Кадр из фильма «Мужчины, женщины и дети»
1. «Я не желаю мужу хорошего дня, а просто кладу гору сыра в его яичницу. По-моему, эффект одинаковый».
2. «Я плачу во время рекламы собачьего корма. Муж тихонько крадется прочь из комнаты».
3. «Жена уверена, что я не буду спорить с ней в кафе, чтобы не заставлять официантку чувствовать себя неловко. Что ж, она ошибается».
4. «Моя жена интроверт. Что не помешало ей потратить уйму времени, сил и денег, чтобы сделать наш дом более уютным для гостей, которых она никогда в него не пригласит».
5. «Муж почему-то считает, что, если изо всех сил давить на кнопки пульта, батарейки снова заработают».
6. «Мы с мужем начали гораздо лучше ладить, когда поняли, как сильно наш крик расстраивает собаку».
7. «Жена выпила за ужином пару коктейлей и теперь хочет заехать на дискотеку по дороге домой. Если кому понадоблюсь, ищите меня в 1990-х».
8. «Прежде чем на ком-то жениться, попросите этого человека съесть миску кукурузных хлопьев, спросите, на какой половине кровати он(а) спит, посмотрите, как он(а) чистит зубы, убедитесь, что у вас одинаковый теплообмен, попробуйте выжить бок о бок в сезон простуд».
9. «Я: объясняю мужу, как заправлять одеяло в пододеяльник. Муж: «Я больше не хочу быть взрослым»
10. «Муж: «А что ты делаешь?» Я, сидя перед кипой летних платьев и маек: «Уже скучаю по лету».
11. «Что за монстр заводит свой будильник так, чтобы он прозвонил за пять минут до твоего? Моя жена».
12. Муж: «Умоляю, не делай этого с нами и с нашим домом!» Я: добавляю очередную фотографию интерьерного решения на свою доску на Pinterest».
13. «Жена всегда говорила, что ее любовь ко мне не знает границ, но на этой неделе у меня отпуск, я слоняюсь по квартире без дела, и, похоже, кое-какие границы все же есть».
14. «Если я вдруг начинаю храпеть, жена выгоняет меня в гостиную. Если это делает собака (а еще пускает слюни на подушку, рычит), она только умиляется».
15. «Я (закидывая вещи жены в стирку): «Почему в каждую твою вещь вшита еще одна вещь?»
16. Какой бы жаркой ни была ночь, не недооценивайте жену: ее ступни будут просто ледяными, когда она на вас их закинет».
17. «Я (громко жуя): «Боже, с этим соусом я готова съесть все что угодно!» Муж: «Это что, стелька?»
18. «Как мы с мужем любим проводить выходные? Кричим друг другу: «Что ты сказал(а)?»
19. «Чтобы держать мужа в тонусе, я пишу ему: „Как ты мог так со мной поступить?!“ минимум дважды в день».
20. «Жена не занимается йогой, но шутить по поводу того, что она ходит дома в штанах для йоги, мне нельзя: сам-то я был в спортзале еще в прошлом веке».
21. «В жизни есть действительно важные вопросы, требующие тщательного осмысления. Например, выдержите ли вы как пара совместный сбор шкафа из IKEA».
22. «Жена (смотрит на упирающуюся в потолок кипу моих грязных вещей): „А не пора все это в стирку закинуть?“ Я: „Нет, вон те две футболки еще более или менее чистые“.
23. «Жена: поставлю-ка коробку, на дне которой осталось несколько кукурузных хлопьев, обратно в шкаф. Вдруг кто-нибудь захочет их доесть когда-нибудь».
24. «Да, я взяла фамилию мужа. Но не потому, что я не феминистка: просто не хочу, чтобы бывшие одноклассники нашли меня в соцсетях».
25. «Секстинг? А написать мужу в разгар рабочего дня и сообщить, что вышел новый сезон его любимого сериала, считается?»
26. «Если спорите с женой, а на рубашке у вас пятна от кетчупа, вы заведомо проиграли».
27. «Муж не знает, что я купила нам шаурму. Свою я уже съела, его пока цела. Но это ненадолго».
