Конференция Psychologies: 5 вопросов Александру Шахову

1. Что должно побеждать в итоге: эмоции или холодный разум?

Не должно быть цели победить — все должно быть в гармонии, уравновешенно. Нужно принимать разумные решения с холодным разумом. Это непросто, так как лимбическая система, отвечающая за эмоции, эволюционно развилась раньше, чем неокортекс или то, что мы называем разумом. Неудивительно, что наши эмоциональные реакции быстрее и мощнее: вспышки гнева во время ссоры, спонтанные покупки и так далее.

Даниэль Канеман, известный американский психолог, получил Нобелевскую премию по поведенческой экономике, доказав, что экономическое поведение человека нерационально, то есть подвержено эмоциям. Нет никакого взвешенного и обдуманного решения, когда люди покупают что-то: нами управляют эмоции, а разум всего лишь служит им.

Нашей природной целью было выживать и размножаться, так что все эмоции, возникающие благодаря гормонам, непосредственно воздействуют на нашу нервную систему. Все было нацелено на то, чтобы лучше удовлетворять их, а разум был в этом помощником. Например: как получить пищу и при этом не пострадать? Как получить ее больше и лучше?

С одной стороны мы должны принимать разумное решение, с другой — ограничивать свои эмоции. При этом невозможно контролировать эмоции на все сто процентов, подавлять их — тогда мы потеряем вкус к жизни, перестанем чувствовать любовь и радость. Но не бывает любви без обиды, как и не существует света без тьмы.

Все познается в сравнении, поэтому негативные эмоции тоже важны, мы должны принимать их. Суть наших эмоций в том, что мы хотим получать удовольствие — для этого важно прокачивать и разум, так как по природе он гораздо слабее.

Чтобы удовлетворять эмоциональные желания безопасно, без саморазрушения, нужно подключать мозг. Ведь поддавшись эмоциям, мы можем оказаться в деструктивной ситуации, угрожающей нашему психическому и физическому здоровью, поэтому всегда нужно опираться на доводы разума, а не стремительно поддаваться чувствам.

Важно при этом не отвергать эмоции, а сделать мозг своим помощником, чтобы наслаждаться ими дольше безопаснее и качественнее. 

2. Стоит ли подавлять эмоции в обществе — агрессию, чувствительность? Или не нужно сдерживать себя, проживать их, но быть со стороны неадекватным? 

В своем эмоционально-рефлексивном подходе я объясняю, что у человека есть некий метафорический сосуд, где накапливается эмоциональное напряжение.

В соответствии с теорией психоанализа мы подавляем эмоции — Курт Левин считает, что так мы создаем определенное поле непрожитых чувств, которые давят изнутри. Яркий пример: обида, которую не получилось отпустить, будет создавать ощущение внутреннего стресса. 

Я называю это ситуацией переполненного сосуда с негативными эмоциями — это может быть тревога, обида, чувство вины. При этом любые негативные эмоции, попадая в этот сосуд, переполняют его из-за желания контролировать свои чувства и не выпускать их вовремя. 

Возможна также установка на запрет проявлять эмоции в обществе, когда человек считает это небезопасным или постыдным. В любом случае наступает момент, когда эмоции вырываются извне как пар из-под крышки кипящего чайника, происходит неконтролируемый выброс, про который часто говорят «сорвало крышу». Это неадекватное поведение, при котором уже невозможно контролировать негативные эмоции, потому что их слишком долго подавляли. 

Возможно, сравнение с очищением кишечника не очень красивое, но оно отлично передает суть: мы потребляем пищу, пусть вкусную и здоровую, но при этом избавляемся от лишнего после того, как переварили необходимое. И делаем мы это в комфортной спокойной ситуации, с белым унитазом и приятными ароматизаторами — не останавливаемся где придется для удаления отходов.

То же самое необходимо и психике, это понятие так и называется — психогигиена, то есть определенная методика действий, которые позволяет предотвращать загрязнение и вовремя очищать эмоциональный сосуд от негатива. 

Как раз ее я и преподаю в Академии эмотологии на курсе «Женская самооценка». Методика психогигиены позволяет снять эмоциональное напряжение, вылить его. А что происходит, когда сосуд опустошен? Вы больше не выливаете свои эмоции на публике, например, у стоматолога, или еще где-то, а приходите домой, пишете дневник или вы проводите какую-то эмоциональную разгрузку в виде медитаций.

Таким образом вы повышаете свою стрессоустойчивость и обретаете эмоциональный контроль — у вас больше нет нужды срываться на людях. Конечно, не все знают о методиках, которые строятся на эмоционально-рефлексивном подходе, с помощью которого я и обучаю избавляться от негативных переживаний.

3. Как воспитывать сына, чтобы он не был эмоционально закрытым человеком, но и не вырос «тряпкой», думая, что плакать для мужчины нормально?

Это действительно нормально, вопрос тут лишь во времени и месте. Если мужчина не проявляет свои эмоции в виде плача, то он не сможет проявлять их и в виде нежности — невозможно подавлять какую-то определенную группу эмоций, они составляют единое целое. Плавно перетекают друг в друга, дополняют одна другую. Эмоции позволяют глубже понимать суть — мы не поймем, что такое любовь, не испытывая страха, обиды или ревности. 

Точно так, же без страха, мы не понимаем, что такое бесстрашие. Поэтому для мужчины плакать — это нормально, он должен прибегать к адекватным способам эмоциональной разгрузки, чтобы избежать неадекватных — употребления алкоголя, например. Да, отчасти такой способ помогает, но это то же самое, что пытаться потушить пожар кока-колой.

Как воспитать сына, чтобы он не был эмоционально закрытым в целом? Если мы говорим про мужскую ролевую модель, то мальчик должен брать пример с мужчины, который способен вести себя по-мужски и в то же время быть эмоционально открытым. Это может быть отец, старший брат, тренер — какая-то ролевая модель, демонстрирующая, как можно справляться со своими эмоциональными состояниями. 

К сожалению, в этом отношении мужчины, наше общество, абсолютно невежественны, так что по жизни молодые люди получают лишь один совет: если тебе сложно, выпей и полегчает. Однако алкоголь позволяет забыть о проблеме, но не решает ее. Также для мальчика важно, чтобы родители показывали пример эмоциональной открытости. У нас бытует мнение, что мужчины плачут от слабости — это не так, слабость и проявление эмоций никак не связаны между собой. 

Так вот мужчина, который постоянно сдерживает себя, тратит психическую энергию на то, чтобы контролировать внешние эмоции. У него не хватает сил на то, чтобы преодолеть страх, который прячется внутри.

Мальчику важно реагировать на происходящее, принимать вызов, не важно, преодолевая что-то или нет. То есть ему легче поплакать, а после взять себя руки. Этот вариант лучше, чем сдерживать свои эмоции и постоянно их избегать. Так что сыновей нужно учить, что проявлять эмоции — это нормально. Ну, конечно, в современном патриархальным обществе, маскулинно-токсичном, принято носить маску, чтобы считаться смелыми.

Только вот не все понимают, что такая смелость справедлива в отношении психопатов. Они не чувствуют эмоций, поэтому могут быть очень агрессивными и твердыми, создавая впечатление сильных. То есть мы отождествляем агрессию с силой, забывая, что при этом люди не чувствуют опасности, не умеют любить, проявлять заботу и нежность. 

Исходя из всего этого, я бы предложил современному обществу пересмотреть свои шаблоны и стандарты относительно проявления эмоций, в том числе мужских.

4. Как вернуть какие-то эмоции, если давно ничего не чувствуешь и не испытываешь? 

Нельзя вернуть определенные эмоции, можно вернуть только все сразу. То, о чем вы говорите, в психологии получило название алекситимии — неспособность идентифицировать свои эмоции, контактировать с ними и, как следствие, с чувствами других людей. 

Существует техники, которые помогают преодолеть алекситимию. В своем эмоционально-рефлексивном подходе, в ходе эмоционально-эффективной терапии, я предлагаю начать с ощущения в теле. Свои эмоции мы проживаем непосредственно через физическое восприятие, что отразилось даже на языковом уровне, например, не зря говорят, что обида как будто комом в горле встала.

Мы реально чувствуем напряжение и ощущаем что-то шарообразное в области горла. Или же: от страха в животе пусто стало, печаль на сердце камнем лежит, от радости в груди огонь горит, от любви бабочки в животе порхают — то есть все наши эмоции связаны с ощущениями. Легко или тяжело, твердо или мягко, холодно или тепло, остро или тупо, пространство сжато или раскрыто и так далее.

Психотерапевтическая техника заключается в том, чтобы внимательно наблюдать за своими ощущениями в теле — например, в животе сейчас. Напряжен он или расслаблен, твёрдый или мягкий, теплый или холодный — при этом не нужно думать и анализировать, просто чувствовать. 

Эмоции относятся к иррациональной сфере, поэтому важно научиться ослаблять контроль и отпускать анализ, чтобы позволить произойти тому, что мы называем просветлением в голове. Оно и является способностью контактировать со своими ощущениями.

Нужно проверить как минимум с помощью трех вопросов каждую зону тела и внимательно прислушаться к ощущениям: тяжело, легко, тепло, холодно, напряженно, расслабленно или сжато. Не пытаясь анализировать, спрашивайте, как бы назвали эту эмоцию и слушаем ответ изнутри. 

Важно расширять свой эмоционально-лексический запас, то есть понимать, что боль — это собирательное для многих эмоций: обиды, разочарования или тревоги. Тревога, разочарование и любовь уже и есть эмоции в целом. 

Тех, кто хочет лучше разбираться в эмоциях и чувствах, я приглашаю на свой курс в Академию эмотологии, где также обучаю, как помочь другим избавляться от эмоциональных проблем. Это может стать вашей новой профессией — консультанта по избавлению от эмоций или эмотолога.

Если не удается определить эмоцию, нужно составить полный список и зачитывать его вслух, пока не откликнется что-то по ощущению. Вы как будто мониторите эмоции, развивая чувствительность день за днем. Обычно люди запрещают себе чувствовать, когда было слишком много боли, в итоге они не могут чувствовать ничего — скорее всего придется столкнуться с не очень приятными ощущениями, чтобы достать свои позитивные эмоции, но без этого никуда.

5. Зачем нужно проживать отрицательные эмоции? 

Человек — часть мира, в котором есть определенные циклы. Они начинаются и заканчиваются как день: с рассветом, затем наступает полдень, на закате приходит вечер и после уже полночь. День прошел, цикл закончился — то же самое справедливо и для времен года. Мы живем в постоянном цикле: рождение, зрелость, старость, смерть. Мы постоянно видим и наблюдаем это процесс, наш мозг так запрограммирован. Если циклы не завершены, мы испытываем тревогу.

Ученые проводили эксперимент, при котором студентам консерватории установили датчики, измеряющие частоту сердечных сокращений, уровень кортизола и прочее. Экспериментаторы заводили молодых людей в комнату, где играла определенная гамма, но резко обрывалась, не доходя до своего логического конца. В ответ на это у студентов повышался уровень тревоги и увеличивалась частота сердечных сокращений.

Похоже на то, как мы говорим: сказал А, говори Б, известная народная поговорка. Нас раздражает и беспокоит состояние незавершенности, что подтверждает эксперимент — после того, как ведущий доигрывал гамму, испытуемые успокаивались.

У тревожной у эмоции тоже есть цикл, который делится на несколько этапов:

• идентификация,

• проживание,

• физическое проявление,

• принятие.

Если цикл не завершен, эмоции будут проигрываться снова и снова. Например, меня обидела жена. Я хочу показать ей обиду, потому что цель эмоции — показать свое состояние и побудить другого человека сделать так, чтобы мне было комфортно. Она назвала меня дураком, поэтому я хочу показать ей, что обижен и могу это сделать различными способами: хлопать дверью, делать грустное лицо, закрываться в комнате и молчать. Так я призываю другого человека увидеть мою эмоцию и принять. 

Если жена скажет, что осознала свою вину, выразит сожаление, спросит как можно загладить свою вину, я почувствую, что обиду идентифицировали. То есть ее прожили, ведь человек, в отношении которого мы испытываем эмоции, принял их, а значит наша обида уходит, а цикл эмоций завершается

Если та же жена, к примеру, скажет, что на обиженных воду возят, что обижаться тут не на что, то гештальта не происходит, и цикл не завершается — это касается всех трех этапов, в том числе идентификации и проживания. Это бессознательная встроенная функция, позволяющая реакции проявляться. Если нам страшно, мы плачем или пытаемся сжаться в комочек, потому что всё это и есть отголоски инстинктивных реакций.

Например, определенные рефлексы у младенца — на внезапный звук, резкое движение — поведение, доставшееся нам от животных. Эти отголоски инстинктивного поведения и являются проживанием эмоций. Собака скалит зубы, показывая намерение, угрозу применения клыков — это позволяет ей выжить или догнать противников, не вступая в битву.

Точно также способствует выживанию проявление любых других эмоций: обиды, в момент слабости или уязвимости, например. Это повышает шансы на выживание, потому что так мы получаем заботу от другого человека, чувствуем, что мы вместе, по-прежнему связаны и любимы, это дает нам ощущение ценности.