«Любовь должна двигаться вперед»

Psychologies: Любовь — необходимое условие для возникновения пары?

Андрей Россохин: Это чувство абсолютно необходимо для возникновения именно любовной пары. Хотя часто нас объединяет не любовь, а потребности совершенно иного рода, например, в повышении своей значимости, в разрядке собственных агрессивных импульсов или даже мазохистская потребность в том, чтобы быть униженным. В любовных отношениях двоих в определенных дозах тоже присутствуют и агрессия, и желание утверждать себя, но именно любовь — та сила, которая позволяет паре развиваться и выходить из тупиков совместной жизни.

Ален Вальтье: Представление о том, что любовь — это обязательное условие для возникновения пары, свойственно западной культуре и особенно закрепилось в 60-е годы прошлого века. Хотя в другие эпохи его не было, да и сегодня это часто бывает не так: во многих странах браки заключаются по выбору семей. И при этом большинство таких пар живут не хуже, чем у нас. Это доказывает, что любовь и другие добрые чувства нередко зарождаются между партнерами, которые друг друга не выбирали, и могут стать результатом их совместной жизни, а не исходным условием.

Чем отличаются первые порывы влюбленности от чувства, которое длится во времени?

А. Р.: В самых первых порывах влюбленности больше страсти, чем любви. Человек говорит «Я тебя люблю», но это скорее означает «я хочу тобой обладать», «хочу поглотить тебя, стать с тобой одним целым». В таком страстном порыве и сам влюбленный, и предмет его чувств теряют свою индивидуальность. По сути, страстно влюбленному другой нужен не для того, чтобы узнавать его, взаимодействовать с ним, а для того, чтобы ощутить: моя жизнь осмысленна.

Страсть постепенно может перерастать в более глубокие, любовные отношения, когда другой человек становится не объектом, а субъектом, отдельной личностью, когда он обретает для нас ценность сам по себе, а не для удовлетворения сознательных или бессознательных потребностей.

А. В.: Если еще до знакомства длительность отношений не воспринимается партнерами как ценность, то их первым порывам будет сложно перерасти в продолжительное чувство. Длительность отношений не определяется любовью, не вытекает из нее: чтобы они развивались, нужно прилагать усилия.

Для тех, кто видит и ценит в любви лишь силу и насыщенность первых дней, единственный выход — это жить в череде сменяющих друг друга романов. Но будет ли это любовью? У меня ответа на этот вопрос нет. Несомненно лишь то, что в паре, которая хочет сохранить себя надолго, любовь должна трансформироваться. Сама суть любви — это движение.

Что же такое любовь?

А. В.: Взаимное притяжение двоих — это всегда загадка, в нем всегда доля иррационального, неподвластного логике. Но чтобы любовь продлилась, необходима воля: нужно постоянно напоминать себе, почему мы выбрали именно этого человека, какие его качества так нас взволновали, почему мы захотели быть с ним рядом.

Так, кстати, нередко и происходит в браках, устроенных родителями будущих супругов: между двумя живущими вместе людьми может возникнуть очень сильное чувство, основанное на признании достоинств друг друга. Потому что любовь — это здание, которое необходимо строить, что требует времени и совместных усилий.

А. Р.: Любовь — это изначально присущая каждому человеку иррациональная потребность выйти за пределы собственного «Я» навстречу другому. Это способность заметить отличие другого, желание его узнать, понять, почувствовать, а не поглотить его. По большому счету, любовь — это желание идти навстречу друг другу, открывая различия и находя совпадения в общении и в сексе. Обретаемая в такой любви внутренняя свобода становится основой для творческого отношения к себе и к другому человеку.

Но ведь кроме того, что мы осознаем, в любви немало и бессознательных мотивов?

А. Р.: Любовь, как и влечение к жизни, — это принципиально бессознательное чувство. Попытки осознать его, ответить на вопрос «За что ты меня любишь?» ведут к его рационализации и умерщвлению. Ведь мы всегда привносим во взрослые любовные отношения и самые ранние инфантильные желания всемогущества и тотального обладания матерью, и неразрешенные остатки более поздних конфликтов, связанных с развитием детской сексуальности и неизбежной амбивалентностью отношения к значимым мужским и женским фигурам.

А. В.: Встреча двух бессознательных — одно из определений любви. Это чувство соткано из многообразия импульсов, которые живут в душе, и именно по этой причине в любом романе ненависть всегда соседствует с любовью. А бывает и так, что взаимная ненависть даже добавляет паре прочности! Но когда в отношениях двоих возникает агрессия, то как же с ней бороться, если корни ее лежат в области бессознательного?

Чтобы дать себе шанс на долгую любовь, необходимо научиться осознавать все хорошее и все плохое, что сосуществует в бессознательном, и заранее принять неспособность соответствовать всем ожиданиям партнера. Именно эту работу и предлагает выполнить психотерапевт: научиться расшифровывать свои реакции и эмоции, чтобы избавить любовь к другому от бремени множества вещей, не имеющих никакого отношения к этому чувству.

Значит, любовь невозможна без ненависти?

А. Р.: Вместе с любовью мы неизбежно приобретаем и ненависть, одно не существует без другого. Мать, которая любит ребенка, может сердиться на него за то, что он мешает ей спать, капризничает, шалит, но именно любовь помогает ей справиться с раздражением. Так происходит и в паре. Если мы говорим о любовных отношениях двух эмоциональных и неидеальных людей, то в них всегда найдется место не только любви, но и раздражению, злости и даже ненависти. И важно, чтобы любовь благодаря сексу и общению помогала паре выходить из всех конфликтов.

Любовь к самому себе — необходимое условие для того, чтобы любить другого?

А. Р.: Скорее верно обратное: через любовь к другому мы познаем себя, начинаем любить себя. Именно любовь помогает осознать, что в мире существует кто-то близкий, но одновременно другой, не похожий на нас.

Любовь позволяет отказаться от желания вернуться в «потерянный рай» полного слияния с матерью, обрести покой с кем-то, кто дополнит до целого. Две половинки одного яблока — это наиболее яркое выражение этой инфантильной мечты. Осознать себя человеком, способным любить другого, отнестись к себе не как к половинке чего-то целого, а как к отдельной личности — это и есть любовь к себе.

А. В.: Я предпочитаю говорить не о «любви к самому себе» — так все легко свести к нарциссизму, когда в отношениях человек стремится больше получать, нежели отдавать, — а о «познании самого себя». Так, важно осознать, что по отношению к любимому мы можем испытывать и ненависть, что невозможно обожать друг друга все время. Только поняв это, можно будет отдать предпочтение любви. И это будет сознательный выбор.

Родители еще в детстве передают нам определенное представление о любви. Какую роль оно играет во взрослой жизни, когда мы сами создаем пару?

А. Р.: В раннем детстве мы воспринимаем любовь как тайну, которая существует в отношениях родителей и связана с их сексуальностью. От того, насколько родителям удалось заинтриговать этой тайной, пробудить любопытство к их отношениям друг с другом, приоткрыть мир сексуальности и помочь выразить все эти переживания в словах, — от всего этого зависит то, как мы будем строить собственные любовные отношения. Но это лишь багаж, с которым мы начинаем свой путь.

А. В.: Очень многое зависит от тех чувств, ощущений, воспоминаний, которые остаются у взрослого человека от пережитого в детстве. Если ребенок видел, как родители беспрестанно ругаются, если он чувствовал, что они ненавидят друг друга, он будет хуже подготовлен к тем испытаниям, которые неизбежно выпадают на долю любой пары.

Любовь — это наследство, которым каждый из нас распоряжается по-своему. Так что пара может стать своеобразной лабораторией, в которой каждый получает возможность развить и трансформировать то наследие, которое досталось от родителей. И эта повседневная работа позволяет сделать открытие: жить, любя по-настоящему, гораздо проще, чем жить без любви.