«Моему сыну 18 лет. Он закончил училище и все, остановился в развитии. Сидит дома, ничем не занимается. Интерес – компьютер. Мне не помогает. Только просит дать денег. Стесняется, когда его хвалят. Собой недоволен. Я не знаю, как с ним общаться. Как разнообразить его жизнь. Он и питается плохо (может днями не есть). Запускает себя, даже зубы чистит раз в неделю... Сердце кровью обливается. Ходил на секцию рукопашного боя – через четыре месяца бросил. Ходил на айкидо – бросил. Решил, что ему необходимо подкачать мышцы, – хватило на три похода в зал».
Елена, 36 лет
Екатерина Михайлова, психотерапевт:
«Главная строчка в вашем письме, Елена, – это «сердце кровью обливается». Вам очень страшно и больно, и сына вам жалко, в то же время вы на него ужасно злитесь: вырастила, называется, ребеночка! Не развивается, валяет дурака, собой недоволен, запущен и инфантилен, у-у! Знаете, вместе с вами могли бы возопить хором многие мамы взрослых детей: так старались, так растили, что делать-то теперь? Давайте представим себе, что видит и слышит ваш мальчик изо дня в день, пока не уткнулся в компьютер. Я имею в виду ваше выражение лица и типичные домашние вопросы и комментарии по поводу того, вынес ли он ведро и почистил ли зубы. Согласитесь, ваша растерянность и явно читающееся недовольство могут для него означать – при всей критичности взгляда на старшее поколение вообще и маму в частности – своего рода приговор: с ним действительно что-то не так. Вроде как он нуждается в спасении, но вы бессильны ему помочь. Тут, пожалуй, уткнешься в компьютер.
И захочется ли человеку взрослеть, когда наблюдаемая рядом взрослая жизнь состоит из одних трудностей, ответственности и переживаний? Зачастую родители словно говорят детям: не делай, как я делаю – делай, как я говорю. Не получается. Очень это трудное время для обоих – когда старые роли мамы и сына уже изжили себя, а новые – двоих взрослых, которые пока еще живут вместе – еще не родились. Мне кажется, что в помощи скорее нуждаетесь вы, чем ваш мальчик. Это свою, а не его жизнь важно было бы разнообразить. И уж если и подаваться в какую-нибудь «секцию», то или самой, или вместе. А что касается помощи по дому – знаете, у взрослых, живущих одним домом, могут и должны быть обязанности, и важно их справедливо разделить. Но это не называется «помогать матери, которая одна все тащит, а ты...» Ну, все знают, что там дальше. Давно ли у вас были гости, разговоры которых интересны сыну? Подумайте и о том, чему он мог бы вас научить «по компьютерной части» и как его об этом попросить, чтобы он чувствовал, что умеет и знает что-то важное. Стоит поддерживать любые проявления взрослости и любую готовность сотрудничать, даже если кажется, что этого совсем мало. Но если обращаться с парнем как с убогим, который «дальше не развивается», вам обоим придется тяжело. Кстати, заметили ли вы, что в своем письме не упомянули ни единого достоинства сына? Понимаю, вы ожидали от него чего-то другого, он «должен был» вас радовать, а не тревожить. Но он пока таков, каков есть, и у него есть положительные стороны, способности и ресурсы. Довольно трудно в его возрасте поверить в себя, когда мама их совсем не замечает...»
