Еще до того как стать матерью, я знала: часто с появлением ребенка заканчивается установившееся до этого равноправное партнерство. С пеленками и ползунками в свои права вступает традиционное распределение ролей. Эмансипированные женщины попадают в самую настоящую ловушку.
Со мной не должно было такого произойти. В теории все звучало очень просто: мы с мужем собирались поровну распределить 14 месяцев, на протяжении которых выплачивается родительское пособие: первые 7 месяцев дома остаюсь я, потом он. Затем ребенок идет в ясли. А потом? Потом все вернулось бы на круги своя (честно говоря, про «потом» я даже не думала — подозревая, что все будет не так просто, как кажется).
Уже во время беременности я распрощалась с идеей брать только 7 месяцев декретного отпуска: мне вдруг показалось, что год — то, что надо. На самом же деле впоследствии на стол работодателю легло заявление о декретном отпуске на 2 года, с возможностью до истечения этого срока работать на условиях частичной занятости.
Муж поддерживал эту идею и планировал взять 2 месяца отпуска по уходу за ребенком сразу после рождения и еще один дополнительный месяц, когда дочери исполнится год (на эти 4 недели мы планировали совместный отпуск). Так за какие-то несколько месяцев изменилась вынашиваемая целый год идея о справедливо поделенном сроке декретного отпуска.
Каждый день я проживала в теснейшем симбиозе с дочерью и неохотно разлучалась с ней
И это было только начало. В первые 2 месяца после рождения дочери домашние обязанности не вызывали никаких проблем: мы оба были дома и делили работу между собой. Однако, когда муж вернулся в офис, а я осталась дома, у меня быстро возникло ощущение, что я нахожусь в подчинении. При этом муж, как и прежде, наравне со мной выполнял работу по дому: мыл посуду, ходил за покупками, готовил, менял пеленки.
Может, все дело в том, что ритм моего дня полностью определялся потребностями нашей дочери, а мои собственные нужды отошли на второй план. Я завидовала мужу из-за того, что его день был насыщен событиями, из-за возможности самореализации. При этом каждый день я проживала в теснейшем симбиозе с дочерью и неохотно разлучалась с ней.
Чем старше становилась дочь, тем яснее мы понимали, что не хотим отправлять ее в ясли в год, как планировали раньше. Нам казалось немыслимым отдать в чужие руки малыша, который еще не умеет ни ходить, ни разговаривать. Мы решили, что для дочки важнее будет привязанность к близким, чем интенсивный контакт с другими детьми или даже программы раннего развития.
Когда мне представилась возможность работать 12 часов в неделю, нашей дочери было полтора года. Родители мужа предложили взять заботу о ней на себя. Этот шаг стал для девочки меньшей проблемой, чем для меня. С куда большим удовольствием я осталась бы дома, однако мне хотелось воспользоваться подвернувшимся шансом. Кроме того, я все еще думала о своих идеалах равноправного партнерства, исключающих финансовую зависимость.
Стремление снова зарабатывать было настолько сильным, что отодвинуло на второй план желание подольше оставаться рядом с дочерью. В то же время что-то внутри меня противилось такому решению. Потом дело приняло новый оборот. Я ездила в офис 2-3 дня в неделю. Собирала по утрам дочь и собиралась сама, отводила ее к бабушке с дедушкой, ехала на работу. Вечером мы с мужем устало жонглировали поварешками, тряпками и игрушками, ругались из-за грязной посуды, обсуждали неизбежные организационные вопросы и засыпали.
До равноправия по-прежнему было далеко, но распределение 50 х 50 повлекло бы значительные убытки
Мои свободные от работы дни были передышками. Работа по дому больше не казалась такой уж обременительной. Одновременно с этим я стала лучше понимать мужа, почему после длинного рабочего дня в офисе у него едва оставалась энергия на домашние обязанности.
Маленький шаг в направлении нашей первоначальной идеи мы сделали, приняв такое решение: муж сократил свое рабочее время до 90%, а я увеличила свое до 40%. До равноправия по-прежнему было далеко, но распределение 50 х 50 повлекло бы значительные убытки. И в отличие от меня, муж не смог бы работать на условиях частичной занятости.
Нас как семью стало напрягать то, что мы оба ходим на работу: неизбежно получалось, что по утрам мы подгоняли дочь, и в итоге у нас оставалось мало времени на большое количество задач. Возможно, во многих семьях так: этот стресс — часть будней, но стремиться к нему точно не стоит. Поэтому мы решили позволить себе небольшой тайм-аут и вернуться на три месяца к традиционному распределению: я еще раз возьму отпуск по уходу за ребенком, чтобы наша дочь могла привыкнуть к яслям без проблем с адаптацией.
А еще — чтобы можно было выполнять работу по дому и чтобы по вечерам и выходным у нас оставалось больше времени друг для друга. А после этих трех месяцев отпуска по уходу за ребенком? Дилемму между понятием «материнская любовь» и моими феминистскими запросами еще предстоит решить — но я обязательно с этим справлюсь!
