«Когда родился мой первый ребенок, я простила матери все», — признается 32-летняя Жанна, которая в 18 лет практически сбежала из родного города в Москву от ее чрезмерного контроля и диктата. Такое признание не редкость. Хотя случается и обратное: появление ребенка ухудшает отношения, обостряет обиды и претензии дочери к матери, становится новым камнем преткновения в их бесконечном противостоянии. С чем это связано?
«Превращение взрослой дочери в маму пробуждает в ней всю память детства, все эмоции, связанные с первыми годами жизни и с собственным взрослением, поступки и реакции матери, — замечает психолог Терри Аптер. — И те конфликтные зоны, те тревоги и неясности, которые возникали в их отношениях, неизбежно обозначаются и в отношениях с ребенком. Без осознания этих проблем мы рискуем повторить тот же самый стиль материнского поведения, которого хотели бы избежать со своими детьми».
Запомнившиеся реакции родителей, которые мы в спокойном состоянии можем контролировать, легко прорываются наружу в стрессовой ситуации. А в материнстве таких ситуаций предостаточно. Например, ребенок, отказывающийся есть суп, может вызвать у мамы неожиданную вспышку ярости, потому что подобную реакцию она встречала в детстве со стороны своей матери.
Иногда взрослая дочь становится матерью, но по-прежнему ведет себя как требовательный ребенок
«В поколении матери вообще не принято хвалить, делать комплименты, и от нее трудно дождаться слов одобрения, — говорит 40-летняя Карина. — Ей, видимо, до сих пор кажется, что я зазнаюсь. А мне этого всегда сильно не хватало. Поэтому я предпочитаю хвалить дочь за самые пустяковые достижения».
Женщины часто признаются, что матери никогда их по-настоящему не слушали. «Едва я начинала что-то объяснять, она прерывала меня и высказывала свое мнение, — вспоминает Жанна. — И когда теперь кто-то из детей кричит: «Ты меня не слушаешь!», я сразу чувствую себя виноватой и действительно пытаюсь дослушать и понять».
Установить взрослые отношения
«Понять свою мать, переосмыслить ее стиль поведения особенно трудно той взрослой дочери, у которой в ранние годы сформировался нарушенный тип привязанности — мать была с ней жестока или холодна, надолго ее оставляла или отталкивала, — объясняет психотерапевт Татьяна Потемкина. — Или же, наоборот, мать чрезмерно ее опекала, не позволяла дочери проявлять самостоятельность, часто критиковала и обесценивала ее поступки. В этих случаях их эмоциональная связь долгие годы остается на уровне детско-родительских отношений».
Бывает, что взрослая дочь становится матерью, но по-прежнему ведет себя как требовательный ребенок и не способна взять ответственность за свою жизнь. Она предъявляет претензии, которые характерны для подростка. Считает, что мать обязана помогать ей ухаживать за ребенком. Или же продолжает оставаться зависимой от нее эмоционально — от ее мнения, взгляда, решения.
Подтолкнет ли рождение ребенка процесс завершения сепарации или нет — очень многое зависит от того, как молодая женщина относится к своему материнству. Если она принимает его, относится с радостью, если она ощущает поддержку партнера, то ей легче понять маму и установить с ней более взрослые отношения.
Испытать сложные чувства
Материнство может восприниматься как трудная работа, а может оказаться достаточно легким делом. Но каким бы оно ни было, все женщины сталкиваются с крайне противоречивыми чувствами по отношению к своим детям — с нежностью и злостью, желанием защитить и причинить боль, готовностью принести себя в жертву и проявить эгоизм…
«Когда взрослая дочь встречается с этой амплитудой чувств, она обретает опыт, объединяющий ее с собственной матерью, и получает шанс лучше ее понять, — замечает Терри Аптер. — И даже простить ей некоторые ошибки. В конце концов, она ведь тоже надеется на то, что ее собственные дети когда-нибудь ее простят. И те навыки, которые осваивает женщина, которая растит ребенка, — умение договариваться, разделять свои эмоциональные потребности и желания сына (дочери), установление привязанности — она вполне способна применить и к отношениям с собственной матерью. Может пройти много времени, пока женщина осознает, что в чем-то неизбежно повторяет мать. И что это не самая худшая вещь, которая может произойти с ее идентичностью».
Что делать?
Рекомендации психотерапевта Татьяны Потемкиной
«Поговорите с мамой о ее собственном материнстве. Спросите: «А как это было у тебя? Как ты решилась родить ребенка? Как вы с папой принимали решение, сколько детей рожать? Что ты чувствовала, когда узнала, что беременна? Какие трудности преодолевала в первый год моей жизни?» Спросите и о том, как проходило ее детство, как ее растила ее мама.
Это не значит, что мать будет всем делиться. Но дочери будет лучше понятен тот образ материнства, который есть в семье, и трудности, с которыми традиционно сталкиваются женщины в ее роду. Разговоры друг о друге, о преодолении проблем очень сближают.
Договаривайтесь о помощи. Ваша мама — не вы, и у нее своя жизнь. Вы можете только договариваться о ее поддержке, но ожидать ее участия в обязательном порядке никак нельзя. Поэтому важно собраться всей семьей и обсудить перспективы еще до рождения ребенка: кто будет ухаживать и сидеть с ним по ночам, какие в семье материальные ресурсы, как организовать для молодой мамы свободное время. Так вы избежите обманутых ожиданий и глубоких разочарований. И ощутите, что ваша семья — команда».
