Я неудачница и все только порчу — в том числе и жизнь своему мужу. Мы в браке пять лет, есть дочка. Я некрасивая, ни худая, ни толстая. Ужасная дочь, жена и мать. Ищу себя и не могу найти. Родители дали мне образование, а я вышла замуж, уехала на Север. Работаю в крупной компании уже почти пять лет, а зарплата не меняется. В декрете хотела открыть свое дело. Взяли кредит, но бизнес не пошел, пришлось все продать за бесценок, сейчас выплачиваем кредит. Не могу понять, что мне близко. Я абсолютно пустая и бестолковая… Готовлю плохо, дома бардак, в голове хаос. Никогда не могу угодить мужу, он всегда недоволен. И волосы не в тот цвет покрасила, и посуду не помыла, и чавкаю, хотя стараюсь при нем не есть. Мать из меня тоже плохая: ребенок меня не любит, не слушается, постоянно ноет. Я только порчу всем жизнь... Я так мечтала помогать родителям финансово! Папа мало зарабатывает, мама кричит на него, ругаются постоянно. А я далеко и ничем помочь не могу...
Лилия, 28 лет
Лилия, предлагаю вам замедлиться, сделать вдох-выдох и обратить внимание на несколько моментов. Начать стоит с того, что вы «никогда не можете угодить мужу, он всегда недоволен». Ваше недовольство собой — это недовольство мужа вами. Вы поместили его авторитарное мнение внутрь себя и стараетесь достичь невозможного. Попытки оправдать ожидания «вечно недовольного» мужа доводят вас до невроза и заставляют чувствовать себя ужасно.
Начните замечать внутреннего критика и определять, чье это в действительности мнение — ваше или мужа. Человек не идеален по своей природе: он не может быть только плохим или хорошим, все зависит лишь от восприятия. Не идеализируйте мужа и поймите, что вы находитесь в равных позициях в отношениях. До тех пор, пока вы стараетесь угодить ему, вы предаете главного человека в своей жизни — себя.
Другой может быть вами недоволен, но то, как вы реагируете, говорит о ваших слабых личных границах, отсутствии самоуважения и опоры на себя.
Важно разделять ответственность за принятые решения: да, вы хотели открыть бизнес, но взять кредит было общим решением — и вашим, и мужа. Вы приобрели опыт, проанализировав который можно двигаться дальше. Но застрять в самообвинении — тоже выбор.
Реакция мужа на вас — его выбор и ответственность, но ваш выбор — принимать ли ее на свой счет или выставить границы и обозначить, что так с вами разговаривать нельзя. Если партнер не идет на компромисс и постоянно оскорбляет вас, перед вами снова выбор, продолжать ли такие отношения.
Как давно вы начали испытывать эти чувства? Возникали ли они при знакомстве с мужем? Испытывали ли вы похожие переживания в отношениях с родителями? Скорее всего, когда вы жили с ними, авторитарность мамы влияла и на вас. Именно это, как правило, заставляет нас повторять одни и те же сценарии. Желая заслужить любовь и одобрение мужа, вы в глубине души хотите заслужить любовь родителей. Это важно осознать, чтобы начать менять ситуацию.
Также хочу поделиться с вами мыслью, которая может показаться вам неожиданной. Только вдумайтесь: сколько всемогущества и эгоизма в идее, что все в жизни происходит из-за вас! Получается, что от других людей, с вашей точки зрения, ничего не зависит? Получается, вы не настолько «никакая», какой себя считаете? Мне кажется, с этого можно начать путь к себе, опираясь на свою «силу».
