Формирование самости
В психотерапии есть такая предпосылка: самость, то есть ощущение себя, появляется благодаря другому. Иными словами, я ощущаю себя так, как ко мне относились опекающие меня старшие, чаще всего родители.
Отсюда два вывода: с одной стороны, меня, как пазл, создают другие и вручают мне в качестве подарка, который я не выбирал. С другой стороны, изменяя в настоящем свое окружение и отношения, я могу выбирать такого себя, каким мне хочется быть.
Виды отношений
Широко обобщая, можно сказать, что отношения бывают всего двух видов.
Автономные
Условно-автономные, внутри которых я могу развиваться, а моя психика усложняется. В них я приобретаю опыт, который меняет мое самовосприятие.
Зависимые
И зависимые, где никакого развития нет, а есть только воспроизведение и чередование привычных способов, к которым я прибегаю, чтобы скрывать подлинного себя от того, кто рядом. В этих отношениях я подтверждаю мрачные опасения насчет себя, других и мира в целом.
Однажды французский философ Жан-Поль Сартр написал: «Ад — это другие». Эта фраза получила множество объяснений. Я предложу свое: это о том, что с помощью других людей мы открываем порталы своим персональным демонам.
В этом меня убеждает терапевтический опыт: как часто мои клиенты видят в едва знакомых людях родителей, одноклассников, бывших партнеров! И выстраивают отношения по уже известной модели, даже если она их вовсе не радует.
Из чего они состоят?
Проекция на окружающих чувств и ожиданий, пришедших из прошлого. Каких конкретно? Именно это мы выясняем в терапии, чтобы отделить прошлый опыт от актуальной ситуации.
Надежда сохраняет иллюзию, что мы можем изменить партнера личным усилием, давая больше любви, увеличивая контроль или окружая еще большей заботой, заставляет верить, что еще чуть-чуть, и мы заслужим то, чего нам не хватает, — нежность, искренность, понимание.
Cтрах — катастрофических последствий, если зависимые отношения прервать.
Пример
Моя клиентка, успешная молодая женщина, боялась, что не сможет пережить чувство отвержения, которое возникнет, если она перестанет соответствовать ожиданиям молодого человека. Но в ходе работы она ясно увидела, что уже отвергнута — с самого начала таких отношений, в которых ей многое запрещалось, тем, что ей предназначалась очень незначительная роль. То, чего она больше всего боялась, уже давно происходило с ней.
Можно ли изменить
Только тогда, когда оба партнера осведомлены о том, что с ними происходит, и готовы менять жизнь.
Здравый смысл говорит нам, что ресурсом могут быть только «положительные» чувства — поддержка, радость, благодарность. Но это не совсем так: не менее важным ресурсом могут служить чувства «отрицательные» — разочарование и отвержение. Потому что с их помощью мы можем обнаружить реальность.
А вы даете себе право отказываться от того, что вас не устраивает?
Врач-психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор, ассоциированный тренер Московского гештальт института
