Пример
Стандартная ситуация. Мама на кухне, она там что-то режет. Приходит ребенок из школы. Неважно, сколько лет — 7, 14…
— Так, Костя, ну как в школе-то дела?
— Нормально.
— Что получил?
— Четыре.
— По чему четыре?
— По истории.
— А почему четыре?
— Не срослось там у меня что-то.
— Костя, я тебе сколько раз говорила — надо учить.
— Я буду.
Проблемы
1. Нападение
Есть такое понятие, которое говорит о том, состоится коммуникация или нет. Называется раппорт. Это то, что подсмотрено из живой природы. Академик Павлов говорил, что человек — социальное животное, ему важно понимать, кто «чужие», находиться рядом со «своими» — теми, с кем, есть совпадения.
Вот я говорю, например, вы киваете в такт моей речи. Мы сидим в похожих позах. Мы смотрим друг на друга. Вот в этот момент здесь образуется какое-то такое невидимое пространство для общения, даже если мы просто разговариваем по телефону.
Я вам сейчас показывала отвратительную маму — ее сразу же подсознательная система распознает как «чужого»
И ребенку уже плохо. Уже почему-то мама его отфутболила. Потом она начинает с ним вести разговор по задачам, такой серьезный. А он не понимает, что такого сделал. Может, четверка по истории для него — хорошо, до этого были одни тройки. Но ему кажется, что его не любят.
Каждый раз, когда вы общаетесь с ребенком, помните, что как только вы говорите: «Мне не до тебя», «Уйди отсюда», «Видишь, у меня важный разговор, отвали» — он это воспринимает как то, что его не любят.
2. Отсутствие паузы
Общение не получилось еще и потому, что нет пауз. Очень часто бывает, когда человек задает двадцать вопросов сразу: как дела, какая оценка, по какому предмету, а что было… Задали вопрос — нужно сделать паузу.
3. Оценочность
Люди очень часто путают роль эксперта и родителя или мужа, жены, сына, дочери. Эксперт нужен для того, чтобы раздавать оценки, оценивать систему, убытки, прибыль, вот это все. А вот как раз в личных-то отношениях оценки — очень опасная штука.
Лучше вообще спросить: «А какой предмет у тебя любимый?». Человек отвечает: «Физкультура». Допустим. И мама могла бы сказать: «Здрасьте, мы его на математику отдали и на шахматы, значит, платим за вот эти кружки. Физкультура у него. Нет, вы видели это? Это как понимать-то, ты что тут вообще устроил». Все. Он выдал какую-то информацию, и это сразу обесценилось. То есть он сразу понял, что он ответил не то, что от него хотят услышать.
Нужно сказать: «Интересно, я не думала, что это так, расскажи, почему»
Вообще вот этот вопрос — почему, он может открыть как раз огромное количество дверей, на которых и так нет замков. Просто мы никогда не спрашиваем — почему? Почему ты сделал этот выбор? Почему физкультура? И может оказаться, что не потому вовсе, что там нет математики, а потому, что очень хороший учитель.
И вы сможете много очень ценной информации про близкого человека получить. И не оценивать сразу: вот это хорошо, а вот это — плохо, вот это я от тебя жду. Потому что самое опасное, что делает в семье как раз, мне кажется, атмосферу непригодной для жилья очень постепенно — когда человек говорит не то, что он хочет на самом деле сказать, а понимает, что от него хотят услышать. И тогда люди все дальше, дальше, дальше, дальше друг от друга становятся. И не очень хотят туда возвращаться.
