Юлия Гиппенрейтер: «Обучение общению — естественный процесс»

Psychologies: Нужно ли учить ребенка общению?

Юлия Гиппенрейтер: Если родители задаются вопросом «Как научить ребенка общаться?», то сама постановка вопроса будет неверной: это все равно что спрашивать: «Как научить его говорить на родном языке?»

Младенец начинает говорить на том языке, на котором говорят с ним родители, и это естественный процесс: ему не приходится заучивать слова или запоминать правила… Обучение общению — такой же естественный процесс, и ребенок будет общаться так, как общаются с ним родители.

То есть все зависит от того, какой мы подаем ему пример?

Да, ведь для ребенка взаимоотношения с родителями — это модель отношений вообще. Мы просто живем с ним изо дня в день, разговариваем с ним, как и с другими членами семьи, — по возможности открыто, искренне и внимательно.

Если отношения в семье выстроены правильно, он впитывает культуру общения из нашего повседневного взаимодействия. Поэтому все советы, которые можно дать родителям, касаются не обучения общению, а общения с ребенком в целом.

Что вы советуете родителям, которые хотят построить с ребенком теплые, доверительные отношения?

Прежде всего безусловно его принимать. То есть любить его не за то, что он красивый, умный, хорошо учится или помогает по дому, а просто так: за то, что он есть. Но принимать ребенка не означает никогда на него не сердиться: можно выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не ребенком в целом.

Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка или, точнее, согласно термину американского психотерапевта Вирджинии Сатир, хорошее чувство самоценности. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни в целом.

Какие ошибки чаще всего совершают родители?

Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто и незачем говорить. Но, если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими людьми, а потом и с собственными детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье.

Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнает о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок — снова на нашем примере — учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще — их осознавать.

Что же здесь первично: осознавание своих чувств или умение рассказать о них?

Это процесс, идущий в обе стороны. Коммуникативная (связанная с общением) и когнитивная (связанная с мышлением) функции языка взаимно влияют друг на друга и взаимно обогащаются. Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях и через это лучше их осмысливает.

Задача родителей — развивать словарь ребенка, помогать ему овладеть богатством языка. Вместе искать нужное слово для выражения тонких нюансов его переживаний. Процессы осмысления и выражения чувств неразделимы: человек, который не умеет рассказать о том, что он чувствует, живет в мире смутных эмоций, и если беден его словарь чувств, то бедны и сами чувства.

Как родителям помочь ребенку научиться выражать то, что он чувствует?

Прежде всего — слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой — он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, — то первое, что вы можете сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, что вы его… слышите.

Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживание по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживанием, а покажете, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его.

Этот простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и с любым собеседником.

А как говорить с ребенком о своих чувствах, в том числе и негативных?

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе… Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонация, выражение лица.

Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот: когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.

Но как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не вылилось в критику или скандал?

Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации — это, в сущности, обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защититься.

Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренни, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.

А как научить ребенка вести себя вне семьи, в обществе, где общение, возможно, менее доверительное?

Культура общения (и искусство общения) заключается в первую очередь в том, чтобы вести себя адекватно ситуации. И именно родители вводят ребенка в эту культуру. Конечно, не всем надо все рассказывать, кому-то — меньше, чем маме. Если вы слышали и понимали ребенка, то и он теперь понимает людей. Вы обсуждали с ним чувства его, свои и окружающих, говорили о том, что люди разные.

Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими переживаниями и переживаниями других людей. Он идет в школу и делится с вами тем, что там происходит. А вы выслушиваете его, следуя тем же принципам, которые применяли и раньше.

И эти принципы оказываются действенными для новой, более широкой ситуации?

Да. Растет его социальный опыт, круг общения становится более широким, но главной остается идея понимания другого человека. На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим: что и он сам, и любой другой человек самоценен, что у каждого есть чувства и есть право их выражать. Он узнает от вас, как устроен другой человек, как устроено общество, какие существуют правила. И так вы учите ребенка не просто общаться, а быть личностью и существовать вместе с другими людьми.