«Меня бесит, когда перебивают»

Поисковый запрос с этими словами очень популярен. Например:

«Когда я разговариваю с кем-то, меня очень сильно бесит, когда перебивают меня! Типа, я — пустое место».

«Бесит, когда меня перебивают! Я всегда выслушиваю и никогда не перебиваю, так что не могу терпеть такое отношение к себе!»

«А еще бесит, когда меня обрывают на полуслове и потом за меня фразу договаривают».

Если суммировать, то получается, что, когда мы перебиваем человека, мы этим показываем ему, что то, что он говорит, для нас неважно, ну и заодно он сам для нас тоже неважен. Именно это, как они признаются, и чувствуют те, кого перебивают.

Зайдем теперь с другой стороны. Разве же я злодей? Когда я перебиваю, в этот же самый момент я думаю, что всего лишь:

• Так веду диалог, это обмен репликами.
• Мне показалось, что речь уже закончилась, а это была просто пауза.
• Я человек нетерпеливый и поскорее хочу узнать, что же было дальше и чем все кончилось в твоем рассказе.

Ладно, если я такой невинный агнец, почему же мое перебивание так выводит из себя? Если я реально ничего плохого человеку не желаю, а очень даже участвую в разговоре, как мне кажется. На этот вопрос есть ответ. Оказывается, все равно из каких побуждений мы перебиваем собеседника, сознательно или несознательно, когда мы перебиваем человека, которого еле терпим, или того, кого очень любим, это производит одинаковый эффект. Тот, кого прервали, чувствует себя в этот момент неважным и ничтожным. Хороших перебиваний не бывает, и вот почему.

Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского университета, провел исследование того, как люди перебивают в разговоре. Он утверждает, что перебивать — значит демонстрировать силу, доминировать и подавлять. Даже если мы это делаем неосознанно. Перебивающий утверждает свое превосходство и уменьшает роль другого человека в разговоре.

Если представить себе фантастический мир, где люди говорят то, что думают, и честно озвучивают все, что имеют в виду, то люди перебивающие будут прямо говорить вслух собеседнику: «Я хочу, чтобы ты замолчал» или «То, что ты говоришь мне абсолютно неважно». Вот почему людей в нашем нефантастическом мире так бесит, когда их перебивают.

Кстати, выяснилось, что мужчины чаще перебивают женщин в разговоре. При этом других мужчин они перебивают гораздо реже. Это к слову о неосознанном желании доминировать.

Итак, я перебиваю, и мой собеседник чувствует себя подавленно, даже если я это делаю неосознанно и не со зла. Теперь я это знаю и больше перебивать не хочу. Как же мне научиться, если я всю жизнь только и делаю, что вставляю свои «пять копеек» в чужие монологи? Ну, приходится признать, что у меня и остальных перебивающих нет важного умения — умения слушать.

Те, кто умеют слушать:

• искренне интересуются тем, что вы говорите, и сопереживают вам;
• не торопятся и слушают сколько надо, ведь мир не рушится;
• в крайнем случае вежливо спрашивают, можно ли задать вопрос по существу вашей речи.

В общем, да, это не я. Какое решение есть для меня? А вот такое:

• Я во время разговора держу в голове мысль, что если человека перебить, то он забывает, что хотел сказать, и правда теряет мысль. Разве я этого хочу? Не хочу.
• Если человека выводит из себя, когда его перебивают, а мне не все равно, что он чувствует, значит, я хочешь не хочешь держу язык за зубами, хоть он и чешется.
• Надо просто слушать, что говорит собеседник, и не улетать мыслями, не уходить в ассоциации, воспоминания и какие-то свои другие дела, то есть слушать человека не как-то там, а внимательно. Мы же все хотим быть понятыми и услышанными. И, в конце концов, вряд ли он будет говорить дольше чем 10 минут. А 10 минут можно и терпеливо послушать.
• Надо помнить, что чаще люди просто хотят высказаться, чтобы их послушали, а вовсе не для того, чтобы узнать чье-то мнение или совет. Так надо дать человеку высказаться.

Кстати, еще нужно учесть, что если вас постоянно перебивают, то, может быть тот, кто это делает, просто не знает об этом.

Вот цитата из статьи американской журналистки Кристин Вонг: «Несколько недель назад мы с подругой решили провести эксперимент. В течение одного вечера каждая из нас должна была следить за тем, как часто наши собеседники прерывают нас, пока мы говорим. Когда мы позже сравнили результаты, обнаружилось, что мы обе насчитали в первый же час больше десяти перебиваний и дальше прекратили считать.

— Почему ты меня перебиваешь? — спросила я у мужа.

— Я перебил тебя? — спросил он. — Я даже не осознавал, что делаю это».

Кристин Вонг дальше не пишет «и с тех пор как я ему сказала о том, что он меня перебивает, он навсегда перестал», так что мы не знаем, чем заканчивается история.