«В глубине души я верила, что вражда между братьями и сестрами — это что-то, что происходит с детьми других семей, но в моей этого не будет, — пишет писательница и мама двоих детей Адель Фабер. — Где-то внутри меня сидела самодовольная мысль, что я могла бы претендовать на роль этакой супермамы, которая не совершает ни одной из тех очевидных ошибок, которые допускают все другие родители, заставляя своих детей ревновать и завидовать друг другу. Я никогда бы не стала сравнивать детей между собой, никогда бы не брала чью-то сторону, никогда не заводила бы любимчиков. Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, то из-за чего им воевать и соперничать? Но они нашли из-за чего. Как только они открывали глаза по утрам, то все время, до того момента, когда они их закрывали, они решали одну-единственную задачу — как сделать друг друга несчастными. Это расстраивало меня и ставило в тупик. Я не понимаю, в чем причина этой страстной, беспощадной и бесконечной борьбы друг с другом. С ними что-то было не так. Или со мной что-то не так?»
Как и Адель Фабер, многие родители рассказывают свои горькие истории. И как правило, начинают с собственного детства, собственных горьких обид, которые не исчезли, несмотря на десятки прошедших лет. Такое впечатление, что в наших душах до сих пор живет раненый ребенок. Наверное, есть семьи, в которых братья и сестры прекрасно ладят и родители заслуженно наслаждаются этим счастьем, но, увы, сколько других семей, которые каждый день начинают несчастливо.
Книга на тему
Адель Фабер, Элен Мазлиш
«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
Книгу американских специалистов по общению Адель Фабер и Элейн Мазлиш оценят родители, которые измучены постоянными ссорами и ревностью между своими детьми.
«Я родила еще одного ребенка, потому что хотела, чтобы у Катерины была сестренка, с которой можно было бы поиграть, а потом иметь близкого человека по жизни. Теперь у нее есть сестра, и она ее ненавидит. Все, что она хочет, это отправить ее обратно», — пишет из Мурманска 44-летняя Елена. «Я всегда думала, что мои мальчики будут ладить друг с другом. Пусть они иногда и подерутся дома, но я была уверена, что на улице они будут горой стоять друг за друга. Я чуть не умерла, обнаружив, что мой старший сын был в той ватаге мальчишек, которые издевались над его младшим братом», — признается москвичка, 29-летняя Ирина. «Как человек, который вырос вместе с двумя братьями, я знал, что мальчишки часто дерутся между собой, — рассказывает 37-летний Алик, — но мне всегда казалось, что девочки должны лучше уживаться друг с другом. Но не мои дочери. И самое плохое, что у них прекрасная память. Они никогда не забывают, что кто кому сделал на прошлой неделе, в прошлом месяце, в прошлом году. И они никогда не прощают».
Встаньте на их место
Негативные чувства, которые испытывают дети друг к другу, касаются самого болезненного для нас — отношений между нашими детьми. «Не трогай, не обижай, ты должен ее (его) любить» — вот что постоянно слышат они от нас. И им приходится скрывать свою злость, ревность, раздражение на брата или сестру, а в результате возникает скрытая или открытая агрессия.
Пока дурные чувства не выйдут наружу, дети не могут ощутить, что их принимают такими, какие они есть. Признание чувств ребенка, озвучивание их — вообще одно из сильнейших средств общения. Мы называем то, что ребенок чувствует, — «ты злишься на брата», «от маленькой царапины тоже может быть больно», «тебе очень не хочется идти сегодня в садик», и удивительно, он перестает злиться, плакать и спокойно идет в садик. Если вы еще не знаете этого чудодейственного средства, попробуйте.
Шесть вопросов к себе
Задавая себе вопросы и честно отвечая на них, можно лучше понять себя.
- Помню ли я детские обиды, которые причинили мне братья и сестры?
- Что я чувствую, когда мои дети ссорятся?
- Что сильнее всего обижает моих детей в их взаимоотношениях?
- Что задевает и беспокоит меня в их отношениях?
- Стоит ли добиваться дружбы между братом и сестрой, когда она не получается?
- Наладятся ли отношения между моими детьми сами собой?
Представьте себя на месте ребенка, подумайте, что он сейчас чувствует, и произнесите это вслух, озвучьте его чувства. «Ты всегда только им занимаешься...» — канючит дочь. И мы обычно отвечаем так: «Разве я только что не читала тебе?» Попробуйте иначе, попробуйте выразить то, что чувствует ваш ребенок, например, так: «Тебе не нравится то, что я провожу так много времени с малышом?» Попробуйте, и вы увидите совершенно другое — не раздраженное лицо старшего ребенка.
«Мама, Борька сказал, что у меня голос как у вороны». «Да не обращай ты на него внимания», — пожалуй, так мы, как правило, отвечаем. Попробуйте иначе: «Ты, наверное, сильно разозлился?» И наверняка ваш сын уже спокойно, повествовательно ответит: «Конечно, это злит». Он спокоен потому, что за вашими словами слышит: «Мама не перестает меня любить, даже если я злюсь на брата». Когда же вы говорите ему: «Не хнычь, не обращай внимания», за вашими словами он обреченно слышит свое: «Я не люблю, когда ты злишься (жалуешься) на брата. У тебя есть брат, и это навсегда».
Мы знаем, как ранят чувства ревности и ненависти, которые мы испытывали в детстве по отношению к своим братьям и сестрам. Мы видим, как ревнуют и расстраиваются из-за этих же чувств наши дети, и догадываемся, что так же, как в наших душах, в их сталкиваются амбивалентные чувства — люблю и ненавижу, и что же? Мы хотим, чтобы этот тяжело нагруженный корабль легко и грациозно двигался к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие.
Не делите поровну
Как ни странно, вместо того чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель. Представьте гнездо со множеством птенчиков, они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать червячка, ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет? Мы не знаем, есть ли в птичьем мире справедливость такая, чтобы любви и пищи было поровну, знаем только, что матери надо накормить каждого, чтобы они выросли и все вылетели из гнезда.
Мир не устроен так, чтобы всем было поровну, мир устроен так, чтобы у каждого была возможность выжить и вырасти.
Как ни странно, мы часто оказываемся заложниками вбитого в нас убеждения в том, что детей надо любить одинаково и они ревниво смотрят, как бы кому больше не досталось. А оказывается, спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему в данный момент требуется. И тогда другие дети будут знать, что когда у них будут проблемы, они получат то внимание, которое им будет нужно. И тогда, естественно, вы будете больше обращать внимания на то разное, что отличает ваших детей друг от друга, чем на то, чтобы их выравнивать («Тебе половину и ему половину»). И это основа нормальных взаимоотношений в семье, где растут замечательные братья и сестры. Конечно, это далеко не все, что можно посоветовать тем, кто отважится иметь несколько детей, но это то, с чего следует начать. Подчеркивайте разницу и озвучивайте чувства.
