет сделать легко, как и просто получить удовольствие от этого уровня близости, не ожидая ничего другого. Для этого важно больше целоваться, трогать друг друга, ласкать, обнимать — без обязательного ожидания продолжения. То есть вернуться к состоянию, в котором вы хотели друг друга, а не секса как такового.
И последнее: важно донести до мужа, что мы всегда исходим из потребностей партнера с меньшим желанием. То есть право не делать то, что не хочется, преимущественно перед правом делать то, что хочется. Поскольку первое ведет к насилию, а второе только к фрустрации.
